Скрыть опции темы

Лазила по форуму в поисках места, куда бы запостить свой крик души.
Решила сюда. Если что не так, пусть модераторы скажут))))

Так вот.
Лазила я лазила здесь, и наткнулась на фразу в посте одной дамы, которая меня очень зацепила, поскольку я делаю точно также.
Она писала о том, что ищет мужчин, которые бы ее спасали, а не любили.
Видимо, некоторым травмированным ВД свойственно воспринимать любовь через спасение.
В общем, неплохая, конечно, затея, если бы не одно но.
Спаситель, как выяснилось на собственной шкуре, вовсе не обязательно будет спасаемую любить.
Он может спасать ее по тысяче разных причин, и притом ни одна из них не будет являться любовью к ней. К себе, может быть будет. Он будет ее спасать для того, чтобы: ощутить свое благородство; косвенно спасти себя; "я ее сейчас не брошу, потому, что я хороший "; я ее спасу, а потом трахну с огоньком; она мне нравится, почему бы не спасти, и так далее до бесконечности.

То есть, сначала это очень может быть похоже на любовь, но сила этой псевдолюбви быстро иссякает.
К тому же, ведь невозможно спасать вечно, и однажды это просто надоедает.
Она может начать любить спасителя, но какое ему до этого дело?
Он здесь не для этого!

У несчастной травмированной тема любви закрыта, и вместо нее стоит запрос на спасение из холодной темноты, в которой она обитает.
Запрос удовлетворяется на время, а любовь так и не приходит. В итоге она снова погружается обратно во тьму и отчаяние "опять ничего не получилось", после чего некоторое время живет посреди душевной пустыни.
Естественно, так долго продолжаться не может, и с ней прямо посреди этой пустыни происходит очередной коллапс.
Появляется очередной спаситель...

В общем, уже ясно, что нет сил в это играть.
Ни о каких детях при таком раскладе, понятное дело, и речи не идет - себя бы удержать на плаву.

Мне 28 лет, да.

Привет, Dashinkaya.
Я тоже постоянно вляпываюсь в подобное.

Сейчас начинаю "прозревать" на тему текущих отношений.
Что делать? Паникую.

Сильная тревога перед повторением этого мешает здраво задуматься и отстраниться.

Если задуматься - решение проблемы душевной пустыни убирает страх и необходимость спасения.
Я сейчас снова возвращаюсь к группам.
Очень большая надежда на группы и мою ВС.

Разрывает на части - очень хочется стать взрослой и принять на себя ответственность за себя. Но подозреваю, что это оттолкнет от меня спасателя и это предчувствуется как ужасная боль и покинутость.
Поскольку я предчувствую боль, то уже сейчас и нахожусь в боли.

Да, согласна.

У меня было так: "Я тебе помог, вложился душою в тебя, подал руку в трудностях, ты окрепла - а теперь сама. Отпускаю руку, и иди.
А я - своей дорогой, другой..."

Самой идти трудно. Рядом с моей душой только ВС.
Но - интересно.
Я теперь не нуждаюсь в спасателе.
Иногда хотелось бы снова побыть девочкой, но настоящей нужды нет.
И так хорошо.
Хотя по конкретному человеку скучаю.
Мне еще кажется, что раньше мне был нужен спасатель, потому что я не хотела (или не могла) думать и решать сама, определять, кто я - не приучена была...тяжело это...переложить на другого проще...

Dashinkaya, это не у меня Вы случаем обнаружили "предпочитаю тех, кто меня спасает, а не любит?"

Если это с меня, то сценарий крайне неверный, я от своих спасителей любви не ждала, а чистый, правда не очень холодный расчет. Очень эгоистическая модель была... А спасали... Спасали по любви, как ни странно. И именно это и служило причиной разрыва, несколько другого им всегда хотелось, претензии появлялись. И мною делались доги подальше от этого самого спасителя на самое дальнее расстояние.

А от тех, кого люблю я, я бегу сломя голову на все четыре стороны... Почему так происходит... В принципе, внутри себя уже начала понимать.

Anettuanetta

Да, я у вас это нашла.
Если не совсем верно вас поняла, прошу пардон, видимо, сама формулировка откликнулась.

