Скрыть опции темы

Киса

Да...наверное...мне просто самой чего-то не хватает=) любви и от отца и от парня=) или надёжности, спокойствия...

я цепляюсь за него...но он просто не говорит мне нет, просто куда-то пропадает. Эх)

Валерия, мне очень знакомо то, о чем ты говоришь. Сама цеплялась.
Больше не хочу Точнее уже нет нужды в этом. Нет непреодолимой потребности цепляться за отношения или за кого-либо.

Валерия
могу только написать, чего не хватало мне. Я долго училась любить других, но все другие настолько разные)).
Мне постоянно кого-то или чего-то не хватало. Если чел был рядом, я боялась его потерять. А если рядом не было, мне было плохо, что его нет рядом. А если рядом не было никого, я боялась одиночества. А если рядом был кто-то, я сначала тесно привязывала к себе(ну, чтобы не потерять естественно), а потом мне становилось нечем дышать.
Я все время пыталась себя дополнить кем-то другим.
Мне не хватало любви к самой себе и я пыталась найти ее в ком-то другом.
Сейчас я учусь любить себя сама. И люблю себя как себя, а другого человека, как другого человека. И мужа своего я люблю не как себя, не как брата своего или папу, а как его - Диму - мужа моего. )) Он не мое дополнение, не часть меня, а отдельная личность со своим замечательным внутренним миром. Я перестала искать половинку, а стала наращивать свою половинку сама

Рядом

Я тоже учусь=) много сил этому уже отдала) А мама мне постоянно причитает - ты не любишь себя и не любишь себя...

Но я всё равно себя люблю. И забочусь о себе. Стараюсь вместе с собой преодолеть трудности. Вот и сейчас пишу для того, чтобы помочь себе более грамотным образом разобраться в вопросе мужчин.

Просто сейчас я жду от парня моего какой-то определённости, а он не отвечает. Я, конечно, тоже в чём-то не права была, но хотела бы как-то всё исправить и возвратить. А он видимо уже разочаровался во мне. Это, конечно, неприятно. Потому что он уже не разговаривает со мной, не отвечает на смс, закрылся и что у него на мой счёт - обида или другое увлечение, может быть, остаётся только догадываться.

Но думаю мне надо иметь мужество принять эту ситуацию и продолжать жить полноценно без него.

Н-да.... Как все знакомо... Вот только когда в Четвертом Шаге я прописала идеал партнера, моя наставница обратила мое внимание на следующее:
1. Прописывать надо не идеал партнера, а идеал отношений. По простой причине - как только я в своих рассуждениях делаю акцент на другом человеке, я вваливаюсь в созависимость. Надо думать не о том, КАКОЙ партнер мне нужен (об этом Бог позаботится), а о том, КАКИЕ отношения мне нужны - что я готова давать в них и принимать, чтобы дальше духовно расти и развиваться. Ибо отношения с партнером - это не бонус от Всевышнего, а очередная ступенька в развитии.
2. Находясь в Программе (читай, продолжая духовно расти) я могу быть счастлива с ЛЮБЫМ партнером.
Я тогда хотела наставницу удавить. Оказалось, зря. Права она....
По себе знаю: меня привлекают личности яркие и почему-то нездоровые. Хотя знаю почему - тяга.... Банальная тяга как у алкаша.....
В прошлом году нарушила границу на отдых - как результат вляпалась в отношения с крайне нездоровым человеком. И даже осознав весь кошмар, я не стала уходить, а врубила программные инструменты на всю катушку, решив еще разок проверить на вшивость все то, чему научилась в Сообществе за столько лет. И снова чудо - мой "муженек"(алкаш, тунеядец и инфантил-истерик) сам потребовал развода. Я удовлетворила его каприз. Через три месяца я встретилась и живу с прекрасным человеком, которого встретила, кстати, среди шапошных знакомых моего бывшего. Пути Господни неисповедимы....
Зато теперь границы на отдых железные.
А мужчину моего я бы и не заметила по-другому - он настолько мудр, что никогда не "звездит", для него это слишком дешево...

да, если устанавливать соответствующую дистанцию.
Я в какой-то момент поняла, что могу полюбить ЛЮБОГО мужчину. Вопрос только - чего мне это будет стоить?
У меня есть знакомый, который считает себя уродом, и всех своих знакомых тоже уродами, и почти непрерывно транслирует это в разговорах. Я с ним очень счастлива, живя в разных городах и пересекаясь по случаю не чаще раза в год. Как-то так
Со своим бывшим мужем я сейчас очень счастлива, когда между нами появилась необходимая нам дистанция - в виде раздельного жилья в разных округах Москвы, встреч только по делу или когда он приезжает к детям, и постановления суда о разводе.

