Скрыть опции темы

Я сейчас так далеко не заглядываю. Для меня актуально выразить гнев без ущерба для себя.
Вчера на группе послушала опыт других ВДАшников и поняла, что ко мне было применено насилие вербальное и психологическое, а я не смогла его остановить. Гнев сигнализирует о насилии. а мозги тормозят. Ничего, узнала это уже хорошо. Во всём нужна тренировка.
Боже, спасибо Тебе за тех, кто выздоравливает и делится опытом и надеждой.

Такое чувство, что я очень часто говорю об этом, что для меня это важно, но получается так, просто хочу его обнять, но он уходит или бубнит что то, у него интересная передача, бои без правил. Дорожные войны, час суда и т.д.

Но как же адекватно реагировать, на гнев, не знаю, ну молчать получается неправильно, я расстраиваюсь начинаю оправдываться если считаю себя виноватой.
Но орать в ответ, не всегда могу. Ещё теряюсь и молчу, перевариваю в себе долго, а потом что-то могу сказать если хватит смелости.

Но как же адекватно реагировать, на гнев, не знаю, ну молчать получается неправильно, я расстраиваюсь начинаю оправдываться если считаю себя виноватой.
Но орать в ответ, не всегда могу. Ещё теряюсь и молчу, перевариваю в себе долго, а потом что-то могу сказать если хватит смелости.

Для меня адекватной реакцией является "борись или убегай". А вот как определить, что делать... Я стараюсь всегда помнить, что я молодая мама, у которой на руках травмированный ребенок. Поэтому вопрос уже звучит по-другому: а как будет полезнее для моего ребенка? Гавкаться с кем-то только потому, что взрослые амбиции были задеты и при этом заставлять мою Девочку сжиматься от страха, либо дать мощный отпор обидчику, зная, что защищаю сейчас не свои права, а права моего ребенка (а за других мне всегда легче вступаться). И ребенок мой почувствует и отсигналит мне точно, где его мама насильница, а где защитница...

Я одна воспитываю дочку.Ей 14 лет.Жила с мужем алкоголиком.Мама-шизофреник,папа-алкоголик.Покончил жизнь сам.У меня симптомы от мамы и от папы.Хожу год в АА.Ходила в Аланон.несколько раз была в ВДА.Сейчас решила, что больше всего мне необходим ВДА.Мне до сих пор обидно, что я из такой среды.Я имею все симптомы ребенка алкоголика.И с дочкой веду себя, как ребенок.Не умею границы ставить.С самого рождения ее я нервозна, т.к. жила с алкоголиком,который выгонял нас.Я не умела защитить себя.Постоянные истерики, да и только.Столько лет моей жизни ушло на борьбу.С дочкой конфликтуем.Последние годы никуда с ней не могу поехать-ругаемся.Мы с ней любим друг друга и ненавидим.Я 15 лет одна.Красивая женщина,но с мужчинами не общаюсь.Боюсь, что своим поведением нарублю дров.Мне кажется, что моя серая жизнь никогда не изменится.

Привет, Левика. Поделюсь надеждой: моя жизнь стала меняться благодаря группе ВДА и 12Шагам. Группа даёт мне поддержку и веру в то, что я на правильном пути и у меня есть силы двигаться дальше. Без группы я впадаю в пессимизм и неверие. Я очень благодарна всем, кто выздоравливает и делится опытом. Удачи!!!

Добрый день, Фатьма!

Я пытаюсь принимать этот мир таким какой он есть, несовершенным. Мне много раз встречались и еще много раз встретяться бойкие молодые люди, которые суют листовки, рекламные брошюры, буквально за рукав тянут "поучаствовать в какой-нибудь акции" и т.п. Когда смирилась с мыслью, что мне с ними еще не один раз придется встретится, стало легче. Я стараюсь принимать и свое несовершенство. Этим бойким молодым людям трудно твердо сказать "нет". Если мне звонят по телефону и начинают предлагать что-то явно мне не нужное, я, ничего им не объясняя, просто кладу трубку.

