Скрыть опции темы

Я новичок и решилась написать свою больную тему. Немного стыдно что только появилась на форуме и уже лезу ко всем сразу со своими проблемами....
Но все же.
Чуть больше года назад я находилась в свободном полёте, меня как раз отпустило после развода с мужем, я чувствовала себя красивой. легкой и счастливой. не хватало одного, ну очень, очень хотелось любить и быть любимой. ухажеров было много, но как то особо никто не цеплял, хотя естественно для меня это были достаточно положительные мужчины, видимо это и был их главный недостаток.
Ну как говорится, хотите, так получите! Встретила я свого принца, полный набор в анамнезе: зависимость. женатость, отцовство ну и лёгкий кобелизм. как раз его жена уехала на полтора месяца с дочкой в Абхазию. принц был свободен и видимо от недостатка времени напорист и горяч. Тут вообщем звучат фанфары и появляются титры: ОНИ ПОЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА!
Я свято верила что мы расстанемся как только приедет его жена, но случилось невероятное! Жена приехала , мой любимый пожил дома две недели, собрал свои вещи и переехал ко мне. вот чего чего я никак не ожидала!
Ну, думаю я, счастье привалило! Теперь всем любовницам, которые грезят соединится с возлюбленным читать внимательно: ФИЗИЧЕСКОЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ТЕЛА НЕ ДАЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ!
Суть в том, что мне было очень тяжело и тяжело сейчас. Он вроде и ушнл, но весь год бегал на две семьи. спасибо что без потрахулек там, иначе я бы вообще вышла из этой ситуации. Мне было сложно, я плакала часто. нервничала а придет ли он ночевать. бесилась что он задерживается до поздна что бы уложить дочь. ставила его несколько раз перед выбором. В итого месяц назад он наконец сказал что разводится и что там закончено все нах, естественно ребенок обделен не будет
Вот тут накрыло мнея, мне бы радоваться. ан нет. Плохо мне. Вспоминаю все обиды за год. И мотаю ему нервы. Год то боялась рот открыть, а тут уже можно.
Никогда я так часто не звонила не обижалась не манипулировала как за этот после ЕГО ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ. БОРЬБА ЗА ПЕРЕХОДЯЩИЙ ПРИЗ выиграна, давайте диведенты! а может это страх что развод останется только на словах. не знаю. Простите что много букв. Слов ещё больше))))

Я тебя прекрасно понимаю! Прими мою поддержку! Могу с тобой поделиться своей историей. 5 лет я провстречалась с зависимым (наркоманом). Пыталась от него уйти последние 3 года нашего общения, много способов перепробывала, но без результатно пока не встретила одного молодого человека, почему то он смог меня зацепить. Он анонимный наркоман, уже3 года чистый работает по шагам и все такое. Видимо типаж такой мне подходит , вроде наркоман и в то же время трезвый! Ну есть небольшое НО, он женат и у него двое детей. Меня это не остановило, мне надо было убежать от старых отношений, но я и не заметила как влюбилась как моей новой одержимостью стал он. У нас были страсные отношения, он презнавался мне в любви, но то что он уйдет от семьи он никогда так не говорил, я с этим смогла смериться и смогла делить его с женой. Мы наслаждались друг другом, много гуляли, тусили и все такое....потом я забеременела от него и сделала аборт. Это решение я приняла сама, но сказала если еще раз такое произойдет я оставлю ребенка, т.к. такой грех на душу больше не хочу брать. Он согласился, через 2 месяца я опять забеременела от него и решила оставить ребенка. Ему я сказала что я не че не требую от него. Он меня не бросил, стал помогать. Мне уже скоро рожать . Пол года назад его как подменили, он стал таким холодным, о любви вообще перестал говорить, редко приходит, редко ночует. Вроде не бросает, но настолько сократил наше общение я не могу это принять. Я предлагала ему расстаться, т.к. такие отношения мне не нравятся, он говорит что не может. И семью обманывать он тоже не может. Я вижу что он больше времени проводит с ними стал порядочным семьянином! А у меня ревность, злюсь постоянно. Так мне сейчас нужна его поддержка его тепло....а он там с ними, а я тут одна беременная.
Мне кажется любви то наверно и не было....была страсть, секс! Теперь я стала беременная не такая красивая, секс особо нельзя+ответственность появилась, заботы , проблемы. Я хоть и обещала не чё не требовать от него, но все равно требую....
Не хочу его терять...у нас же к тому же ребенок! И так тоже нельзя, так хочется отпустить его без всяких обид, забить на него.
Короче, с женатыми лучше не связываться, хотя поздно об это говорить. Говорил что меня любит, а жену нет, но все равно с женами остаются, но бывают видимо исключения! Но это не я!

