Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 3 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Сила слова

Я знаю, что я контролирую, но и мой муж контролирует меня. Возможно больше, чем я его. Каждый раз, когда я была готова оставить его, каждый раз, когда я собиралась уйти, он находил точные слова, чтобы вернуть меня. И он знал, что они подействуют. Он точно знал, что и как нужно сказать, чтобы удержать меня там, где он хотел меня видеть. Он знал, что делал, и знал, как поступлю я. Сейчас мне это понятно. После того, как мы начали выздоравливать, он сам сказал мне об этом.
Анонимные созависимые.

Некоторые из нас очень чувствительны к словам.
Вовремя сказанное «я тебя люблю». Удачно выбранный момент для слова «прости». Нежное прикосновение. Букет роз. Поцелуй. Поздравительная открытка. Несколько слов, которые обещают нам любовь, в которой мы так нуждаемся, могут удержать нас в отрицании. Иногда это заставляет нас отрицать, что нам лгут, с нами плохо обращаются и нас оскорбляют.
Есть люди, которые намеренно властвуют над нами, контролируют нас и манипулируют нами при помощи дешевой болтовни! Они знают, они отлично понимают нашу беззащитность перед несколькими вовремя сказанными словами! Не надо быть наивными. Они знают, что делают. Они осознают свое влияние на нас!
Мы не должны давать словам так много власти, даже если это те слова, которые мы так хотим слышать, даже если они звучат так хорошо, даже если нам кажется, что они остановят нашу боль.
Рано или поздно мы поймем, что если поведение человека и его слова не соответствуют друг другу, то это значит, что мы позволяем этому человеку контролировать и обманывать нас и манипулировать нами. Рано или поздно мы поймем, что слова – это пустой звук, если поведение не соответствует им.
Мы можем требовать соответствия поведения и слов от тех, кто нас окружает. Мы можем учиться не позволять пустой болтовне властвовать над нами и манипулировать нами.
Мы не можем контролировать, что делают другие, но мы можем выбирать собственное поведение и собственные действия. Мы не должны позволять дешевым словам контролировать нас, даже если это те слова, которые мы хотим услышать, чтобы остановить свою боль.

Сегодня я отпущу свою чувствительность к словам. Господи, помоги мне доверять себе, чтобы отличать правду от лжи. Помоги мне заботиться о тех взаимоотношениях, где есть соответствие между поведением и словами. Помоги мне верить, что я заслуживаю этого соответствия с теми, о ком я забочусь.

Привет всем.
Я-Ariadna,ВДА.

Да,надежда на любовь,на принятие-дай мне её и я готова буду всё отдать,лишь бы у меня её не отобрали.Я так долго чувствовала себя покинутой,так было больно,что мне страшно испытать это опять.

Мне действительно кажется,что эти слова могут остановить эту непрекращающуюся боль,излечить эту травму.Но это враньё,чем больше я пускаю в свою жизнь таких людей,тем хуже и больнее я себя потом чувствую.Очень много боли и разочарования после таких отношений.
Есть у меня такая подруга и есть над чем подумать.
Спасибо всем кто прочитал.

Привет всем. Я Недотрога, ВДА.

Я постоянно верю пустым обещаниям мужа. Верю, а потом обижаюсь на то, что он их не исполняет. Ругаюсь на него и на себя, за то, что опять, как навага, повелась на его пустые слова и обещания. Кстати, а ведь и дочь мне тоже часто говорит, что сделает, а потом "забывает", что обещала. У меня такое ощущение, что они этими обещаниями отмахиваются от меня, как от назойливой мухи, лишь бы я не докучала им. Сколько раз я верила, успокаивалась, доверялась, а потом расстраивалась.

Я сама верю таким словам, лишь бы успокоиться и не чувствовать боли.

Мне придется требовать соответствия поведения и слов. А вот требовать это для меня болезненно. Мне очень трудно просить или требовать для себя. Проще забыть и наплевать на себя.
И все же, чтобы не держать обиду на других, мне придется меняться самой. Это мне надо выбирать собственное поведение и собственные действия, чтобы не наносить самой себе боль от пустых слов. У меня идет отрицание, что мною манипулируют, когда просто отпихиваются от меня пустыми обещаниями. Но я сама позволяю людям контролировать, обманывать меня и манипулировать мною, когда не требую соответствия между словами и действиям. То есть, чтобы мне не быть обманутой и обиженной, мне все таки придется требовать соответствия. Никто специально не обижает меня. Если я сама себя не ценю и не требую соответствующего отношения ко мне, то люди относятся ко мне так, как им проще, ведь я же молчу, значит соглашаюсь, значит это приемлимо.
Сегодня я отпущу свою чувствительность к словам. Господи, помоги мне доверять себе, чтобы отличать правду от лжи. Помоги мне заботиться о тех взаимоотношениях, где есть соответствие между поведением и словами. Помоги мне верить, что я заслуживаю этого соответствия с теми, о ком я забочусь.

Я очень чувствительна к словам. И постоянно вижу обидное для себя там, где этого нет.
Мне очень хочется поставить стену между собой и что-то произносящими людьми, чтобы лишний раз не почувствовать себя бракованной и дефектной, потому что я слышу в словах других людей обвинение и приговор. И это сильнее меня.
У меня нет никаких защит. Меня очень легко пробить словом. И моя последующая реакция по своей разрушительной силе намного превосходит сказанное.
Я до сих пор как без кожи. Такое ощущение, что она у меня просто не выросла.
Да, я в основном разобралась с причинами всего этого. Но столь болезненные и неадекватные реакции сильнее меня - они стали рефлексом, я не могу их контролировать: реакция наступает прежде, чем я осознаю смысл сказанного мне.
Мне было легче, когда я в определенный период жизни научилась молчать. Тогда я была просто как запаянная капсула: из меня ничего не выходило - но и ничего не входило. Хотя нет - входило, конечно, просто я проглатывала.
Итог - депрессии, нежелание жить, ощущение себя постоянно травмированной.
Словом можно убить. У меня чувство, что меня убивают по несколько раз в день.
Спасибо, что выслушали.

Мой МЧ тоже часто вешает мне лапшу на уши. Наобещает золотых гор, а потом не выполняет обещаний и я плачу. Наговорит что любит, но его поведение говорит об обратном. Мне порой самой не хочется принимать правду, иногда с лапшой на ушах живется легче!