Скрыть опции темы

Я тут недавно общалась с парнем, у которого явно проблемы с самоконтролем и алкоголем-сигаретами и прочим. Конечно, сам по себе он не плохой, и есть у него много чего хорошего, за что можно его любить в принципе. Но проблема в том, что он хочет "залить" мною свою тоску, потому что в жизни у него нет никаких ориентиров, куча депрессий и неопределённостей, может, это классический ДФ.

Я прикинула, что я веду себя точно так же по отношению к моему парню. Я тоскую без него, когда его нет рядом, думаю только о нём. А когда он рядом, даже не знаю о чём и думать) То есть у меня крепких целей и интересов по жизни нет!

Тоску свою заглушаю им. Поэтому и бываю навязчивой, злой, обвиняющей, требовательной.

Вот у кого от чего зависимости, а у меня от моего парня)
Надо лечиться=)

Поэтому продолжаем самостоятельно жить в этом мире и радоваться ему=)

наркотик получается?

нечестность в выздоровлении! программа предлагает действие- отстраниться от больных отношений которые ранят нашего внутреннего ребёнка)

надо прочитать 2 шаг в Красной книге и найти в начале историю между мальчиком который выздоравливает около 18 лет и как он променял программу на девушку!
опыт там описан хороший для взгляда на себя и своё отношение к Богу.
Если Бога не будет между вашими отношениями то ничего здорового в отношениях не будет
Спасибо.

У меня тоже самое - тока не зависимость, а созависимость, все время тянет на проблемных мужчин, из последних алкоголик-геймер, (семья в которой он воспитывался ДФ отец-аклокоголик, а мама соза слетевшая уже давно с катушек), голову ему сносило постоянно, весь в страхах, сомнениях, комплексах... всегда у него все виноваты кругом, кроме него... ну вообщем классический случай или лучше сказать клинический для меня. Расстались с ним, а я сижу переживаю, тоскую по нему, одиночество давить на меня, хотя у меня есть свой круг интересов это фитнесс клуб, путешествия по Европе, мое выздоравление, но все равно гон в голове у меня по поводу него идет страшный, не отпускает меня, колбасит

из описании проблемы:
ми либо сами стали алкоголиками, либо связали жизнь с алкоголиком чтоб не испытывать болезненное чувство покинутости.
и
мы готовы на любые жертвы (в отношениях тоже) чтобы не испытывать болезненное чувство покинутости которое выработалось у нас за время жизни с больными и эмоционально недоступными родителями.

Фиалка
Валерия
На форуме Осень открыла журнал для зависимых от любви.

Я отпускаю своего парня, это трудно объяснить самой себе, почему не надо писать ему в эту дождливую погоду, что я тоскую по нему и чтобы он возвращался (при том, что он сам сказал что ему без меня легче и проще).

Просто объясняю себе, что это лучшее решение. Что я должна позаботится о себе и самостоятельно разобраться в своей тоске, а не "заливать" её им. И к тому же, я хочу дать ему то, что для него лучше.

И пусть будет так, как хочет Бог=)

Сейчас в целях коррекции и выздоровления, стала писать как рассказ историю наших отношений с парнем, с котором встречалась около 2-х лет.
Это интересно, если посметреть первые пол года видно много моих личных проблем (это было ещё до программы). Это много обид, очень много страхов. Просто смешно вспомнить, что я ночь не спала и думала, что будет самое худшее.

В своём рассказе я ещё не дошла до описания того момента, где я просто, извините, блювала одна дома, потому что ждала, что он вспомнит обо мне и напишет смс, а он не писал. Я просто рыдала, доводила себя до истерики, а потом (славо Богу это было только один раз), особождала насильственным путём всё, что было в желудке (не нарочно), а потом кто-то приходил в дом - мама или папа и я делала вид, что всё в порядке.
Ужас как вспомню!

Или что я шла весёлой компанией в баню, и не могла веселится вместе с ними, потому что он мне не пишет смс, выходила в бассейн где никого не было и плакала, жалея себя и чувствуя как от меня отрезают что-то, нестерпимые ощущения.

Или просто не могла находится в весёлой компании, если мы поссорились и он не отвечает, потому что пыталась контролировать его и не могла. у меня было много слёз и я уходила от людей, залезала в ванную и плакала как из ведра и ничего мне было не важно.

