Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я временно буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 31 августа (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Отрицание.


Я выздоравливаю уже много лет. Я возвращаюсь к отрицанию снова и снова. Это стало защитой, девизом выживания, только таким образом я могу справиться с ситуацией, а, бывает, я отрицаю, чтобы ничего не делать. Это является и другом и врагом.
Когда я была ребёнком, я прибегала к отрицанию снова и снова, чтобы защитить себя и свою семью. Я защищала себя от того, что тяжело было бы осознать, от чувств, которые были бы слишком ошеломляющими.
Отрицание помогло мне пройти через многие травматические ситуации, когда у меня не было других способов выжить.
Отрицание привело к тому, что я потеряла связь с собой и своими чувствами. Я стала способной участвовать в приносящих боль ситуациях, даже не понимая, насколько они болезненны для меня. Я стала способной переносить боль и плохое обращение, даже не имея туманного представления, что это ненормально.
Я научилась сама плохо с собой обращаться.
Отрицание защищало меня от боли, но оно делало меня слепой к собственным чувствам, нуждам, к себе. Это было, как толстое одеяло, которое укрывало и успокаивало меня.
В конце – концов, я пришла к началу выздоровления. У меня появились проблески осознания своей боли, своих чувств и поведения. Я увидела себя и мир таким, как есть. Было столько отрицания в моём прошлом, что если бы одеяло отрицания было резко сдёрнуто, то я бы умерла от шока незащищённости. Мне нужно было обнять свою проницательность, воспоминания, осознание и выздоравливать постепенно, мягко двигаясь вперёд.
Жизнь участвовала в этом процессе со мной. По мере выздоровления мне были предоставлены возможности, которые помогли мне увидеть то, что я всё ещё отрицала, люди помогли мне в этом. Также они помогали мне понять, что иногда мне хотелось выздоравливать от прошлого слишком быстро, что тяжело было бы выдержать.
Я всё ещё прибегаю к отрицанию, когда мне это надо. Когда дует ветер перемен, нарушая семейный уклад, готовя меня к чему – то новому, я натягиваю на себя одеяло и прячусь некоторое время. Иногда, когда у того, кого я люблю, появляется проблема, я прячусь под одеяло моментально. Воспоминания того, что я отрицала, всплывают, воспоминания, которые мне не следует забывать, которые я должна принять, чтобы продолжать выздоравливать.
Иногда мне становится стыдно из – за того, что я слишком долго приходу к осознанию реальности. Я чувствую себя смущённой, когда туман отрицания снова начинает окутывать меня.
Затем что – то происходит, и я вижу, что я двигаюсь вперёд. То, что пережила, было необходимо, взаимосвязано, совсем не являлось ошибкой, а являлось важной частью выздоровления.
Это волнующий процесс, и он называется выздоровлением. Но иногда я могу использовать отрицание, которое помогает мне пройти тяжёлые времена. Я также осознаю. Что отрицание является как другом, так и врагом. Я слежу за знаками, указывающими на опасность – это тёмное чувство замешательства, замедленная реакция, неуправляемость, стремление выздоравливать быстрее, отказ от поддержки.
Я пришла к здоровому уважению нашей потребности отрицания и использования его, как одеяла, чтобы укрыться, когда мне становится слишком холодно. Это не моя работа – бегать вокруг, сдёргивая с других людей одеяло и стыдя их за то, что они укрываются. От этого им становится ещё холоднее, это заставляет их укрываться ещё плотнее. Срывать с них одеяло опасно. Они могут умереть от незащищённости, как могла умереть я.
Я учусь делать лучшее, что я могу по отношению к другим людям, которые прячутся под одеялом, - это позволить им чувствовать тепло и безопасность. Чем теплее и безопаснее им, тем раньше они откинут своё одеяло. Но мне не следует поддерживать их отрицание, я могу быть прямой. Если другие отрицают что – либо, и это причиняет вред мне, то я не должна заботиться о них. Я могу пожелать им всего хорошего и заботиться о себе. Видите ли, если я слишком долго суечусь вокруг кого – то, кто причиняет мне вред, то неизбежно я сама начну подтягивать одеяло.
Я стремлюсь быть рядом с тёплыми людьми. Когда я рядом с тёплыми людьми, мне не нужно использовать одеяло.
Я стараюсь создавать тёплое окружение, тогда мне не требуется одеяло, или, по крайней мере, не требуется на длительное время. Я пришла к доверию тому пути, каким люди выздоравливают и живут.