Прочитала твою историю. Держись. Ребенок это замечательно в любом случае. У меня дочка 5 лет от первого брака.это огромная поддержка и источник безусловной любви. Я понимаю что тебе плохо и кажется если бы любимый был рядом, то все бы было по другому. Я то же думала, что уход моего мужчины от нелюбимой жены даст нам абсолютное счастье. Не фига. Мне пришлось проживать с ним рядом его незаконченные отношения. Его жена валялась у него в ногах что бы он вернулся, потом начались жесткие манипуляции ребенком, подключилась и его мама которая стала на сторону брошенной жены. Там девочка моложе меня на пять лет , до сих пор ведуться боевые действия. Весь год я жила в ожидании что сегодня он точно останется там ночевать. Два раза он собирал вещи что бы вернуться, но не смог. А сколько раз он при мне ложился на диван и закатывал глаза что он козел и скотина, потому что бросил святую женщину с ребенком, я даже перечислить не могу. Так что возможно твоя. Беременность более спокойная в нанешних обстоятельствах, чем будь вы вместе.

Ох как отозвалось, я была и в роли любовницы и жены, бывший муж стал со мной заигрывать когда был женат, но я же соза, сразу условия поставила развод с женой и тогда отношения, от жены он ушел, развелся, женился на мне, тока жизни не сложилось, бывший муж алкоголик, при мне был в очередной завязке, держался на зубах, родители у него алкоголики и мать, и отец и после свадьбы мужа как подменили, были драки, скандалы, беготня его к первой жене и брак наш рухнул через полгода, боль у меня невыносимая была, он ушел в запой очередной, а я в секту, он женился в третий раз, а я вышла из секты, спасибо помогли люди и так началось мое выздоравливание. А сейчас я переживаю одержимость другим мужчиной, ну кого я могу выбрать, только алкоголика-геймера-сексоголика, чем жестче тем лучше, пытались с ним разговаривать несколько раз, наладить отношения, но не выходит, умом я понимаю, что дальше хуже будет, но чувства просто перехлестывают, после того как в нем проснулась от куда не возьмись честность и он мне заявил, вот что "А я сейчас встречаюсь с девочкой замужней, ей 23 года, у нас все без обязательств и у нас секс дикий", я ушла в аут сначала, но потом дала волю чувствам, сказала, что он докатился по помойкам пошел, с шалавами стал встречаться, его ответ меня поразил еще больше "я не буду оправдываться, у нее муж алкоголик, а я ей даю, что муж не дает", хотя сам ревнивый безумно, в аэропорту когда меня встречал, я из Европы прилетела, мы с одним МЧ познакомились и так приятно разговорились, и он мне помогал чемодан и сумку нести, так этот увидел рядом со мной другого чуть в кому не ушел, аж от ревности и злости скулы заходили.

Фиалка, а почему развод с женой это признак созависимости?

Прочитала исории. а вот я была не месте жены. муж которой бегал к свободным тётям. но в то же время желал оставаться моим мужем. Я пережила много унижений. Его подруга узнала мой телефон и не стеснялась говорить мне. что я пройденный этап в его жизни. Как мне было больно?Не передать. У меня была зависимость от мужа. Потом я уехала от него. Прошло время. Я привыкла. что брошена. Сказала. что если он собрался разводиться. пусть всё делает сам. я всё подпишу. И вот муж всё чаще стал звонить и приезджать. и выяснилось по его рассказам. что тётей может быть много. а любимая жена и сын- это совершенно другое. Что я должна понять и простить.
В таком подвешеном состоянии и мы живём по сей день.

