Скрыть опции темы

Всем привет! Я Bird, взрослый ребенок из ДФС, и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 12 августа (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Прямота

Как хорошо, когда мы окружены прямыми людьми.
Нам не нужно гадать, что они действительно думают и чувствуют, потому что они честны и открыто высказывают свои мысли и чувства.
Нам не нужно озадачиваться по поводу, почему они с нами: потому ли, что хотят быть рядом или потому, что чувствуют себя виноватыми и обязанными.
Когда они что – либо делают для нас, нам не нужно беспокоиться о том, что они потом начнут нас упрекать, так как прямые люди обычно делают то, что доставляет им удовольствие.
С ними нам не нужно суетиться, определяя статус наших взаимоотношений, потому что, если мы спрашиваем, они говорят прямо об этом.
Мы не должны волноваться, если они сердиты, так как они открыто выражают свой гнев и быстро от него освобождаются.
Нам не нужно переживать, что они будут говорить за нашей спиной, потому что, если у них есть что сказать, то они скажут нам прямо.
Нам не нужно волноваться, можем ли на них положиться, потому что прямым людям можно доверять.
Разве не будет хорошо, если мы все будем прямыми?


Сегодня я отпущу своё представление, что не быть прямой, это с какой – то стороны хорошо и желательно. Вместо этого я буду стремиться к честности, прямоте и ясности в общении. Я позволю, чтобы прямота в моих взаимоотношениях началась с меня.

Я боюсь прямоты. Я всегда избегала прямого общения с людьми, боясь обидеть своей прямотой или показаться скучной и неинтересной или слишком заумной. Но если муж или дочь начинают увиливать от разговора, то меня это очень раздражает, я не понимаю их точку зрения и начинаю выдувать из мухи слона. А мне бы очень хотелось не гадать, что же они думают.

Да, я бы очень хотела общаться с прямыми людьми. Но придется начать с себя. Нам не нужно озадачиваться по поводу, почему они с нами: потому ли, что хотят быть рядом или потому, что чувствуют себя виноватыми и обязанными.

Привет, я Практика, ВДА

Актуально так. Не могла себя пересилить и прямо сказать о том что не приносит мне больше радости близость с человеком. Как такое можно сказать, ведь это очень обидно и унизительно для него. Беспокоит это меня сильно, но у меня ступор. Маюсь безумно, начинаю впадать в депрессию. Страх потерять человека совсем, ведь мне нравится общение с ним
И молчать нельзя, ведь обычно я молчу, но начинаю подводить к ссоре, к агрессивной ссоре. Нет в привычке решать проблему прямо и спокойно. Только вывести на скандал, поругаться и тогда можно и не говорить правду а просто сбежать.

Сидела с телефоном с руках...аж знобило....Господи.....помоги же...Набрала, сразу сказала меня кое-что беспокоит и я хочу это сказать. Нелегко говорилось, тем более тема такая... Хотя сам он достаточно прямой человек и регулярно мне говорил обидные слова. Решили в итоге, что утро вечера мудренее....

Может это все таки не тот случай,когда прямота лучшее средство. Господи дай мне мудрость отличать одно от другого. Может на самом деле наоборот проявилась болезнь по полной....Завтра придется это разруливать как-то, возможно человек потерян для меня навсегда от такой прямоты...Может я просто свалила свои реакции на него, теперь он будет копаться в себе и винить себя.

Утешаю себя только тем что моя Высшая Сила любит меня и делает то что для меня хорошо. Спасибо.

Я уже знаю, что прямота освобождает от призраков, таящихся за спиной во время "косвенного" общения.
И что я, по сути, боюсь не самого общения, а отсутствия прямоты. Потому что тогда надо напрягаться, сочинять себе сказки про чудесные отношения, про то, как много нас связывает, надо работать на поддержание фасада.

Прямота расслабляет. Мне достаточно чуть переступить маленький страх, что все разрушится, и самой стать чуточку открытее. И мои крылья расправятся

Я Алла, ВДА и внучка алкоголиков.
Привет всем!

Моя прямота уже входит в привычку. И со многими людьми наладились хорошие и доверительные отношения (из тех, кто раньше для меня был странноватым и на расстоянии). Нарочно я к ним не подходила, просто ВС создавала ситуации.
Теперь моя прямота иногда приводит к боли, потому что я путаю прямоту и доверие, и доверяюсь тем, кто недостоин доверия.
Я благодарна Богу за то, что я могу быть прямой и что теперь я знаю, что это правильно и лучше для меня. Потому что когда я говорю прямо и открыто, и мне нечего прятать, тогда я могу себя вести естественно и не думать о том, на чем меня могут поймать и обвинить. Поэтому быть собой и говорить прямо для меня как часть заботы о себе.

Я могу быть прямой, и бываю, достаточно часто... за исключением наиболее дорогих мне людей, которых особенно боюсь задеть...
Что уж говорить, прямота с их стороны порой задевает меня так, что я едва жива...
Мне вовсе не легче от этой их прямоты, если не сказать наоборот.
Поэтому и боюсь сама быть с ними прямой.
Не хочу ни переживать боль, ни причинять ее...
Наверное мне нужно молиться и за то, чтобы Бог научил меня принимать прямоту других достойно...

