Скрыть опции темы

После знакомства с Программой (многое прояснилось) стараюсь не выливать гнев на близких, да и испытывать его стала реже. Когда понимаю, что чувствую гнев - анализирую: почему, откуда и куда бы его вылить))))))

Я тут, намедни, с бросающим алкашом пообщалась. Это такое испытание!!! Что не дай Бог!
Мои мозги плющило и таращило. Он изо всех сил накручивал напряжение: то ему плохо, тоему всё не нравится, то принеси, то подай... И это трезвеющий алкаш. А с действующими я с пол оборота такая . С детства осталось. Я знаю, что это страх, а лучшая защита( она хорошо срабатывала в моём подростковом возрасте с моим отчимом) - это нападение. У меня мгновенно пар из ушей, огонь из ноздрей и вперёд. Маты перематы, помогает безотказно с зарвавшимися пьяными. Пора, конечно, проработать по программе это явление, оно ведь глубже, чем просто злиться на пьяного человека. Мне слово " гнев" пока не родное. Я привыкла мысленно характеризовать свой гнев "злостью". Буду учиться. Читаю сообщения и где-то мысленно "перевожу" слово "гнев" на "злобу".
Я так рада быть свами!!!

1 в 1. Мы тоже живём за городом и мне здесь нравятся и люди и воздух, и вообще я хотела бы быть рядом с мамой чтоли, у нас с ней самые близкие отношения.

Думаю, что могу опять переехать в город поближе к работе, жить самостоятельно, но чувстоввать одиночество и печаль. Мне на самом деле было совсем не сладко, когда я жила в компании милых добрых подруг в Москве, но рядом не было никого близкого. Когда я вернулась к родителям, моё сердце наконец-то запело. Но тут жить страшно и неприятно из-за отца. Даже если я его неделю не буду видеть, я боюсь, что увижу. я переживаю.

Спасибо! Попробую Богу доверять свои переживания и просить помочь мне выставить крепкие границы. Спасибо!

А я вот ненавижу свою мать.... Она тож обзывала моего отца алкашом и крокодилом. Осуждала, обзывала, не готовила ему и вообще создавала условия, несовместимые с жизнью... А он зарабатывал немалые деньги, она посылала его, и он их пропивал естественно, куда ж их девать.... И так по кругу... А я все ждала, когда они наконец квартиру купят, мне на кухне надоело жить... и пыталась их помирить.... Напрасный труд!!
Потом она-таки купила ЕМУ квартиру на ЕГО же деньги, и строила из себя жертву брошенную.... Я со страху родила сына, как они развелись... Она забрала у меня сына. Потом она выгнала из дома меня. Я очень виновата перед ребенком, что оставила его, но в тот момент, мне казалось, это лучший выход.... Потом она меня прокляла, лишила права пользоваться своим куском собственности в отчем доме.... Воспитывать своего ребенка.... Она лишила меня всего самого дорогого.... А где же была я все это время, справедливо спросите вы.... Я не могла ее убить никогда, к сожалению..... И я даже обвиняю своего отца, что он вовремя не дал ей отпор... И не защитил меня....
А я теперь в полном ауте. От гнева до саможалости в одном флаконе. И ничегошеньки у меня нету.... Обломки...

...порочный круг какой-то... где я?...

Очень тебя понимаю, Алёна. Перечитываю свой дневник , записи 4-х летней давности, а там про ненависть к матери такое написано...... А Бог меня принял даже с этим, даже с тем, что я просила ей смерти.
Сейчас ненависти в себе не чувствую, но гнев привоспоминании определённых моментов есть. Значит полного прощения ещё нет, а накал чувств спадает. Программа, друзья на группе делают своё дело. Боже, как я благодарна Программе 12Шагов!!!

Для меня важно решить - кто во мне испытывает гнев и по какому поводу. Если это гнев ребенка, скопленный за долгие годы, значит, моя ответственность как любящей мамочки помочь ребенку излить его в безопасной обстановке и безопасным методом. Если это гнев взрослого, которого кто-то серьезно ущемил, то моя ответственность как взрослого - быстро принять решение "бороться или убегать". Правда, чаще всего, получалось очень коряво и не по адресу. Наверное, потому, что слишком много боли носила внутри и она, эта боль, прорывалась неконтролируемо. Сейчас гнв ребенка от гнева взрослого хорошо отличаю. Да и вспышки гнева в яркой форме особо не позволяю себе, так как знаю - рядом маленький ребенок, очень сильно травмированный, и для него любое сильное проявление гнева, даже праведного, станет еще одним стрессом. Если уж "борюсь", то только там, где истеричный неуправляемый крик будет не нужен. Достаточно будет грозного "рыка", им я овладела в совершенстве. В остальное время я просто увожу ребенка в "безопасное место", и чхать, кто что подумает - мой ребенок для меня важнее....

