Скрыть опции темы

у меня обострились эти две зависимости, пропадаю на сайтах знакомств, в социальных сетях, работа уже в основном только через интернет... желаю чтобы у меня в жизни стало больше реальной жизни, а меньше интернета и ТВ.... но уже несколько раз пробовал сам решить этот вопрос, как сам того не замечая через час-два уже сижу на сайтах знакомств, вместо того чтобы организовывать свою жизнь в реальном мире а не в виртуальном...

предлагаю поднять эту тему, желательно высказываться тем у кого есть такая проблема, а не тех кто отрицает свою проблему или считает что ее нет, и просто хочет либо спасти всех, либо просто время убить

Я называю свою болезнь одержимостью. Мне, по большому счету, не важно что употреблять - химию, страхи, эмоции, интернет, других людей, еду, книги, ТВ, отношения...
Лечится работой по шагам, посещением групп, служениями, прописыванием дневника чувств и ежедневным самоанализом, работой со спонсором.
Если накатывает слишком сильно и резко - смотрю откуда взялось, что сделала не так, что по чувствам, делаю первые три шага.
Как правило, начинаю употреблять, если не соблюдаю лечение, описанное выше.

Спасибо за тему, по моему нашла причину своей болезни, сижу в четвертом квадранте «несрочное и неважное»: фильмы, интернет, книги, ТВ. Ведь знаю, что здесь находиться нельзя, можно только в первых двух «Срочное и важное» и «несрочное важное». Бездеятельность мучительна для меня, но суеты боюсь и не терплю. Я боюсь жизни, боюсь себя. Не знаю, почему мне бывает непомерно тоскливо, живу, не зная как обращаться с собой и многими возможностями, упустила, пропустила из-за нерешительности и непосредственности в осуществлении действия.
Самовыражение, где действие рождено силой понимания, для меня, как человека бездеятельного - это нечто очень сложное, непостижимое. Всё, что я видела, слышала, чувствовала – я очень долго обдумывала, я думала "об этом". Это великая мамина фраза «А Я ДУМАЛА». Это стало и моей привычкой, укрытием, избеганием. Я ничего не переживала глубоко, и не входил в опыт. Моя задача была другой. Я как мышь, настороженно закрыта в уме, находясь на пороге перед действием, я стремлюсь избежать самого действия, вылавливая со страхом отражения-мысли: как бы чего плохого со мной не произошло, не случилось. Ничего и не происходило. Ничего, что могло бы ответить моим представлениям о плохом или хорошем, потому что я получила навык-сноровку лишь обдумывать, думать "об", но не действовать. Я перестала петь и дышать.
Та же энергия, что затрачивается на мышление, она же и является энергией действия, которое осуществляется вследствие видения сути происходящего. Я не нахожу выхода из ситуации, не нахожу себя в действии, потому что потеряла, утратила доверия к себе, собственному разуму. Я использую свой ум совершенно иным способом: я усматриваю во всём происходящем угрозу в свой адрес, и любая ситуация или событие выводят меня из себя. Все «НЕ ТО».
События - это язык жизни. Но когда за реальное событие берётся мой расстроенный, тревожно-мнительный ум, я держу его, не отпуская. Я мучительно долго обдумываю всё до мелочей, тревожусь, беспокоюсь и застреваю от того, что это событие складывается в голове болезненно. Весь смысл - избежать происходящего, не быть, не участвовать, не состоять. Это отказ проходить через опыт самой жизни, необходимый чтобы узнать внутренне, осознавая движение жизни. Я не могу доверится т отпустить, я буду сидеть в норе. Очень напоминает сказку «Дюймовочка», только я или мышь или крот
Я злилась на маму, что ее все равно, что «из болота тащить бегемота». Сама ни лучше, бездеятельного жизнь не влечет. Меня интересует не движение, а неподвижность, чтобы сегодня было, как вчера и таким же было завтра, чтобы психологическая безопасность была непоколебима. Моя бодрость и деятельность - ментальное существование, вся нерастраченная энергия на участие в происходящем компенсируется ментальным водоворотом. Эта ментальная воронка порождает всё больше мыслей "о" и "об". Похоже, что это заболевание я передала по наследству сыну
(в детстве когда у него подскакивала температура, он жаловался что самое противное ведение при этом, когда начинает утягивать в воронку, все вращается, набирает обороты, просил даже говорить медленее).
На всё большей скорости я вывязываю страхи с желаниями социальных достижений, унынием и отчаянием по поводу непрожитой, упущенной жизнью и одновременно внутренней жаждой доказать свою необыкновенность. Я хватаюсь за всё новые мысли и утопаю в их обдумывании.
Прожила свою жизнь не наяву, а в своём мыслевращении, утрачиваю какую-либо возможность остановиться в этом круговороте мыслей, а уж, чтобы выйти в открытость самой жизни мне нужен «СВЯЩЕННЫЙ ПЕНДАЛЬ», как в фильме «беги Форест, беги»

Я много конечно сижу в интернете, но мне кажется не бестолково, читаю, общаюсь. Незнаю, как определить, нахожусь ли я в зависимости.