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Мне трудно принимать прямоту в первую очередь - в других людях, она вступает в противоречие с семейным правилом, которое усвоила в детстве: Не думай, не чувствуй, НЕ ГОВОРИ! Поэтому тот, кто говорит прямо, он какой-то не такой, он опасный человек! В моей семье нужно было обо всём молчать, говорить было небезопасно. И в семье были постоянные недомолвки, молчание там, где проблема. И гнев, если только об этом упоминалось, о проблеме... Прямота использовалась только во время скандалов. Поэтому прямота для меня очень сильно сплетена с агрессией. Агрессию нельзя проявлять, гнев нельзя даже чувствовать. Значит, никакой прямоты быть не должно! Моя созависимость в прямоте до сих пор находит угрозу своей безопасности. И мне очень страшно сталкиваться с прямотой, потому что любое повышение голоса при этом или выраженные эмоции дают сигнал: "Страшно! Беги!"
Очень трудно переучиваться, переучивать своё мышление, свои чувства - что можно быть прямой и можно позволить быть прямыми другим людям. И что прямота, это не страшно, и это - не ругань и не агрессия.
И вообще, я всё-таки не доверяю прямоте, всё равно не доверяю. Я часто видела, как прямота использовалась для обмана: можно очень прямо врать, с самым честным видом... Это - тоже из детства. Я усвоила, что прямота может быть средством манипуляции и обмана.

Мой отец так и делал: быстро освобождался от своего гнева, скидывая его на нас. И делал так очень часто. Это была прямота, или что? Наверное нет, всё-таки, наверное это была вспыльчивость. Короче, нет у меня образцов здоровой прямоты перед глазами, поэтому мне так трудно быть прямой, возникает сильная тревога: правильно ли я поступаю, если говорю прямо и правильно ли поступают в отношении меня, говоря прямо? От прямоты я часто чувствую себя обиженной, потому что она кажется мне грубой и беспощадной, эта прямота.
А ещё я усвоила в детстве, что прямоту себе могут позволить только те, кто сильнее. Им можно, а если я им буду говорить прямо, то мне достанется от них и мало не покажется. Поэтому мне нужно быть осторожной, и подстраиваться, и никакой прямоты, потому что я слабее!
Очень много теперь нужно мне переосмысливать и переделывать в своём сознании, учиться проживать сложные эмоции, связанные с прямотой: и моей собственной и по отношению ко мне, пока научусь эту прямоту прявлять и принимать.
спасибо, что выслушали.

У меня только отрицательный опыт от своей же собственной прямоты. Хотя манипуляции ещё хуже - дают только временную анестезию.

«Как хорошо, когда мы окружены прямыми людьми.
Нам не нужно гадать, что они действительно думают и чувствуют, потому что они честны и открыто высказывают свои мысли и чувства.
Нам не нужно озадачиваться по поводу, почему они с нами: потому ли, что хотят быть рядом или потому, что чувствуют себя виноватыми и обязанными»

Ощутила хорошо это на группе, на которой соблюдаются правила, и при нарушении сразу об этом говорится. Рада, что мое окружение изменилось, мои друзья теперь по большей части программные люди, мне с ними проще общаться. «Когда они что – либо делают для нас, нам не нужно беспокоиться о том, что они потом начнут нас упрекать, так как прямые люди обычно делают то, что доставляет им удовольствие.
С ними нам не нужно суетиться, определяя статус наших взаимоотношений, потому что, если мы спрашиваем, они говорят прямо об этом»
Ощущаю разницу, когда разговариваю с непрограммными, развился и обострился слух, чувствую фальшь. Одно дело петь про себя, а другое вслух, большая разница. Нечестность меня все еще возмущает и раздражает «Как так можно», просто слово «Можно» меня еще мало успокаивает. Знаю, что гнев это мое чувство, и за него ответственна я, и мне подметать свою сторону своей улицы. Иногда ловлю себя на том, что уже рефлексирую на нарушение правил. Потом понимаю, что люди не знают этих правил и не понимают, что нарушают мои границы. И моя задача сказать им об этом, но только тогда, когда я могу сделать это спокойно, без эмоций. Если нет только молитва о душевном покое может меня смирить и успокоить.
Моей проблемой еще остается то, что я чрезмерно открываюсь перед людьми, которые ведут себя неправильно, а потом испытываю боль, когда пытаются влезть под кожу. Теперь знаю, причинили боль – значит нарушили границы, нужно отделяться.
Я заволновалась, когда в разговоре среагировала, «Не надо оценивать мои мысли и чувства» - сказала я, это выскочило помимо моей воли, но я же это уловила сразу, значит работа на «коврике гнева» сработала и правила группы, и сказала я это без гнева, это была констатация. На минуту все замолчали, человек обиделся, рассердился. Но это уже его проблема, что он будет с этим делать, и даже если не будет и будет дуться.

Я остро чувствую, когда говорят «МЫ», это похоже на то как приходят на прием с великовозрастным сыном или дочкой «мы пописали, мы покакали». Я стараюсь, как на группе осторожно поправить, и знаю, что у манипуляторов это вызывает бурю гнева, эмоций. Видела как это происходит на группе, и знаю что это проблемы и чувства этих людей, и мне нужно научиться не обращать на это внимание.
Мне не нужно переживать, что они будут говорить за моей спиной, мне уже это не важно, даже если это мои близкие родственники.

Я еще по старинке доверяю родственникам, и часто мои ожидания не оправдываются, я возмущаюсь от того, что они не могли сказать прямо, что они не хотят, не могут. Трудно осознавать, что кругом такие же больные люди как и я. Стараюсь полагаться на своих программных, потому что прямым людям можно доверять.

Я хочу отпустить своё представление, что «НЕ БЫТЬ прямой ХОРОШО, которое я впитала с молоком матери, это и есть моя болезнь, созависимость, потому и слово ключевое «НЕ БЫТЬ». Вместо этого я буду стремиться к честности, прямоте и ясности в общении, это цель моего выздоровления. ЧЕСТНОСТЬ ЭТО ТРЕЗВОСТЬ. Я позволю, чтобы прямота в моих взаимоотношениях началась с меня.

Спасибо, что прочитали.