Поделись, пжл, как ты это делаешь?

...сдается мне, что под гневом у меня лежит страх и бессилие... и это мама решила, что я всемогуща, кстати.... ну я и поверила родному человеку в свое время...
и, конечно не все время меня так колбасит... бывают и хорошие времена)) в такие моменты она и "подключается" ко мне.... и я "плыву"...
а теперь, похоже, стараюсь, чтоб их и не было, хороших моментов, чтоб она мне на шею не успела сесть... не очень умно, конечно))
даю себе задание: тренироваться отказывать в прекрасном настроении. мне не верят тогда, почему-то.... любовь и границы, границы и любовь, вот в чем вопрос...
и спасибо всем за отклики)

А я испытываю гнев каждый день: меня раздражают курящие и идущие по улице люди (разве они не понимают, что за ими идут некурящие и они вынуждены дышать сигаретами, хотя это вредно?!), те, кто останавливаются где-нибудь на людных местах (разве они не понимают, что мешают движению?!), да и всякие алкоголики, тунеядцы, созависимые, которые не лечатся и обвиняют весь свет кругом (разве они не понимают, что начать менять мир надо с себя?!).

Каждый Божий день я прошу у Бога помощи, и говорю ему про свой гнев на людей) Вроди становится легче: Бог очищает меня от вины и гнева=)

Поделись, пжл, как ты это делаешь?

Способы зависят только от величины гнева и моего творчества. Можно побить посуду (для маленькой вспышки гнева - вполне). Хорошо подходят граненые стаканы. Они так красиво рассыпаются, как бриллианты, и звук отменный. И купить подешевле можно, как и старые тарелки. Есть такое понятие, как "коробка с кричалками". К ней хорошо даже детей приучать. Я эту идею у Мюррей сперла, так же как битье яиц в лесной безлюдной местности. И вообще, чем более дурацкий и идиотский способ я выбираю, тем лучше эффект. Например, разрывание рулона туалетной бумаги, желательно войти в раж и рвать зубами. Хорошо работают "Желтые страницы", только обязательно надо звук добавлять, но не от головы, а чтоб изнутри шел. Есть классная рисовальная техника, но это надо в паре с кем-то и под руководством. Зато эффект потрясающий - первая фраза, когда отдышалась, "уж потоптал так потоптал... Короче, методов масса, их надо подбирать под себя, творчески, так сказать..."
Но есть одно НО:гнев он разный. Если это травматическая агрессия поперла (то есть от маленького ребенка), нужно работать со специалистом, так как там есть такая штука, как барьер, который в одиночку преодолевать крайне трудно и еще более опасно. Если гнв ситуативный (взрослого человека), рулон туалетной бумаги, граненый стакан - и все нормуль.
Именно поэтому я очень долго сама работала с терапевтом, который имеет опыт работы с травмами, и с клиентами стараюсь поаккуратнее. Пока не выясню, откуда что растет, "оперировать" не буду...

Я тоже всю жизнь жила с больными людьми и поняла, что лично я жить с ними не могу. Более того только сейчас, когда вся моя жизнь разрушена и я собираю себя по осколкам я поняла, что сама очень больна и совсем не умею контролировать свой гнев. Жаль когда срывюсь на детей.

Здоровско.... Буду иметь в виду. А я вот тоже не очень умею гнев выражать....
Я помню, на луну выла. Как зверь. Натурально. Тока не очень уверена, что от гнева. От боли скорей какой-то, гнев +бессилие+нежелание смиряться... Проблема, что надо чтоб не было никого вокруг... Зима... ночь... снег... речка рядом течет.... вой... кайф. рекомендую попробовать.

Алёна
Выла в туалете на работе, забившись в угол и с сигаретой в трясущихся руках...От боли и ощущения тотальной покинутости.