Скрыть опции темы

Как вы сочетаете планирование и признание бессилия?
Читаю очень хорошую книгу про желания и планирование, но - впервые - засомневалась, что из этого что-то получится именно у меня, т.к. я взрослый ребенок. Чем отличается долгосрочное планирование и контроль для вас?

Сказка, планирую действие, а результат доверяю ВС. Да, я имею в голове результат, но понимаю, что дело может пойти совсем не так. Тут смирение очень важно для меня.
Я строю планы, молюсь, чтобы они осуществились наилучшим для меня образом. А это известно только Богу.
Интуиция. Когда я могу распознать, верный верен путь и конечная точка или нет.
Бывает, что планы рушаться. Не всегда со смирением принимаю это. Тогда злюсь, раздражаюсь. Слава Богу, что эти приступы проходят теперь очень быстро.

Киса
Задумалась. Может, всё дело в степени контроля? Я пока не вижу, где грань.
Делать всё, что возможно для получения нужного результата, при этом допуская и принимая любой исход?

Сказка, угу. Примерно так. Но вот меня смущает "все, что возможно". Тут ремарка - возможное для меня, согласующееся с моими ценностями.
Да и контроль может быть разным - здоровым и нездоровым. Это мне понятнее, чем степень.
Все таки мне дан здравый ум и я контролирую себя, когда я перехожу улицу, пользуюсь техникой. С некоторых пор я контролирую себя, вступая в те или иные отношения - я включаю здравомыслие, данное мне Богом.

Я так и подразумевала, просто не уточнила

У меня, наверное, не было опыта здорового контроля Про переход через улицу - это быстрое, автоматическое действие. А вот если взять что-то долгосрочное? Заметила за собой, что если уж начала что-то контролировать, то заканчивается все нездоровым контролем, однозначно. Как-то не замечаю, когда перехожу грань. Чем больше усилий вкладываешь в дело, отношения, тем страшнее отпустить результат на волю Бога.

Сказка, сегодня в "открытом собрании" как раз про это тема Только что заметила.

Я тут для себя вижу вот что - недоверие Богу и нарушение собственных границ.
Про границы. Когда я втягиваю в ближние круги что-то, что не должно в них находится, начинаются проблемы. А втягиваю потому, что в ближних кругах что-то не в порядке уже - нет контакта с ВС, нет контакта с собой в первую очередь.
Получается, что цель становится важнее меня самой. так?

Я торможу... открытое собрание - это где?

Я торможу... открытое собрание - это где?

здесь

Киса
Спасибо!

добрый вечер! здесь есть кто нибудь?

С4АСТЛИВАЯ)))
я пока есть

Киса
Наверное, да, это вопрос доверия к Богу и к себе тоже. Про границы не поняла, если честно...

Возможно, она становится важнее планов Бога на мой счет, но как цель может стать важнее меня, если она - моя?

Про степень контроля - например, здоровый человек использует инет ровно столько, сколько ему нужно, интернет-зависимый - не может остановиться. Примерно так же для меня и контроль - начав контролировать, остановиться не могу.

В моей жизни много чего есть - я сама, ВС, родные, друзья, работа, домашние питомцы, увлечения. Я определенным образом распределяю все относительно себя - ближе, дальше. Это и есть вопрос границ.
У меня есть цель, которую я хочу достигнуть. Тут что-то конкретное напрашивается. Куда я помещу эту цель? На каком расстоянии от себя самой. Цель будет контролировать меня или я ее? Или ВС как-то разрулит ситуацию?
В общем как-то так. Пора спать.

хочу поднять эту тему, в аспекте таком: Как обрести гибкость? Снова сталкиваюсь с ситуациями, где мои прекрасные планы обламываются и я впадаю в обиду, гнев, тревогу, тоску ОЧЕНЬ сильные.
Ощущение, что лето-отпуск-жизнь проходит, и надо УСПЕТЬ навеселиться, накупаться, накататься и т.д.
Конкретный пример, чтоб было нагляднее:
отпуск мужа, когда мы вместе подходит к концу. Я запланировала очень классный день для себя, что мы поедем на веревочный городок, потом на дачу помочь + с ночевкой и шашлыком. В итоге - городок не работал, и выгоднее решили ехать без ночевки. По сути только помогать. Из за этого начала накручивать себя. + наложились физические причины - за день до этого устала накаталась, сильно покусали слепни, побаливал живот. В итоге оказалась в состоянии когда чувствую себя плохой, ленивой, негодной, одинокой, непонятой... ненависти к этим чувствам, к себе по-поводу их испытывания и диких страхах что меня нельзя грустной любить и муж меня оставит в итоге. Чувствовала также тоску, гнев, обиду, ярость, отчаяние, боль. Дальше начала выходить из ситуации - пробовать разные инструменты (звонок, чувства, чтение своих записей по теме, легка гимнастика, потом поплакала-пообнималась с мужем, занялась делом и меня отпустило в итоге и вышла в очень хорошее настроении и нормальный день. Не эйфоричный, но довольно приятный.
сейчас пишу это и кажется все ясным и понятным. Но я ТАКОЙ силы негативные чувства испытывала!! Просто не хотелось жить (чтоб не чувствовать). Хотелось бы как-то снизить напор таких чувств в данных ситуациях. Было желание смерти ВР как того элемента который "расстраивается из-за какой-то ерунды".

Доверие ВС видимо. Буду благодарна если кто-то поделиться опытом в похожих ситуациях.