Я думаю что этот гнев от необоснованности ожиданий.
Конечно, хочется, позвонив клиенту, услышать вежливое: "Да, конечно, все оплачу, вот уже и платежка готова, и процент за просрочку тоже готов оплатить!" Но много ли у нас вежливых и дальновидных людей, которые внимательно читают условия договоров? Многие ли способны признать, что не рассчитали свои силы, в результате просрочили платеж и сами виноваты в сложившейся ситуации? Ну, 5% людей, не более. А остальные 95% поведут себя точно также, как ваш клиент - во всем обвинят вас. Так что, сообщая клиенту о наступлении штрафных санкций, стоит ли надеятся на адекватную реакцию с его стороны? Я думаю, что не стоит. И поскольку правда на стороне вашей фирмы, спокойно отстаивать свою позицию: "Вы обязаны оплатить %".

Добрый вечер всем.Читала форум,решила участвовать,по крайней мере попробовать
Очень все близко ко мне.Пока очень плохо ориентируюсь в 12 шаговой программе,побывала на группе один раз.Конечно мало что поняла,ну не страшно все еще впереди.
Заглянула именно сюда,поскольку меня мучает такой вот вопрос,я почитываю форум и не могу понять,свой гнев все же лучше угомонять или выплёскивать?
Дело в том,что читая,я сделала вывод,что гнев нужно выплёскивать,ну собственно приняла,как за команду МОЖНО и вперед без тормозов,причём вообще без тормозов,успела даже нарычать на соседку,которая открыла дверь в подъезд и мне стало холодно,я очень раздраженным и грубым голосом сказала ей,чтобы она закрыла(для меня это не свойственно)обычно я перетерплю,помолчу,оправдаю,войду в положение,ну и т.д...
Мне стало хорошо.
Но не долго,начала себя ругать,что таким макаром я превращусь в огрызка,такая злюка по жизни...
Но что делать то?Чувство гнева то есть)))Значит снова его затыкать?
Потом я начала вести табличку,слямзила тут на форуме,пишу там все чем не довольна и прочее...
Когда гнев прёт,а понимаю,что вот так взять реально и наорать на человека тут и сейчас неуместно и что я буду выглядить неуравновешенной,то приняла решение приходить домой и бить полотенцем диван,со всей яростью и всеми плохими словами что идут из мозга.Ну так же прописываю.В общем очень даже помогает.
Потом читая форум мне где то встретилось,что гнев проявлять не хорошо,тут я вообще потерялась.
В общем помогите пожалуйста мне понять этот механизм,плиз)

Все чувства даны свыше и все они имеют право на жизнь, и гнев в том числе. С одним НО: без ущерба кому бы то ни было. Выражаем чувства все, но не в ущерб ни себе, ни другим.
Соседка, открывшая дверь, вряд ли заслужила быть сразу "укушенной". Для начала достаточно было и просьбы закрыть эту дверь с объяснением (мне холодно). А вот если в соседке взыграют амбиции, и она решит, что имеет право держать дверь открытой, тогда нужна будет другая тактика....
Опять же - если все это держать в себе, то тогда и ущерб себе. Так что равновесие во всем....
Кстати, а почему всегда пишется только про ущерб от выражения гнева? Меня, например, сильно "выносило", когда при мне человек уходил в необузданную щенячью радость или в жуткую нескончаемую жалость к себе... Так что, на мой взгляд, все чувства нуждаются в адекватном выражении, не только гнев. Просто он как-то в обществе осуждаем, а по мне так - хорошее чувство, можно сказать - инстинкт самосохранения и выживания.... Правда, пока я училась его выражать, столько дров наломала. Спасибо наставнику, она все время говорила - "Главное - делай! И косячь на здоровье - Девятый Шаг еще никто не отменял..."
И правда - если я всю жизнь подавляла этот пресловутый гнев, а потом поняла, что это не есть хорошо, то сразу впадаю в другую крайность (обычный эффект маятника), и начинаю выражать его налево и направо. Ну и ладно. Как только почувствую, что это мне тоже "невкусно", буду действовать не по принципу "наоборот от неправильного", а по принципу "как МНЕ вкусно".
Например, я очень хорошо умею выражать гнев и совершенно не боюсь конфликтных ситуаций. Я в них адекватности не теряю, в ребенка не сваливаюсь. Наоборот, Взрослый в полный рост. А подруга моя конфликтовать как я не может, у нее потом отходняк на два дня. Так это не потому, что она плохо выздоравливает. Просто у нас разные формы выражения гнева, которые подходят именно нам. Индпошив, так сказать.
Мы и другие чувства по-разному выражаем. Например, радость: она скачет и эмоционально фонтанирует, а я припухаю в углу и наслаждаюсь... И сочувствуем мы сами себе по-разному: она плачет, а я бурчу часа полтора, как старая бабка...
Правда, чтобы придти к этому, понадобилось время и искренний интерес к себе: а что для меня "вкусно"? А то по первости она комплексовала, что не может конфронтировать так как я, а я чувствовала себя моральным уродом от того, что не умею плакать и смеяться во все горло....