Римма
Римма очень понимаю тебя, у меня очень похожее - жить в голове и иллюзиях вместо того чтобы жить в реальном мире, вместо того чтобы впускать в свою жизнь других людей, ситуации и самому входить в жизнь других людей в реальном настоящем мире а не в мире моего воображения.... сейчас написал кратко, думаю что в ближайшее время буду еще писать на эту тему, буду рад если ты тоже будешь писать, и описывать свои изменения!

Ну, например, если в отсутствии инета тянет к нему, если испытываешь раздражение, когда тебя пытаются отвлечь, если полчаса запланированного инета плавно перерастают в три и т.д.

Рома
Спасибо за тему. Та же проблема. Было бы здорово как-то объединиться.

Римма
Не уверена, что правильно поняла... Ты имеешь в виду страх действовать?
У меня, например, так. Какой-то блок на определенные действия, страх последствий, как неудачных, так и хороших. Боюсь признать свои настоящие потребности (например, потребность в любви) и делать шаги навстречу. Боюсь, потому что не знаю как, и совсем не уверена в успехе.

Рома, хы, только на выходных подумала, что попрошу айтишников перекрыть мне доступ к нашему сайту. но вот прочитала твое сообщение, и пропишу сегодня по 4 шагу обиду на себя за то, что сижу в нете, вдруг поможет :)

у меня тоже отрицание реальности - убегание от себя и убегание от окружающего мира в вирт, плюс ещё набор недостатков, который усиливает эффект

Пандора, признаки зависимости: одержимость, мотивация страхом, результаты, которые не радуют, все имхо

Сижу ли я за компом, когда уже глаза в кучку и голова не соображает?
Перелистываю ли я тупо (хотя иногда кажется, что что-то ищу, работаю) страницы?
Испытываю ли я навязчивое желание все время проверять почту, личные сообщения, обновления в темах и журналах на форумах?
Испытываю ли я синдром отмены/тягу, если какое-то время интернет мне недоступен?
Жертвую ли я своими интересами/временем/здоровьем/живым общением или интересами близких людей ради интернета.

Это мои вопросы к себе.

Блин, я точно в зависимости!!! Этого мне ещё до кучи не хватало

Пандора, может, тут как со спортом - иногда много спорта не помешает, а иногда - мешает.
в прошлом году, когда я пришла в программу, я завалилась книгами. ну вот такой у меня подход был - закопаться, чтобы понять, что к чему. а сейчас читаю редко
в общем, ВС лучше знает, что нужно, что не нужно, и где начинается зависимость, так что лучший вариант - препоручать все Ей как говорит ведущий нашей МГ, "что это было - видно по плодам"

Киса Испытываю ли я синдром отмены/тягу, если какое-то время интернет мне недоступен? а я к концу выходных испытываю страх перед тем, что в будние дни интернет мне опять будет доступен ... дома комп разобрала и унесла в лоджию ещё в начале весны

Ага. Мне ещё интересно к тому ж.

А вот с этим как бороться, интересно...?

А зачем с этим бороться, пока интересно, вот скучно станет и само пройдёт(имхо)

Ну это как запой у алкоголика - само вряд ли пройдет...

Читаю дневник о.Ионы. «Странички трезвости», составленный как православный ежедневник - с литургическим чтением на каждый день, где отрывки из Священного Писания и жития святого, прочитаны и осмыслены человеком, выздоравливающим от зависимости. Эти странички для меня сейчас являются действенной помощью, ведь новый день, новые обстоятельства, проблемы - это новые мучения, переживаемые мной больше в одиночестве. Мне нужна поддержка именно такого автора, с духовным опытом новой жизни, опытом страдания, и выздоровления. И в связи с эти пришла в голову мысль, хорошо бы свою энергию бездействия обратить в действие, а именно направить на выздоровление, создать открытое собрание, но с обсуждением страниц из «Страничек трезвости». Не представляю, как это делается технически, как поддерживается. Знаю, что многие ан.сестры, те кто бывает по субботам у о.Ионы, приобрели такую книгу и читают. Может такое обсуждение уже существует?