Скрыть опции темы

...

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 4.12.2011 - 14:24

Сегодня я сама не своя.
Гнев,гнев,гнев...
Отправной точкой конечно ситуация в семье.
Гнев мой на себя,на всех на свете.
Злюсь на себя за то,что похоже мне не одолеть программу,мечусь как не знаю кто.
Вроде всё понимаю,но в тоже время ничего не понимаю.
На теории всё хорошо,на практике никак.
Одно получается только,выстраивать свои границы,конечно не идеал,но многое получается.
Не доверяю себе.
Хочется плюнуть на всё и вернуться в обычный для себя склад жизни и мышления.
Чувствую.что терзаю себя.
Меня просто бесит,что я вот жила,жила,был мой мирок со своими устоявшимися укладами и тут на те!Нашла на свою пятую точку приключений.
Я так устала рыть в себе что то.
Может я подхожу не правильно к этому всему,я вроде знаю как не надо,но на это место.как надо не приходит,поскольку я не умею заполнить эту дырку тем,как надо.
Я уже не могу день прожить,чтобы не выковырить из себя что то и толком не понимаю,то ли я выковыриваю?А надо ли?Делаю это с насилием к себе,если день не принёс каких то особых тревог,меня торкает,что значит я загнала свои чувства и что то не увидела,не услышала в себе.
В общем кажись нужно отстраниться от дум и мыслей,не хочу ничего искуственно в себе нарывать,в тоже время,вроде как порог чувствительности мой снижен и я не всегда могу понять,где меня что то беспокоит,а где нет.Вот как тут быть?
Наверное мне нужен тайм аут.
Сегодня себя отведу в киношку на Высоцкого,пойду с друзьями,а потом схожу в баньку,после баньки,я летаю.
Кстати заметила,что когда проблема и сижу дома,все пипец плохо,мысли аж до истерии,стоит себя вынести куда то,приходишь,а к проблеме уже по другому подходишь,это нормально?Или отрицание?
Еще такая штука,например есть проблема,я запариваюсь ей,упиваюсь,довожу себя до ужаса,рисую будущее ужасное,а потом отпускаю и смотрю под другим углом,а думаю так,ну что я вся извелась,посмотри вокруг,у многих хуже и не парятся,может я слишком придирчива и слишком требовательна или слишком категорична???Типа создала себе проблему и парюсь...Становится легче и прямо настроение поднимается на глазах.
Потом снова возвращаюсь и снова парюсь,уже говорю себе по другому,говорю так,а что тебе до других,это их проблемы и им с ними жить,тут общность не при чем,чем тебе то легче,что у других так же или хуже?Твоя проблема твоя проблема и тебе с ней жить и снова гон по кругу.
Трындец полный.
Я бессильна

Прошу подкиньте размышлений,сама понимаю,что бессильна.
Вчера была у подруги,я у нее брала денежный кредит,вчера полезла в свои записи,так как веду кредитную историю в тетрадке и озвучила ей факты по кредиту.
Когда я эти факты озвучивала и закончила,она мне сказала фразу,которая сразу мне не понравилась,но как то мельком,в тот самый момент я почувствовала ком в горле и зажалась,прямо ощутила,как я в каком то невесомом состоянии,типа мне показалось или я не совсем услышала.
Она мне сказала,ну пусть будет так.


Домой пришла и хоть бы что по этой ситуации,а сегодня утром,на меня напал псих.
Её неоднозначная фраза,говорила мне о том,что я обманываю или у неё другие подсчёты и другая сумма.
Я почувствовала,какое то унижение,что она уверенна,что я её обманываю,но позволяет это мне делать,я себя таким Гов-ом почувствовала,на ровном месте,я же знаю,что всё по честному.

Вот не понимаю,я не права и это фигня была и не стоило на это обращать внимание?
Я заморочилась?

Так это не конец истории,я сегодня утром ей решила позвонить и все расставить на места.
Я позвонила и решила проговорить эту ситуацию,напомнила об её фразе и сказала что чувствую и ещё раз посчитала кредитную историю.
Она на повышенном тоне,сказала мне,что ты всё думаешь!Я просто не веду подсчётов и так сказала,пусть будет так.
Я начала настаивать,что мне формулировка была не приятна и что если у неё есть сомнения,то она бы могла мне озвучить свои подсчёты и мы бы вместе разобрались.
Когда звонила сердечко колотилось.а когда она повысила тон,то у меня паника началась и растерянность.
После разговора,она очень быстро захотела от меня отвязаться,я это почувствовала и по ней поняла.
Вот я не знаю,получается что я мозгодел? Или я всё правильно сделала,раз меня этот вопрос взволновал и я испытала чувство и гнева и много других чувств.
Кстати,прежде чем позвонить,я мужу пожаловалась и когда ему рассказывала,гневалась и обороты набирались и я прмо готова была очень яростно отстаивать себя.