Вот бывает же=)

Валерия меня тронул твой рассказ до глубины души, я тоже зависимая и испытываю такие же чувства если мужчина не звонит, не пишет смс, мир становится черным, я не могу веселиться... меня не рвало только, а я просто плакала, плакала и навязчивые мысли были позвонить ему, поговорить еще раз и т.д., пока держусь, рубеж я преодолеваю.
Пришлось себя поддерживать инструментами я заново перечитала медленно-медленно книгу Н.Робин "Надо ли быть рабой любви", слушаю лекции Новиковой, голова стала приходить в порядок, но мне легче стало.

Фиалка

Долой и эту зависимость...парень не может решить за нас самих наши проблемы=) Их - проблемы и трудности - надо оголять и решать самой. Если увдеть их и попросить Бога помочь - он поможет.
Не надо делать себе "иньекцию" парнями)

Кстати, воспитание моих родителей наложило на меня такую патологию - мама учила, что от мужчины зависит счастье семьи и что если бы не отец, у нас бы было всё как у людей. А папа учил обвинять других в своём плохом настроении и винить всех вокруг за то, что ему что-то не нравится.

Лечиться надо прежде всего от желания переложить свою жизнь на плечи другого человека и перестать обвинять других в том, что чего-то в жизни у меня не хватает.
=).

Почитала тему, и у меня мысли разбежались, сопротивление какое-то - поесть чего-нибудь захотелось, перед зеркалом повертеться..
Где-то полгода назад сформулировала для себя, что мне рядом с моим мужчиной хорошо, потому что проблемы как-будто куда-то исчезают, но и я куда-то исчезаю. Такая анестезия получается. И я чувствую ее фальшивость. Сегодня я признаю, что не умею любить, себя, его, других людей. А еще я верю, что человек это такое удивительное существо, в котором есть потенциал для самообучения и самоисцеления (только не в самоизоляции, разумеется!)
Это я сейчас себя подбадриваю
У меня проблема, кажется, с другого конца этой палки - с юности, когда только стали появляться какие-то намеки на отношения, у меня страх покинутости выработал следующий механизм: когда я замечала, что внимание ко мне падает, у меня чувства притуплялись и я вела себя так, как будто это обоюдный процесс. Вот так, очень удобно. И к моменту, когда я пришла в программу, способность чувствовать была просто на нуле, наверное.

Альбина Казань

Умничка, любить можно научится, если захотеть.

Я продолжаю писать рассказ про нас и вижу, что он вел себя, мягко сказать, дурно со мной, я не могла справится с этим пренебрежением и просто забывала про его существование, почти так же как делала это с папой, который делал очень плохие вещи, когда был пьян. Я забывала, что это он дурно со мной обошёлся и начинала винить в этом себя, и бояться разрыва. Сейчас я поняла, что вещи долны идти так, как надо им, а не мне. Я учусь принимать то, что дают, а не выбирать.
Ну и делать то, что могу для того, чтобы стать счастливой.

Или что я шла весёлой компанией в баню, и не могла веселится вместе с ними, потому что он мне не пишет смс, выходила в бассейн где никого не было и плакала, жалея себя и чувствуя как от меня отрезают что-то, нестерпимые ощущения. Или просто не могла находится в весёлой компании, если мы поссорились и он не отвечает, потому что пыталась контролировать его и не могла. у меня было много слёз и я уходила от людей, залезала в ванную и плакала как из ведра и ничего мне было не важно.

Как мне все это знакомо..... я до сих пор так же себя веду....вроде весело друзья...а я грущу

gobimur

это видать и есть зависимость, только у одних она от водки и сигарет, а у других от внимнаия другого конкретного человека.

И я вроди это всё прошла и могу теперь сказать, что нечего халтурить, надо просто брать и делать свою жизнь полной, полноценной и счастливой, вне зависимости есть он в нашей жизни или нет=)

Когда он тупо сидит рядом и лупиться в телевизор мне уже хорошо, мне не чего и ненадо и вроде делать не чего и передача не нравиться которую он смотрит, а всё равно так хорошо..... а когда вроде есть чем заняться и друзья рядом, а его нет!!!! это ужас просто башню рвёт.....наверное потому что не могу его контролировать что ли когда его нет рядом......

gobimur

мне знакомо это чувство...когда он был рядом, то я не знала о чём думать, потому что когда его нет, я думала только о нём. И ещё я поняла, что я сузила свои интересы до одного его. Это от же самый наркотик, когда другого ничего нет и его надо всё больше и больше, а не получается.
Поэтому надо очень сильно постараться и отказаться от него как от средства от страха и спасения, начать перестать его контролировать и пытаться сделать что-то или сказать что-то, чтобы он повёл себя как-то как тебе нужно..., тогда зависимость медленно, но пропадает)
И ещё надо много молиться и постепенно доверять всё больше и больше Богу.