Веруня
Спасибо огромное за ответ,снова много нового для себя выделила.
Особенно понравилось про гнев налево и направо выражать.
Я вот поэтому и тормознулась гневаться во все стороны.Так как начала терять что то среднее.
И скажу больше,практически выискивать в себе гнев на каждую ситуацию стало для меня,как азартная игра.
Мне понравилось так его выражать,что мне стало в один момент не по себе.
Про щенячью радость тоже отметила для себя,очень близко ко мне,тоже всю жизнь не понимала,как я так порадоваться искренне не могу,с визгами,криками и подпрыгиванием до потолка,кстати,считаю до сих,что это не нормально.
Если я так понимаю,то это склад характера,а не зажатая эмоция?Или замороженная эмоция???
Вроде как все эмоции должны выражаться...
В тоже время мы принимаем себя такими какие есть.
Вот с этим еще непонятки у меня.
У меня столько вопросов накопилось,что я бы замучила бы вас,но стесняюсь слишком наседать.Мне стыдно,что я отвлекаю людей,мне кажется,что я не достойна того,чтобы на меня отвлекались.Вот еще мой косяк.
Если есть темка где отдельно можно позадовать вопросы подскажите.

Меня в пору активного выздоровления в Программе называли "клещ". Если что-то было надо, отбиться от меня стОило огромного труда. До сих пор считаю, что это замечательно. У меня и подспонсорные такие же. Иногда соберешься этак помереть или захандрить, так они и с того света вынут... И правильно делают. Я всегда всем говорю, что я достаточно давно выздоравливаю, чтобы уберечь свой покой. Поэтому если тебе надо - спрашивай, дергай, задававй тупые и особенно очень тупые вопросы (они, как правило, и помогают разобраться), а людям, к которым ты будешь обращаться, позволь самим решить, мешает им это или нет, и что-нибудь предпринять по этому поводу. Ни одна ситуация не дается только одному человеку, в ней всегда участвует больше людей, и каждый из них при желании может что-то вынести для себя.
Своим клиентам я объясняю так: если бы ваш ребенок был серьезно болен, и от того, зададите вы вопрос или нет, будет зависеть его жизнь, как вы поступите? Постесняетесь кого-то обеспокоить или все-таки что-то сделаете для своего ребенка? Думаю, ответ на этот вопрос тебе ясен....
Да я и до сих пор обожаю простые "тупые" вопросы, в них так много смысла...

Очень долгое время я не позволяла себе не только выражать гнев, но и чувствовать его. Мне всегда надо было быть "белой и пушистой", эдакой правильной типа воспитанной. Иначе меня не принимала и не любила моя мама. Когда я стала выздоравливать, стали "размораживаться мои чувства. Сейчас я стала чаще гневаться, но ВС дала мне понять, что это не навсегда. Просто я была в одной крайности (не чувствовать) теперь в другой (чувствовать обострённо). Постепенно обрету золотую середину. На сегодняшний день я научилась говорить: вот щас я злюсь...

Я сегодня была в гостях,было много народа,публика разномастная.Поняла о себе то,что еще даже не придя в гости,я продумываю,как себя оборонять буду,почему то я считаю,что обязательно люди меня обидят,заденут и мне придется отбиваться и защищаться.Блин!Меня это бесит в себе(
Как результат этих мыслей самобичивание,злость на себя и на тех потенциальных обидчиков.