Господи, помоги мне быть открытой и верить тому процессу, который лечит меня от всего того, что я отрицала в прошлом. Помоги мне стремиться к осознанию и принятию, но также помоги мне быть мягкой и сострадательной к себе и другим, когда я или они прибегают к отрицанию.

Я в замешательстве и отказываюсь от поддержки... Мама в махровом отрицании. Я не буду с нее сдергивать одеяло. Но и не буду вестись на ее манипуляции.
Действую, не забывая о ВС, прошу помочь. Мне и маме. Ей со мной конечно не легко. Постараюсь действовать мягко, не забывать о сострадании к себе и другим. Принимая себя, помнить о принятии других такими, какие они есть.

Привет всем. Я Недотрога ВДА.
Я только начала выздоравливать и еще не избавилась от отрицания. Хоть я и помню некоторые ужасные моменты, связанные с моим детством, но я не испытываю ужаса за то, что так жила. Наверное, я все еще укрываюсь толстенным одеялом отрицания, если так просто и безропотно принимаю свое детство.

Я принимаю это.

Это точно, я слепа к себе и закрыта от себя и от других.

У меня все присутствует и замешательство и замедленная реакция и неуправляемость и стремление выздоравливать быстрее и совершенный отказ от поддержки. Совсем недавно, когда была стрессовая ситуация, я заметила, что все происходило замедленно, как в кино и как будто не со мной. Значит так и действует отрицание, конечно оно мне помогает, но и мешает, потому что в той ситуации я должна была категорически потребовать от мужа исправления ее. Но так как я практически ничего не чувствовала, то и требовать ничего не хотелось, мне было уютненько под моим толстенным одеялом отрицания. Но для своего комфорта я должна выставлять свои границы. Спасибо ВС, программе, и всем вам программным моим товарищам. Я открывала потихонечку свое одеяло и просила о помощи. Мне помогли.

А вот об этом я не думала, моя созависимость заставляет меня "спасать" моих близких, сдергивая с них одеяло.

Позволить им чувствовать тепло и безопасность я смогу только тогда, когда у меня в душе воцарится покой, тепло и любовь. Тогда я смогу поделиться с ними. То есть моя задача - заботиться о себе.

А я пока еще предпочитаю прятаться, и только изредка выглядывать, чтобы сказать "привет" и опять прячусь. Не буду ругать себя за это. Подчинюсь ВС и Божественному временному распорядку, мое время придет и я снова смогу общаться с людьми.
Господи, помоги мне быть открытой и верить тому процессу, который лечит меня от всего того, что я отрицала в прошлом. Помоги мне стремиться к осознанию и принятию, но также помоги мне быть мягкой и сострадательной к себе и другим, когда я или они прибегают к отрицанию.

Здравствуйте, я - Masha, взрослая дочь алкоголика.

Мой любимый способ отрицания, который я использовала с самого детства это мои фантазии и мечты. Они помогли мне выжить. Одной из моих фантазий была такая, что мои родители вовсе не мои настоящие родители, а на самом деле, я инопланетянка и где-то есть мои настоящие родители, просто они меня потеряли, ищут и любят меня.
Сейчас в этой фантазии для меня больше правды, чем вымысла.
Отрицание - это способ, который придумал бог для меня, чтобы спасти меня до лучших времен.