Самое смешное, что развод с первым мужем состоялся из за его романа на стороне. Дочке было всего два года когда я поняла что он влюблен. Разводится конечно не хотел. Я предложила пожить отдельно. Две недели просто ревела и не знала что мне делать вообще. Через месяц бывший муж предложил съехаться и тут я поняла что по сути не смогу больше ему доверять вообще, изведу себя мыслями а где же он счас на самом деле? Приняла решение растаться окончательно. Было больно и страшно, потом пошел год скандалов. А потом меня отпустило и это был один из лучших периодов моей жизни! Я молодая,красивая и свободная, дочка есть, замуж не хочу, появилась куча поклонников, но я одна долго не прогуляла))) из всей очереди достойных мужчин я выбрал своего любимого М., а далее читать мой первый пост))) счас общаюсь с мужем из за ребенка и каждый раз радуюсь что хватило сил на разрыв отношений.

ой где бы мне найти силы на разрыв отношений???? Может ребёнок родиться мне не до МЧ будет или наоборот?

ну потому что ведь я еще и контролировать должна была, было много сомнений у меня типа "а вдруг со мной поиграется и бросить" и т.д., страх быть покинутой и отверженной сильней меня пока

Фиалка, вот и я борюсь! Мне важно изначально выиграть у той девочки. Отсюда много контроля который меня просто изматывает. Вот сейчас вро де как наконец то мой любимый решился на офицальный развод. Мне бы тихо сидеть и радоваться, так я влезаю в его дела, в его переговоры, советую, типа хочу поддержать. А на самом деле это контроль.И страх что он передумает и сново наступит тягостное время ожидания кого же он окончательно выберет меня или ее. Так это все еще происходит на фоне что мой М. Ни разу с момента ухода ко мне не оставался там ночевать и точно с женой не спит с момента нашего знакомства. Я думаю если бы было по другому, я не выдержала.

Жужик Ну вот я выиграла. что муж выбрал меня( моя соперница была не 7 лет младше). выиграла тогда. когда сказала себе. что я бессильна и ничего не могу поделать. Это ещё до программы. Я просто отошла в сторону. А до этого я прошла весь круг мук зависимости от любви. страха быть брошенной. разедающей душу ревности.
У меня куча поклонников. но выбрать из них я ни кого не могу- мне ни кто так. как муж не близок. У меня то же происходили романы в тот период. когда я думала. что всё кончено и он ушёл навсегда из моей жизни. но мне всё равно было плохо. не глядя на предательство. я продолжала болезненно зависеть от любви к тому. что между нами было.
И вот мы продолжаем жить в разных городах и ездим друг к другу в гости. Я боюсь опять переезжать к нему. а его к себе тоже не хочу. У меня взрослый сын от первого брака.
Я так запуталась в этом во всём. И с ним боюсь и без него не могу. От этого мне очень плохо.

мне интересно это только женщины так страдают по мужикам...???? мне кажется что мужчины всё таки не так зависимы от женщин....
надо у них поучиться.........

Да нет конечно, и мужчины бывают в таких же ситуациях, мы просто говорим об этом больше)))

Да у меня все это было, страх, контроль, тоже советовать как лучше развестись с женой первой, умная типа я была, она развод не давала ему, я орала на бывшего мужа, еще сильней контролировала, итог при первой серьезной ругани он собрал шмотки свои и уехал к первой жене жить, это через 2 месяца после свадьбы, потом еще изменил с ней мне, для меня весь мир рухнул, чувствовала боль, отверженность, покинутость и понеслась, я стала угодничать перед ним, стелиться, потеряла себя, унижалась, было больно и плохо, но все равно развелись мы. А теперь я понимаю, что это одержимое мое поведение, мне радоваться нужно, что я не с бывшем мужем, а то бы сейчас синяки под глазом тоналкой замазывала бы, все время во всем виновата была, не он, а я. И вообще только недавно стала понимать слова "Как мужчина отзывается о своей бывшей жене или девушках, так он будет отзываться и о тебе", бывший муж, так материл и орал на первую жену это просто жесть, я то думала, меня он типа любит, со мной такого не будет, не угадала, через неделю после свадьбы я была скотиной, тварью, сукой... дальше хуже

Я была и с той, и с другой стороны тоже. Не разводилась только...и ради меня тоже никто не разводился.
Очень многое отзывается....

Особенно вот это...в тот год, когда муж со мной не жил, а с другой, он все ж таки иногда со мной спал.
Мне был нужен мужчина, а подпустить к себе чужого мне я тогда не могла.
Это было... у других -по другому.