Твоя подруга просто свалила на тебя ответственность за подсчеты, а когда ты попыталась вручить ей ее часть ответственности, разозлилась. Ответственность никто не любит. А жаль, это путь к свободе. По-другому говоря, она заняла сначала позицию ребенка "пусть будет так, как мамка посчитала", надеясь, что ответственность и за подсчеты и за последствия их будут на тебе. А когда "мамка-недотепа" не увидела, что перед ней ребенок, да еще пыталась всучить ненужную ответственность, то ребенок раскапризничался и быстренько перевел стрелки. А ты умничка и вовсе не мозгодел. Просто из-за незнания пока некоторых нюансов немножко эмоциональна, так это абсолютно нормально для такой ситуации.
А вообще говоря, когда мы выздоравливаем, мы частенько становимся неудобными для окружающих. Зато уютными для себя....

...

В Программе есть понятие "доверять доверенным лицам". Для меня доверенное лицо это тот человек, в отношениях с которым я прошла достаточный путь, чтобы ДОйти до состояния ВЕРЫ. У меня таких всего два-три, практика показывает, что больше то и ни к чему. Мнение остальных меня мало интересует. Не хочу быть похожей на "Слоненка-художника" (когда слоненок рисовал картину, а к нему звери от скуки шастали, советы давали. Заяц просил дорисовать морковку, лиса считала, что без курочки картина не картина, и т.д. А на презентации, когда слоненок покрывало с картины сдернул, звери посмотрели и хором сказали:"Говно, а не картина!")

Клёво! Улыбнуло.
Спасибо за объяснение.
У меня тоже были такие доверенные лица,но время идет,жизнь меняется,обстоятельства жизненные меняются и человек который был доверенным лицом становится кривым зеркалом,а по наитию я какое то время продолжаю его воспринимать,как доверенное лицо.
У меня так случилось и теперь гнев на эти доверенные лица.
По жизни таким лицом является муж,правильно не правильно не знаю,почему сомневаюсь?Ну это как в суде,показания с родных не берут,так как считают заинтересованными лицами.
Просто муж всегда мне говорит только приятности,даже порой кажется,что ему всё равно,главное сказать.
Это связано и с вопросом,как я выгляжу и со многими другими вопросами.Я для него всегда во всех видах хороша.
Так вот,всё к чему,мои доверенные лица оказались сейчас кривыми зеркалами,так как у меня появилось то,чего нет у моих бывших доверенных лиц,когда были в одной упряжке,всё было круто,стоило только немного видоизмениться,всё)кранты)
Сначала переживала,теперь гневаюсь.
Радует,что круг доверенных лиц тоже изменился и у меня пару человек найдется,чтобы можно было довериться и прислушиться.
Вот тоже вопрос,правильно неправильно,доверенные лица же должны быть стабильны по жизни?
А так получается,что я эти доверенные лица выбираю по жизни и обстоятельствам сама,кто мне хорошие оценки ставит,тот я считаю для себя подходящим доверенным лицом,но конечно же критику от этих людей тоже не в падлу выслушать,но внутри начинает юлить.сверлить.
Может критику я вообще не воспринимаю?
По поводу критики,кто может что то сказать?Очень бы мне помогло в раздумьях.Или может на ветках есть?Не видела.

Не знаю, что тебе сказать по поводу критики. Раньше бы поделилась опытом, он есть, конечно. Но я "прошлогодний опыт" не люблю, ибо несвежий уже...
На сегодняшний день мне прописано быть японской мамой, баловать своего ребенка вплоть до попустительства. Потому что строгости и дисциплины в нем уже столько, что на дивизию хватит. То же относится и к критике. У меня внутри такой Критик сидел, что никакой со стороны не сравнится с ним. Поэтому сейчас всех критиков я посылаю в далекое еротическое путешествие....
Что касается обратной связи, то я сейчас на том этапе выздоровления, где уже могу доверять тем мыслям и чувствам, которые приходят ко мне. Поэтому мне достаточно периодически проходить "сверку", то есть слышать от доверенных лиц, что я по-прежнему адекватна, а не загибаюсь в тисках гордыни. Это, кстати, не конец пути, как выяснилось. Опять начало....