А если говорить именно о близких отношениях, то я не вижу смысла во всеядности. Мне нужен всего один мужчина, один из миллиардов живущих на земле. Посему зачем мне счастье с любым? Достаточно с одним. Если Бог избавил меня от химических зависимостей и многих неразрешимых в течение десятилетий проблем, то уж устроить мне встречу с одним мужчиной, с которым мы вместе захотим и сможем жить дальше в любви - это для Бога не проблема
Да, именно вот с таким мужчиной:

Вполне согласна.
Я именно это и определяла - чтО я хочу получать от мужчины, и конечно что я могу дать в ответ. То есть какие я хочу иметь взаимоотношения.
По сути здесь для меня оказалась важна симметрия в "давать-брать", соблюдение баланса.
И я просила Бога избавить меня от недостатков, которые не дают мне проявлять любовь, и дать вместо них нужные качества, которые помогают развивать любовь и отношения. И партнёра я хотела такого же, готового развивать отношения со мной. Когда я просила, чтобы он был способен принимать меня как есть, я также добавляла, что и чтоб я могла принимать его таким какой он есть. И так далее.
И оно всё сложилось, вернее складывается, в процессе Когда приходят "те самые" отношения, на этом всё не заканчивается, а продолжается

А со мной рядом чудесный мужчина - а для меня он пресен и скучен . а сохну как раз по "трагическому",..

Я говорила лишь о том, что я могу быть счастлива независимо ни от чего и ни от кого. Любого полюбить я не смогу. А если смогу полюбить того, кто для меня опасен, то это поведение заложника - "Стокгольмский синдром". Если мое счастье начинает зависеть еще от кого-то, кроме Бога и меня, то это я расцениваю для себя как созависимость.
И упираться в поиске одного из миллиардов тоже не буду - для меня это своеволием и гордыней пахнет, как в анекдоте про мужика во время наводнения, который ждал спасения от Бога и не реагировал на тех, кто был рядом. Я далеко не всеядна, но и не делаю ставку на того единственного, кто меня осчастливит. Мужчины, как и другие сферы моей жизни (работы, друзья, места жительства и т.д.) могут приходить и уходить. А счастье - оно внутри.

почему? Мне лично много дяденек не надо. Я разумела именно количество, а не одно конкретное ФИО из миллиардов имён
Своеволие и гордыня - это когда я на конкретного Васю всё поставила. Типа - "хочу шоп вот этот Вася меня любил, а больше никто мне не нужен".

а я разве где-то написала, что делаю на это ставку? Что сплю и вижу, как меня осчастливит мужчина?

А если речь идёт о неудовлетворённых внутренних состояниях типа покинутости, ненужности, бесправия, никчёмности и т.п., то с этим лучше бы поработать ДО начала отношений. Иначе в отношениях и вообще в выборе партнёра неизбежно будут сильные перекосы и западни.
Я занялась конкретным и осознанным выбором в мире мужчин уже после того, как эти состояния у меня исцелились с помощью программы ВДА (стать самому себе любящим родителем - это именно то, что тут нужно). И благодаря этому выбор стал осознанным и подконтрольным мне, он перестал быть прыжками по полю с разбросанными граблями. Меня не несло на поиски "пап", "мам", "спасителей" и т.п.

Не помню, писалось ли выше об этом, но это действительно важно - исцелить вот эти негативные состояния, выросшие из детства. Для возможных будущих (или уже сейчас имеющихся) отношений это особенно важно.

Я вообще не умею строить отношения. Их по-прежнему строит моя дисфунциональность, по общеизвестным сценариям. Пока спасаюсь тем, что если мое счастье опять зависит от другого и это не Бог, значит играет старая пластинка. По поводу дистанции, тоже мое. "Я так люблю тебя когда ты далеко" - так в одной шансонской песне пелось.))) Обожаю всех своих родственников пока они живут в своем городе и не лезут в мой. Своего бывшего пока общение исключительно по делу и не переходит никуда больше. Вообще в отношениях очень быстро теряю себя и погружаюсь в программу другого человека. Дистанция пока мое единственное спасение. Наверное поэтому и поддерживаю отношения со своим мужчиной, ему дистанция нужна еще большая, чем мне))) В силу его дфсности.
Вспомнила как до программы искала "хорошего" мужчину, где-то прочитала совет посмотреть вокруг... Чесслово, ни одного не увидела.. До сих пор не вижу..
По-моему таких не бывает, ни мужчин, ни женщин... Всё дело в моем восприятии.
Учусь любить себя с помощью программы, любить другого, учусь жить и быть рядом и не утрачивать себя.. Хотя впрочем, себя для этого надо еще найти

а я разве где-то написала, что делаю на это ставку? Что сплю и вижу, как меня осчастливит мужчина?

Я о СЕБЕ писала, что ставку не делаю.
А все остальное, по-моему, лишь разница в терминологии... Я имею в виду то, что писала практически о том же, что и ты, Любаш. Ну и о своем практическом опыте...

мне тоже это показалось

Я читала Вас и поняла, что моя потребность в возвращении отношений, которые не были идеальными - это мой способ "залить" свой страх действия и выбора партнёра, потому что я думаю, что это для меня будет очень мучительно и трудно.
А любовь к моему парню велась по принципу как раз таки "Стокгольмского синдрома", как и любовь к моему отцу. А любить другого и чётко видеть его недостатки и при этом принимать, для меня трудная задача. Не практиковала ещё=) Только зависимая любовь присутствовала в моей жизни к мужчинам.

Пожалуй, желание настоять на возвращении отношений и возвращение парня назад - это моя гордыня и страх.

Ну а выход для меня - это учится любить других людей вокруг и искать того, кто мне будет подходить для отношений и семьи=)

Спасибо!

Кто ищет хороших мужчин?
Я хороший мужчина.
Пока свободный, но долго на полке не залежусь, так что спешите подать заявку, пока еще принимаю и рассматриваю ))

как мне нравится такая хорошая оценка себя!