Скрыть опции темы

Настюшкин:)
Настюшкин:), я вот думаю так: во мне рождается гнев "неправедный" - для меня это знак, что во мне что-то неверно функционирует (дисфункция). Я начинаю вести разговор на эту тему, призвав ВС. Я задаю вопросы, проговариваю ситуацию, прихожу к выводам... ВС всегда даёт мне что-то понять. Например, я вдруг понимаю, что обманывала себя, жила в иллюзии, которая рождала во мне необоснованные ожидания, а когда они не оправдываются - во мне рождается "неправедный" гнев. Бывало и так : многие годы (до выздоровления) я позволяла обходиться с собой определённым образом, благодаря выздоровлению, моя самооценка подросла, а сообщить близким, что со мной нужно обращаться иначе я "забыла". Гневаюсь: как они смеют????? А они просто ещё не знают, что со мной теперь так нельзя.

Ага,поняла,спасибо

На группе испытала чувство гнева.
Ситуация не стоила этого чувства,но понимаю.что меня просто выбесило.
Стали решать кто займётся покупкой чая,сушек,так как всё позаканчивалось.
В общем голосование,решение,дебаты,всё напомнило детский сад.
Я просто не поняла для чего такой официоз и в чём собственно трудность и проблема?
Я не знаю почему меня так взбесило это
Я спросила,а в чём собственно проблемс?Скинулись,пошли,купили.
Потом ехала домой,крутила в голове ситуацию,поняла,что наверное это правильно,это группа,решение должно быть общим,всех устроило.Но это и так понятно,хотим пить чай,жевать сушки,будьте добры...
Потом поняла,что меня наверное бесит общность.Но всё так размыто для меня,вроде немного поняла себя,но все же не на 100%.
В общем так меня цепанула ситуация,так как в жизни часто ловлю такое чувство именно в обществе,что начала прописывать ситуацию.
Вылезли какие то смешные вещи,установки.
Когда выписала что я хочу,написала убежать,уйти,не слышать,кстати сказать,так нужно было и сделать,скинуться,сказать что за,за все решения и уйти домой,я сидела жилы тянула,всё меня не вставляло,а я сидела,себя насиловала.
Выписала страхи,получилось смешно;страх стать как все(сама даже не понимаю,как это?)страх потерять индивидуальность(тож не очень понятно)но подругому сказать не хотелось.Страх пренадлежности(кому,чему,не знаю)но видно группу не воспринимаю или групповые дела.
Негативные установки вообще песня,только не смейтесь,даже не знаю негативные ли это установки???Поехали:Если все спрыгнут с крыши,ты тоже?
Никого не слушай.
Не нужно делать как все,как стадо.
Мала ли кто как и что делает,ты сама по себе,индивидуальна.
Не смотри на других.
В общем белиберда какая то.
Испытала такой негатив,а вышел ералаш.

Может, конечно, и рановато на рабочих собраниях сидеть, не знаю... Только мне они очень помогали индивидуальность от гордыни отличать...

Ну я точно понимаю,что реакция не гуд.
По жизни так оно и есть.
Может действительно гордыня(звезда моя)
Типа,чтобы сама Настюшкин:) сидела и хер-ёй страдала.....

Там на группе девушка ушла с собрания,просто встала,оделась и ушла молча,я так захотела ей закричать,возьми меня с собой!!!!!
Чувство,что меня оставили в лагере и не взяли домой,вот чувство из детства.

Знакомо (это я про "ушла с собрания"). На первом году выздоровления у меня стояла граница не только на рабочие собрания, но и на "коридорное выздоровление". И более того, на каждой группе всегда находится тот, кто занимает нишу нытика и жалобщика на жизнь. Так я по рекомендации спонсора затыкала уши во время высказывания такого человека. Очень помогало. Так я и на группы ходила выздоравливать и уши свои в качестве унитаза не подставляла...

Мне не понятно,если не сложно,можешь расшифровать.

С этим сейчас у меня тоже непонятка.
Цель хождения на группы?
Цель высказаться самой?
Просто я думала,что смысл в том,чтобы слушать похожие проблемы других и понимать.что я не одна в мире с похожими чувствами.Я так подозреваю,что я правильно понимаю.
Но если на группе есть человек по каким то причинам,на мой взгляд,мне 'несимпатичен',то я закрываю уши и не принимаю.
Но смысл же тогда теряется,я всю жизнь не воспринимаю большинство людей и т.д....

У меня путём ошибок и проб по поводу гнева подавленного,такие стадии,как только узнала,что я не белая и не пушистая и что дофига подавляю,начала просто извергать его из себя,причём на всех,потом дошло и мне подсказали,что можно не подавлять гнев,но главное не в ущерб другим,далее я уже начала прописывать,пролаевать в зеркало,колотить диван.в общем в таком духе,потом я начала понимать,что нужны границы чтобы повода для гнева не было,хотя бы с этой стороны,дальше,рассказали что есть гнев праведный,я научилась различать.
В общем за некоторое время,когда я проходила все эти моменты,я как то активно обращала внимание на свой гнев,разыскивала его,когда мне казалось,что я подавила....
И заметила,что меня тошнит от самой себя,от того какая я стала,как я веду себя,я стала какая то как колючка.Причём ситуации такие дурацкие стали прибиваться,скандалы с соседкой,она просто излила в троекратно свой гнев на меня(как мне кажется подобное притягивает подобное)
Какие то иеговы припёрлись,позвонили в квартиру что то на лестнице втирать стали.
В общем мне не нравится что то.
Наверное я что то не понимаю и делаю не совсем правильно.
Если вспомнить как было раньше,то мне было уютно на душе.сейчас нет,меня буквально уже выворачивает от своего же голоса или от своих гневных мыслей и вообще от этого чувства.
Спасибо,если есть мысли подкиньте)

С этим сейчас у меня тоже непонятка.
Цель хождения на группы?
Цель высказаться самой?
Просто я думала,что смысл в том,чтобы слушать похожие проблемы других и понимать.что я не одна в мире с похожими чувствами.Я так подозреваю,что я правильно понимаю.
Но если на группе есть человек по каким то причинам,на мой взгляд,мне 'несимпатичен',то я закрываю уши и не принимаю.
Но смысл же тогда теряется,я всю жизнь не воспринимаю большинство людей и т.д....