Для всех ответивших:
Спасибо, что ответили, почитала все, и прониклась.

Однако, я лично вообще против таких затасканных понятий, как "ответственность за свою жизнь", "эгоизм" и прочее из этой оперы.
Ибо считаю, что их ИМХО, имеет смысл употреблять только в случае осознания человеком своих действий.
В случае же, если какие-то вещи делаются для выживания, ни о какой ответственности речи не идет.
Тем более в них нет смысла, если учесть, что инфантильность есть навязанное состояние, причем в такой период, когда сопротивляться этому у нас не было возможности.
Также, было замечено, что уличение себя в "безответственности" спускает и без того на ладан дышащую самооценку окончательно в тартар.

Поэтому, когда я хочу, чтобы кто-то меня спас, это происходит не из-за того, что я якобы пытаюсь на него что-то там переложить, а единственно потому, что все попытки вытащить себя из пропасти собственными силами к тому времени уже провалились, и если не он, спаситель, то писец котенку.

Кроме этого, многие ДФС больны гиперответственностью за чувства других людей, то есть, отвечают "за себя и за того парня".

Еще понятие "ответственности" обычно тесно связано с таким постулатом, как "что отдаешь, то и получаешь".
А у меня есть куча примеров, когда при одинаковой отдаче получались диаметрально противоположные результаты, поскольку рецепиентами выступают разные люди.

Для тебя - так,
а для меня так:

У всех по-своему, по-разному.
Спорить смысла не вижу.
И осознавать я стала уже достаточно давно. Я писала про мой взрослый возраст, про начало отделения от алкоголика. Про то, что было примерно 4 года назад (мне 40 сейчас).
Про ответственность - либо гиперответственность, либо безответственность.
Редко в меру.
Для меня характерно и то и другое, в разных областях.
В работе- первое, в заботе о себе - второе.
Для ДФС характерно заботиться о других, а на себя - забивать.
Это я и имела в виду под "перекладыванием ответственности".
На себя забивала - спасатель, приди позаботься обо мне

Да, все так и есть, согласна.

И это тоже верно

Да. У меня гиперответственность "за того парня", за себя нет.

Беда в том, что спасителю нужна только жертва. Если жертва таковой быть перестает, то спаситель начинает терять почву под ногами и всеми силами пытается втиснуть жертву в привычное состояние. По этой причине лично я бесконечно благодарна и признательна спасителю, который встретился на моем пути, когда я была в состоянии несчастной жертвы. Признательна, что помог, спас. Но как только я начала выздоравливать и приходить в норму, я почувствовала, что мне самой пора спасаться от моего замечательного спасителя. Писала уже как-то, что это как антидепрессанты, которые лишь на определенном этапе лекарство, пока ты болен и нуждаешься в подобной стимуляции. А когда начинается период душевного роста и выздоровления, они этот рост начинают подтормаживать. Мое замечательное лекарство чуть не превратилось в очередную зависимость, из которой потом пришлось вырываться. Мой "антидепрессант" отпускал меня весьма агрессивно. Куда делся тот внимательный и заботливый мальчик-праздник?

Я стараюсь в человеке видеть прежде всего человека, а не ту роль, в которой он мне будет на данный момент наиболее всего удобен.

А я это частенько спасала из страха перед агрессией Готова была всё сделать лишь бы только не трогали.

Вспоминаю своего отца,когда он приходил домой пьяный или просто был не в настроении.Да если бы можно было,я бы наизнанку вывернулась:лишь бы не видеть его перекошенного от ярости лица.Сейчас ,когда встречаю агрессивных людей,моментально начинаю угодничать.

...А я вообще не знаю тогда, что такое любовь... И как может проявляться любовь к человеку.... Ну если не помогать ему в чем-то не спасать где-то... Беда начинается тогда, когда "СПАСАТЕЛЬ" требует платы за "спасение"... А это неминуемо происходит, когда есть "жертва". И нет договора. Я - за четкие ясные границы. Тока где их взять???.... Я далеко не всегда четкая и ясная.... А уж в состоянии "влюбленности", ИМХО, это ваще мало кому доступно.... Попробуйте меня переубедить))))