Скрыть опции темы

Не делала я абортов. Не потому что церковь учит, я не христианка, а потому что живое существо убивать все таки нехорошо. И в своей медицинской практике видела аборты, не могу я на такое пойти.

Недостаточно одной слепой материнской любви. Надо уметь с детьми заниматься, понимать их, воспитывать, ставить границы иногда. Это талант который у меня полностью отсутствует, поэтому получается черт знает что.

А на жертвенную материнскую любовь, когда забиваешь на себя полностью, растворяешься в ребёнке и его потребностях я действительно не способна. Мне почему то кажется что я тоже человек. И придя с работы имею право отключиться, почитать книгу, забыть обо всем и отдохнуть. При этом не чувствуя себя последней сволочью из за того что не хочется слышать в этот момент " мааааам, ну проиграй со мной, ну посмотри, ну послушай, ну обними". Причём если спокойно обьясняешь что мама тоже иногда хочет побыть одна это не воспринимается. Совсем. Повторив это раз десять срываюсь и кричу. Вспоминаю как на меня орала моя мать и понимаю что ничем не лучше нее. И что вообще не стоило этим заниматься. Чувствую себя бесконечно виноватой, стиснув зубы, иду заниматься с ребёнком. Срываюсь и... так далее.

Кажется это называется " счастье материнства"...

Lorien, а мне думается ,что слепая любовь это и есть отсутствие любви ,мудрости и рассудительности и не всем эти свойства человеческой души с молоком матери передаются,к сожалению ,и можно сказать ,что это действительно дары Божии,о которых нужно молить. Бог есть любовь,и если любви не имеешь ,то все остальное лишь исполнение,которое потом же и оборачивается против самих же себя неудовлетворением,раздражением,протестом ,еще хуже когда плоды начинаешь пожинать своего воспитания .... страшное дело...

Хочу поделиться.
Я была на семинаре Мюррей.
Из него сделала вывод, что на своих детей проецировала отношение к самой себе, к своему детству. Пока оно покалеченное, я на детей переносила то же. Сам семинар не дает проработки и полного исцеления, но появляется более мягкое отношение к себе-ребенку.

По результатам - с детьми стало лучше, стала воспринимать их как детей, как своих, а раньше никак не могла приконнектиться к ним, было чувство бремени, страха, беззащитности. Называла "дочка", "сыночек", а по чувствам - будто они мне чужие, не мои, я от них далека, что делать с ними - не знаю, и как только они дома - я тут же в панике прячусь в дела и заботы (причем бесплодные).

Сердиться на них стала куда меньше, контакт стал лучше. Сын стал открытым, много разговаривает, делится своими чувствами, достижениями, мыслями - а до этого сидел в депрессии и озлоблении. Сыну 5 лет.

Основная мысль - я нашла свою травму, которая сильно повлияла на мое восприятие моего детства. И пока я подспудно к нему относилась плохо - плохо относилась и к собственным малышам. Когда дотронулась до нее и стала облекать любовью - к своим детям тоже пошла любовь. Моя мама и бабушка, видимо, тоже сильно проецировали свое детство. Я рада, что у меня есть возможность остановить эту родовую лавину ненависти к себе.

Мой внутренний ребенок ненавидит школу, в которой пришлось учиться с 1 по 9 класс. Школа была на хорошем счету, уровень знаний и т.п., сестра старшая там училась.. и ее там обижали... и младшие сестры ее одноклассниц стали моими одноклассницами (впрочем именно от них я каких то обид не помню), но... сам факт совпадения говорит о том, что некоторые проблемы вместе с школой мне достались "по наследству" от старшей сестры. и отдали меня туда "по блату", т.к. по месту жительства полагалось идти в куда менее престижную и практически деревянную ... А итог "престижа" - искалеченная жизнь. Как на странно - такие впечатления - как о долгом кошмарном сне и у приятельниц-одноклассниц, хотя таких явных проблем с отношениями в коллективе и с учителями у них вроде не было. Часто думаю, в простой школе была бы круглой отличницей и нормально общалась бы с людьми.
И сейчас любая работа в коллективе воспринимается как школа... то бишь каторга! И мой ВР не хочет вообще ни на какую работу, не хочет вставать рано и тащиться к людям, которые постоянно тебя оценивают, завидуют и т.п.
И честно скажу, раньше я просто мечтала вот как сейчас - работать на дому, раз в неделю ездить повидаться с коллективом и сделать то, что только в офисе делается и все... тут еще обстоятельство, что если устраиваться на Хорошую работу, то это на дорогу будет уходить зимой - в сутки по 6 часов, то бишь я просто не потяну физически. В общем, сейчас не смотря на то, что зарплату чего то уж очень сильно задерживают - мой внутренний ребенок даже на мысль, что надо поискать работу по-лучше в денежном эквиваленте начинает реветь, упираться и никакие уговоры не помогают. БУНТУЮЩИЙ И ИСПУГАННЫЙ ....ИМЕННО ТАК. А так как уж очень долго я его мучила и забивала... то сейчас даю немного отдохнуть. Правда, я не знаю как быть дальше, но решила молиться - Бог даст и любимую работу и денежки.

Спасибо за тему. Прочитала от начала до конца, многое откликается.
Я пришла в программу, когда сыну было уже три года, и в ВДА пришла уже с опытом выстраивания жизни, работы по шагам в параллельных сообществах. Там, когда доходила до возмещения ущерба, становилось очевидно, что в первую очередь надо возмещать ущерб ребенку, и поэтому сейчас, когда я пишу шаги ВДА, и учусь возмещать ущерб себе (очень трудно даже просто научиться этой мысли, кстати), именно общение с сыном дает мне много радости. Но есть несколько историй, которые до сих пор не могу даже вспомнить спокойно - холодею и умираю, так стыдно. Еще не прописывала их, подбираюсь, набираюсь сил.

Одному из ВР моих сейчас лет 16. Он пытается понять, кем и где работать. С первой профессией я распрощалась уже больше 10 лет назад и не хочу возвращаться; в другую профессию думала вернуться, а получается так, что, чем больше выздоравливаю, тем яснее вижу, что не люблю ее и не хочу ей заниматься. Что она мне неприятна и более того, навязана без учета моих склонностей и интересов. Очень хочется хлопнуть дверью и уйти, даже сбежать. Тем более, что мои первые профессиональные опыты были настолько травмирующими, что мысль о поиске любой новой работы вызывает панику и тошноту, отвращение и страх.

Так что с ВР мы сейчас общаемся о том, что надо не торопиться, дать себе время, подумать, примерить и действовать понемножку.

Хорошо, что есть форум и возможность высказаться. Спасибо!