Скрыть опции темы

Эх, моя мечта...Очень надеюсь, что приду к этому состоянию.

Герда-Герда
Да, знакома с "Айкидо", использую, но при этом, чувствую себя тряпкой ещё больше...

со мной тоже самое было. когда доходили до дела у меня вголове такая звенящая тишина наступала, что ко мне пришло осознание,что я живу на спинном мозге. от отчания я начала читать книги по повышению своей самооценки, как стать счастливым и т.д. самое главное , что это были книги разных авторов, т.е. написанны разнам языком об одном и томже. одного автора не услышала , а другой запал в душу. еще самое главное, это было очень большое книг, да я до сих пор не останавливаюсь. при таком количестве ифы она совершенно не хочет прятаться, и начинает переть в самый нужный момент, без всякого моего участия в этом.
я не скажу , что я прям здорово начала реагировать на жизнь,но для меня сейчас ЭПИДЕРСИЯ когда начинаю тупить, а раньше было наоборот. праздник с фанфарами и всеобщее ликование , когда раз в полугодие я делала одно , хоть мало мальски, здравомысленное действие.

Прочитала на открытом собрании тему 8-9 Шагов и всколыхнуло. Когда-то я очень коряво это делала. Сейчас слово "прости" стараюсь не использовать, по нескольким причинам:
1. Моя задача - свою сторону вымести. Поэтому я "приношу извинения" и при этом объясняю, ЧТО мною двигало в момент нанесения ущерба. Это трудно, особенно сказать правду о своих мотивах.
2. Я не прошу при этом человека об ответных действиях (не успокаиваю совесть свою за его счет, простил - значит, совесть чиста...), и не закладываю результата (а вдруг не простит - значит, "плохо извинилась"?).
Для меня слово "прости" - это поведение жертвы, а слова "я приношу свои извинения за..." - поведение взрослого, ответственного человека. Хотя до сих пор, когда косячу, первое желание - подбежать и сказать "прости, пожалуйста". Я очень хорошо это прочувствовала, когда мне начали делать девятые шаги. И 90% из них это были скоропалительные "прости". Очень неприятные ощущения.... Будто ребенок передо мной, который случайно уронил тарелку. Но на самом деле ситуация-то взрослая, и ущерб недетский...
С тех пор подспонсорным все время повторяю слова своего наставника: в какой форме причинен ущерб, в той и возмещать будем. Если я сплетничала и интриговала по углам, то никаких молитв втихушку, топаю и приношу извинения....
Возможно, не к месту этот пост, но таков мой личный опыт ощущений.

И я боюсь с начальством общаться. Внутри всё сжимается от страха, мысли в кучу, рассеяной становлюсь. Не умею отстаивать свои интересы. Соглашаюсь, а потом занимаюсь самоедством, что не могу сказать в нужном месте и в нужное время "нет", или попросить для себя чего-либо. Мне ставят задачу и я её "кровью и потом" выполняю. Хочется быть хорошим сотрудником. Результат такой работы - грыжа в шейном отделе позвоночника, левую руку вверх поднять не могла, и сидеть на "одном месте" теперь сложно. Вот такие жертвы. И лишнего спасибо мне, естесстно, никто не сказа, просто я хуже стала справляться с работой и в трудное для фирмы время я попала в список сокращённых. Конечно, теперь учусь, взрослею на своих ошибках. Но страх остался. Смелые и независимые начальству редко нужны. Лучше тихие и исполнительные. Грузишь ту лошадь, которая везёт. Кабинетов и длинных коридоров с дверьми я теперь перестала бояться, а вот дальше, за дверьми, на "ковре", как-то всё ещё смятение чувств и ступор вызывает.