В гостях чувствовала себя не в своей тарелке,на ровном месте.Вся скована,тело не слушается,неловкая,кусок еды в рот положить сложно.(замечу,что люди все хорошо знакомы)
Все время глюкало,что меня оценивают с ног до головы и все думают про меня плохо.
Что я не весёлая,какая то не такая.
Блин!Меня злит это в себе,я на людях становлюсь не своя,вся как ледышка.
Еще там знакомая,видимся редко,увидев меня в моём новом образе,похудевшую на 25кг(я долго шла к этому)начала типа по доброму или не по доброму,советовать набрать 5кг и я крутилась,как уж на сковородке,мне было неприятно,я пыталась как то отбиваться,даже оправдывалась,что кстати подметила знакомая и сказала,что вовсе говорит не для того,чтобы я оправдывалась,тут меня вообще вынесло(((
Я поняла,что я сейчас жалкая дура.
В общем пришла домой и начала писанину на эту тему.

Вот сейчас понять не могу,испытываю ли я гнев или нет.Или ухожу в отрицание?
Иду и рассуждаю,ну она по доброму,она как лучше советует,это ее мнение она имеет на него право.Но понимаю в тоже время,что меня это задело,конечно не до пара из ноздрей,но все же...
Она то конечно имеет право на всё перечисленное,а моё дело иметь своё право и я раздражена и злюсь,значит меня это задело и беспокоит,значит я не ухожу в отрицание?Раз я не забила на эту ситуацию и не заглушила неприятные чувства в себе?Я бы ушла в отрицание если бы сделала вид,что меня это не парит?Что это я все себе придумала?Что она и не думала вызвать во мне эти чувства?
Я правильно понимаю?
Мой вывод таков,если меня задевает и я испытываю негативные чувства, даже если они мелочи и не стоят выеденного яйца,то для меня это значимо и нужно с этим работать.А если бы я имея все эти негативные чувства проехала эту тему,то я бы ушла в отрицание?Так?
Спасибо)
P.S К чему мы стремимся,к тому моменту когда нас не будут волновать такие мелочи в отношениях с людьми,поскольку мы становимся уверенными в себе,со своей твердой позицией человеком,принимаем себя такими какие есть и всё в себе любим и т.д...?
Или к тому,чтобы нас по жизненно волновали такие мелочные ситуации?И мы не закрывали свои чувства подальше в себя?И каждый раз,на то.что нам не нравится так бурно реагировали и взрывали себе мозг?Так как запирать свои чувства не должны,а значит мусолить их.
Иногда кажется проще забить,уйти в отрицание.если всё правильно поняла по поводу отрицания.

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 3.12.2011 - 22:25

Я бы в такой ситуации точно разозлилась. Терпеть не могу, когда мне дают советы без спроса или "терапевтируют" без разрешения. А уж оценки выслушиваю только от тех, кто является для меня хорошим, "не кривым", зеркалом. Вот только грамотно останавливать таких доброхотов я научилась не сразу, постепенно. А сейчас и вовсе не лезут. Разница в психологическом статусе сказывается. Если я сейчас оказываюсь на людях, то в основном в позиции Взрослого. А раньше была в позиции Ребенка, поэтому и чувствовала неловкость, зажатость и стеснение. Поэтому и с советами лезли - как Взрослые к Ребенку.
Теперь могу быть в обществе открытым Ребенком, потому что моя Девочка знает, что при малейших признаках опасности появится мощный Взрослый, который грамотно защитит ее.
К чему я стремлюсь? Уж точно не к тому, что ничего не буду чувствовать. Наоборот, я чувствую страхи (как Ребенок), самоуважение от того, что могу постоять за себя грамотно (как Взрослый), защищенность и тепло (как Ребенок) и любовь к себе (взаимную любовь Взрослого к Ребенку).
Как добиться? Методов много. Я не говорю себе какая я хорошая, глядя в зеркало. Этот метод для меня без подготовки является насильственным (правда, я не сразу поняла это). Я для начала пыталась без зеркала разговаривать со своим Ребенком, хвалить его и поддерживать. Здесь важно говорить себе не "Я сегодня молодец", а "Ты сегодня молодец", так и рождается Взрослый (ну или любящий Родитель, так точнее будет). Ребенка обязательно надо хвалить и верить в него, но важно, чтобы это делал НЕ ОН САМ, а любящий его Взрослый....

Веруня
Спасибо за твой опыт.
Очень мне приятно,что есть люди которые делятся своим опытом,спасибо форуму,для меня на данный момент единственная реальная возможность получить ответы на волнующие вопросы.