Смысл хождения на группы не в насиловании себя, если нет мочи слушать кого-то (я о "профессиональных нытиках"). Смысл - в обмене опытом и поддержке. Если человек проговаривает не только свою ситуацию (ой, у меня похоже!), а еще и то, что он сделал (практика!) и что вышло из этого (опыт!), я при этом понимаю, как работает и как применять (а это уже мудрость...).
Возможно, что какой-то человек и дело говорит, но я пока без сильного сопротивления слышать это не могу. Так я не буду себя насиловать, потому что мазохизм - это не признак выздоровления...
На группе есть всякие люди, если я не установлю в общении с ними здоровые границы, то могу пропустить по-настоящему необходимый для меня опыт, отдавая все силы на сопротивление и преодоление его....

С этим сейчас у меня тоже непонятка.
Цель хождения на группы?
Цель высказаться самой?
Просто я думала,что смысл в том,чтобы слушать похожие проблемы других и понимать.что я не одна в мире с похожими чувствами.Я так подозреваю,что я правильно понимаю.
Но если на группе есть человек по каким то причинам,на мой взгляд,мне 'несимпатичен',то я закрываю уши и не принимаю.
Но смысл же тогда теряется,я всю жизнь не воспринимаю большинство людей и т.д....

Смысл хождения на группы не в насиловании себя, если нет мочи слушать кого-то (я о "профессиональных нытиках"). Смысл - в обмене опытом и поддержке. Если человек проговаривает не только свою ситуацию (ой, у меня похоже!), а еще и то, что он сделал (практика!) и что вышло из этого (опыт!), я при этом понимаю, как работает и как применять (а это уже мудрость...).

Понятно.Спасибо.
Мне вот этого определения не хватало для смысла,не видела его.

Сегодня была на работе,мужу помогла в праздники.
В общем я сегодня поняла,что у меня только на словах всё.
На деле,когда человек на мой взгляд как то не так ведет себя,я остаюсь на том месте где была.
Сегодня пришла тётка и спросила меня кто производитель часов,я сказала Китай,а она мне,спутник, Китай?В общем я сказала,что первый день,подробностей не знаю,а она мне это говорила с тем что я её обманула и так презрительно,в общем я понимаю,что я действительно дезинформировала тётку,но мне кажется,что она могла бы сказать мне по другому.В общем я испытала к ней гнев и почувствовала себя обманщицей.

А другая тётя мне весь мозггг вынесла,пристала ко мне,я всё ей показала,всё рассказала,а она не верит блин и всё!Заставила меня лезть чуть ли не пальцами в разетку,я по инерции,на поводу почти залезла,а потом сказала стоп!Остановилась и говорю ей,я не полезу,предложила уже чеки всяческие,в общем всё,что от меня зависело.Она стоит ноет,все плохое,всё испорченное,что она не верит,сама стоит сука!Линзы толще чем моя задница)Я еще про себя подумала,что это её жизнь учит,не верит сама своим глазам по жизни....
В общем я ей сказала,что не хочет покупать,не покупай!Я не втюхиваю,хошь бери,хошь не бери,я всё сделала,как положено.

Я расстроена тем,что я не осознаю где я права,где не права,и почему у меня такая реакция?
Откуда ноги растут не вижу.Сама себе не могу расшифровать.
Где мне кажется,а где мои границы нарушены.
Фух(

Поняла,что у меня есть жизненные ситуации,так сказать отработанные,я знаю где мои косяки,где нужно обратить внимание на свои реакции,действия,а вчера попала в ситуацию,куда часто не хожу и что же я понимаю,я совершенно была растеряна и не понимала что у меня за чувство на данный момент и как решать задачу.
Сегодня осознала,что у меня был гнев на ситуацию,я бы хотела чтобы кто то помог мне,подсказал по поводу ситуации.
Обратилась к человеку за помощью,человек работает в той сфере где мне нужна помощь,при чем это его хлеб.Общаемся по социальной сети,бывшие одноклассники,встречались как то на тренинге,расстановки.В общем отправила сообщение,человек на сайте,ответа нет,через 20минут нет на сайте,думаю,ладно,позже,позже смотрю на сайте,не ответа не привета.В общем мне стало обидно и я испытала гнев.Я считаю,что если я не вовремя или она не хочет подсказать,то могла бы написать,что то.
Я не расцениваю с позиции,я такая вся из себя и мне не ответили.Я на это смотрю с позиции уважение к себе.
Если честно,мне так и хочется удалить этого человека из друзей,ручки чешутся.
Ещё момент,я поняла что дело не в том,есть у человека время или нет,я видела,что она писала комментарии другим,а меня просто проигнорили(
Я думаю сегодня отписать ей и постучаться ещё разок и дать клич типа ау!!!!
Если ответа не будет,то я удалю человека.
Или может быть я не права?
Но если я не права,то почему?Обычно я всегда всех оправдываю,она не смогла,не услышала,не посмотрела,но реально,все это Хер-я!Всё там видно было и слышно.Просто меня проигнорили и всё.

Так тебе важно помощь получить или чтоб тебя заметили?
Если помощь - так может, Бог отводит, чтоб хуже не было.
А если чтоб заметили - тогда чего ж стучаться, ногой пинай....