- класс!!!))) я себя с мусорным ведром сравнивала, куда негатив скидывают, мусорка для негатива

- задавала себе вопрос, правильно ли это "уходить", теперь вижу выход из конфликта.
"Когда орут", причисляля к хамству и хабальству и ооочень не знала, как поступать. Мне свекровь попалась из таких. Жизнь учит. Когда она орёт, я вижу, как она слаба. Орёт в ней её слабость, её внутренний ребёнок, её некомпетентность. Она не справляется. И что удивительно, она стала ко мне уважительней относиться.

- только начала читать эту фразу, у меня уже зашевелился страх и паника, телом ощутила, а дальше ещё одно отдельное спасибо, постораюсь даже заучить, как "шпору". Чиновников и начальников я боюсь. Не знаю, как вести себя на собеседованиях. Мне трудно понять, чего от меня ожидают. И порой, мне кажется, я произвожу не то впечатление, которое надо, а естественной быть мешает страх.

Фразу "простите, пожалуйста" произношу чаще других фраз. Она у меня в крови. Отвратительное чувство. Угодничество у меня от мамы (как и чувство жертвы)

Хочу поделиться
А ведь уходит оно (это неприятное чувство жертвы) и очень в этом помогает знание того, откуда оно это чувство, его природа. Помогла М. Битти "День за днём.." Когда, по-привычке, начинаю угодничать или появляется "животный страх" - анализирую: откуда он, понимаю, что это болезнь, от которой я сейчас лечусь. Если совсем тяжко - прошу ВС избавить от этого чувства. И работает ведь!!!

Меня недавно доча обломала, что я тоже задумалась. На кухне толкнула её случайно и по привычке: Извиняюсь. А она мне: сама то сышишь, что говоришь? Толкнула меня, А извинила себя! Оказ согласно правилам русского языка я дословно сказала Извиняю себя!
Раньше как то не обращала внимания.

Герда

Стала замечать в себе жертву только в последнее время, раньше думала, что я - нормальная, а все остальные злые и я лучше их поэтому=)

Сейчас у меня другая установка - я хозяйка своей любимой жизни и иду по жизни вместе с моим создателем - Богом.

И ещё я поняла, что если сомневаешься в себе - значит сомневаешься в Боге, так как в конечном счёте он тебя создал и наделил своими чертами, и если думаешь, что тебя он обделил - опять таки сомневаешься в Боге и в его любви к тебе.

А любовь его прочнее всякого алмаза, она постоянна, не ведает сомнений и капризов, он всегда рядом и слушает все наши обращения, и ведёт нас к счастью.

Потому что Бог создал нас для того, чтобы мы были счастливы=)

Везет же... А мне вот приходится помнить, что за плечами "химия" и фраза, почерпнутая у американских братьев: "Алкоголики часто ошибаются, но никогда не сомневаются..."

не поняла фразу=) можешь её расшифровать?

Да это я про себя. Тут на самом деле разница в терминологии. Ты-то на самом деле пишешь (как я услышала) про уверенность в себе, в той части Бога, которая в каждом из нас. Просто назвала это словом "не сомневаться". А у меня на это слово, как у химической, своя дистрессовая запись. Если я перестану "сомневаться" и перепроверять свои процессы, мне каюк. Так что не прими мой пост за критику, оценку или осуждение, это скорее, стеб над самой собой. Слишком часто в прошлом я "не сомневалась" в своей правоте....

Понятно=)
А я наоборот сомневалась в себе=) Думала, что я какая-то бракованная или самая нелюбимая в этом мире. Как я счастлива, что Бог помог мне теперь думать про себя совсем другое=)

У меня с Богом пока сложные отношения, но я стараюсь.... Думала, что не пройду 2 шаг.

Сегодня я не чувствую себя жертвой, потому что позволила себе не делать того, чего не хочу. Пытались меня утром вынудить(значит не прося прямо, а намекая) сделать кое-что. Спрашиваю себя: Ты хочешь? Отвечаю: нет. И не стала. Бог дал мне счастье не испытать при этом чувство вины. В результате - отличное настроение, желание жить, энергия работать.