Психотерапевт что мне рекомендовал 12 шагов,как то сказала,что мои болячки чистой воды психосаматика.
Когда я стала понимать про свои эмоции и свой гнев,который у меня не выходит,а сидит внутри,меня здорово это подкупило,очень хочется быть здоровой.
Так вот,заметила,что когда стала прописывать в тетрадке чувства и колотить диван и лаять на четвереньках в зеркало,мне стало очень комфортно и что само интересное приступы желчной колики не беспокоили.
Может эффект плацебо,не знаю,хочется думать,что это из за того.что я гнев не задерживаю в себе и стараюсь не дать ему возникнуть,сразу стараюсь разобраться на берегу.

Забросила тут на 5дней всё,не колочу не пишу,да и вроде лень и не было того о чем писать или колотить и сейчас меня накрыл приступ,если бы вы знали,как мне реально больно бывает при приступе желчной колики,делала себе укол сама и наглоталась спазмалитиков.
Сейчас отпустило и я самая счастливая.
Злюсь на себя за то,что не могу принять решение что делать с этой ситуацией,уже пошла взяла направление на операцию,потом послушала мнения врачей и т.д и передумала.А психотерапевт сказала что удалять не нужно(в моей ситуации)не поймите не правильно,у психотерапевта муж гастроинтеролог.В общем приступы посещают,а я всё сознательно себя мучаю.

Мое мнение, лишних органов не бывает. Бывают лишние люди. Хотя это по-сталински, как-то... НЕ, не так. Неопознанные чувства, что-ли... Если я позволяю чувству быть /что само по себе бывает высшим пилотажем/, то через какое-то время оно уступает место другому.... ну как в природе - зима, весна, лето, осень.... Вот щас с трудом стыд признаЮ, противно при этом ужасно... Прячусь, конечно, но не отрицаю хоть, это радует... И как только я ему даю дорогу - оно и не клокочет внутри....
Проблемы с желчным были раньше, теперь с поджелудочной... /такой черный юмор получился.../ Кроет сильно, что загибаюсь, умираю, но я верю, что так надо, значит... и будет лучше. Это пройдет. Мое тело мудрее моей головы. Мне просто сигнал... А у психотерапевта тут меня прорвало обидой.... вдруг... неожиданно... думала - затопит... потом сил не было совсем, спала часов 12, а потом - норма. )) относительно, конечно)))ну, годы, понятно)) а еще я себе говорю, что все будет хорошо.

меня сегодня пробрало. Гнев. не то слово. Я именно разозлилась, а не обиделась на незаслуженные обвинения. Совершенно незаслуженные и несправедливые. И кто сказал, что с начальником я должна себя вести раболепски, а не отстаивать свою точку зрения? и почему моя защита самой себя отразилась у нее как "что ты перья распушиваешь?". поймала себя на том, что сегодня я отреагировала как взрослый человек (стала защищаться, приводить доводы, не соглашаться с обвинениями), а не как ребенок (скукожиться от страха и молча глотать обиду).я че, взрослею?

Очень откликнулась во мне эта ситуация! Как долго я не могла разобраться в этом. Она же по-доброму, что же я злюсь? Теперь, благодаря программе ВДА, я твёрдо знаю: что я её мнения не спрашивала, а значит и нечего было с этим мнением лезть. Принятие и понимание, которые мне даёт моя родная группа ВДА, помогают мне день за днём крепнуть в уверенности, что мои чувства очень важны (по крайней мере для меня самой) и я могу ставить границы: "А я вашего мнения не спрашивала".

Девочки красавицы и мальчики конечно тоже вот нужна подсказка,торкает меня что то,покоя мне не даёт тема гнева.Читала книженцию Синельников пишет,пишет про болезни связанные с гневом,пишет что камни желчного это подавленный гнев,я конечно знаю,но он пишет,что нужно быть предельно внимательными к чужим мирам,так как у каждого человека свой мир,со своими приколами,что то что нам не нравится в других есть в нас с лихвой,так как подобное притягивает подобное,я согласна,но я не понимаю одного,если я буду следовать его логике и буду относиться к человеку который меня реально раздражает и злит с якобы пониманием и добром,якобы подчёркиваю,то я подавляю свой гнев.
Подсказка нужна.
Гнев проистекает из гордыни и контроля?
Вот мне очень нужно понять,принцип рождения гнева,так чтобы его не подавлять на что нужно обратить внимание?



Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 22.12.2011 - 17:26

ну мне кажется, гнев и праведный бывает... ответ на нарушение границ, например...

С таким гневом более менее понятно,можно и в какой то ситуации открыто гнев проявить,если нарушаются границы.
Опять же,у каждого свои границы,у кого то порог чувствительности больше,у кого то меньше.
Хотяяяя, чешу затылок У нас же он,порог типа высокий)ну это ладно....
Каждый сам чувствует где его границы перешли.
Как быть с гневом неправедным,так его назовём???