Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 22 августа (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Ответственность перед членами семьи.

Я до сих пор вспоминаю свою мать, сжимающую сердце, угрожающую сердечным приступом и своей смертью, и обвиняющую во всем этом меня.
Анонимные созависимые.

Для некоторых из нас идея, что мы ответственны за чувства других людей, уходит корнями в наше детство и привита членами нашей «ядерной» семьи. Возможно, те из нас, кому было сказано, что они сделали отца или мать несчастными, приходят к мысли, что они ответственны за то, чтобы сделать их счастливыми. Идея, что мы ответственны за счастье или несчастье наших родителей, может вызвать в нас преувеличенные чувства власти или вины.
У нас нет такой власти над нашими родителями – над их чувствами, над течением их жизни. Мы не должны позволять им иметь такую власть над нами.
Наши родители делали всё так хорошо, как могли. Но всё же мы не можем принять одно убеждение от них, которое не является здоровым. Они могут быть нашими родителями, но это не значит, что они всегда правы. Они могут быть нашими родителями, но их убеждения и поведение не всегда здоровые и не всегда в наших интересах.
Мы свободны провести исследование и выбрать собственные убеждения.
Отпустите чувство вины. Отпустите чрезмерное чувство ответственности перед родителями и другими членами семьи. Мы не должны позволять, чтобы их разрушительные убеждения контролировали нас, наши чувства, наше поведение и нашу жизнь.

Сегодня я начну процесс освобождения себя от самоподавляющих убеждений, которые мне передали мои родители. Я буду стремиться разобраться в убеждениях относительно той власти и ответственности, которую я действительно имею во взаимоотношениях с моими родителями.

Я сегодня гневалась на сына. Примерно так же, как моя мама когда-то на меня. И при этом я тоже ему попыталась навязать мысль, что мой гнев вызван его плохим поступком. Но мне уже хватает ума не впадать в обиду и не "не разговаривать" с сыном по три дня. Я тут же в гневе высказала, что меня бесит и предложила свой вариант действий. Сын как ни странно, принял мое предложение и дальше мы мило провели время.
Обратиться к ВС в гневе я опять забыла. Но сегодня, до этого случая, я все-таки обращалась к ВС, чтобы помогла мне воспитать хорошего человека ... Вот написала последнее предложение и поняла: ВС дала ситуацию!!! Спасибо, что Ты есть в моей жизни.

Вспомнила, как в детстве мама говорила: "Вот, не слушаетесь меня, вот умру, тогда узнаете, как жить без мамы плохо!"
Мама умерла, когда мне было 10 лет. Я на собственной шкуре осознала, каково это, жить без мамы. Наверное, эти ее слова повлияли на мое поведение, взрастили чувство вины, страха. Наверное, я подсознательно обвиняла себя в смерти мамы, считала себя плохой и недостойной лучшей участи.

Я не виновата в смерти мамы. Я могу и должна жить полной жизнью, не взирая, на то, что моей мамы уже нет.
Сегодня я начну процесс освобождения себя от самоподавляющих убеждений, которые мне передали мои родители. Боже, помоги мне разобраться в убеждении, которое я вынесла из слов матери. Я хочу жить полной жизнью

Привет, я Татьяна - ВДА

Я не помню сейчас было ли это сказано когда-то прямым текстом, но я действительно чувствую себя виноватой, что не могу сделать мою мать счастливой.
Это чувство очень токсично для меня.

Вот и сейчас, получив слезное-обвиняющее сообщение от нее, я боюсь отвечу - ей будет плохо, и не отвечу - ей тоже будет плохо.
Головой понимаю - ее счастье в ее руках, но крючок есть и я цепляюсь за него. Но огромная благодарность - я это вижу и реагирую с меньшими разрушениями.

Очень трудно принять что другие могут быть ответственны сами за свое счастье. Прошу ВС принять это.
Мне по прежнему удобней подстроится под другого чем сделать так как я хочу. Примером моих метаний является недавняя ситуация. Я прихожу с работы вечером мама требует чтобы я занялась заготовками., сын просит гулять А просто хочу посидеть посмотреть кино и повязать в свое удовольствие. В этой я ситуации я выбрала интересы сына. Правда совместив их со своими встретилась с подругой и мы душевно пообщались . Правда я чувствовала себя виноватой перед мамой ВС помоги мне справится с этим чувством вины я так устало. С сыном Благодаря ВС получается договорится если у нас интересы не совпадают. А маме я все время что то должна по ее словам. Я так устала от этого у меня нет больше сил тратить все выходные на сад . на заготовки. А я хочу Просто хочу хоть один выходной отдохнуть так как я хочу.

Привет. Я Виктор вырос в дисфункциональной семье.

3 дня названивает отец с утверждением что я должен подъехать посмотреть компьютер, он у него барахлит! Первое что я слышу автоматически в его утверждении это алкогольный эгоизм потому что меня принуждают тк я член семьи и несмотря на все мои дела я должен их бросить и принести своё тело туда где компьютер и провести диагностику.
Второе это голос внутреннего покинутого ребёнка и так же как и отец я так же себя виду как ребёнок с такими же требованиями. Программа дала мне надежду в собственной жизни и на этом опыте я выстраиваю свою жизнь, даже проходя через эту боль. То что я могу сделать для отца так это связать его со специалистом который работает с домом где он живёт и это всё. Я даю адрес и если ему надо то он идёт и разбирается с компьютером там.
Я не испытываю вину и это здорово тк мне реально не хватает времени на заботу о себе(иногда даже минимальную).
Если я еду к отцу то интуитивно я еду за его одобрением меня (но он в словах благодарность не проявляет из опыта). Если я еду к отцу то я хочу получить ту любовь которую он мне не может дать как и я своему внутреннему ребёнку и причиной всему этому больные отношения которые тянутся с момента моего рождения, потому что я как самый старший ребёнок в семье всегда семье был должен и обязан и мне все всегда были должны и обязаны.

Спасибо.

"Я до сих пор вспоминаю свою мать, сжимающую сердце, угрожающую сердечным приступом и своей смертью, и обвиняющую во всем этом меня."

На сегодняшний день у меня такое отвращение при мыслях об отце, который вместо доброго утра рассказывает как бы невзначай о том, что сегодня к нему приезжала скорая. Я уже не хочу ему помогать, не хочу оправдывать его ожидания, но мне больно, что он не умеет общаться со мной по-другому. Я становлюсь холодной и колючей, чувствую себя несчастной.

"Я буду стремиться разобраться в убеждениях относительно той власти и ответственности, которую я действительно имею во взаимоотношениях с моими родителями."

Мой ребенок протестует, не хочет ни в чем разбираться, очень много гнева. Пока так, спасибо.

Моя мама умерла несколько лет назад.Я думаю что продлись ещё наше общение и может я не смогла бы дальше оставаться в роли послушной девочки но как изменить ситуацию на тот момент я даже не догадывалась .Сейчас когда возвращаюсь мысленно туда думаю если бы я начала отстаивать свои границы то меня бы не простили. Может я пытаюсь думать за другого сейчас увидеть продолжения того что могло бы случиться уменя нет.Может мой страх ожидания что могло бы произайти и оставил меня в роли вечно послушного ребёнка.Я рада что моя дочь не такая и чётко знает чего она хочет.И я всегда могу её простить если я даже в чём то с ней не согласна.А это главное что мама примет всегда.