Скрыть опции темы

Ясень

У меня так же. Осознала это только недавно. И тоже совсем недавно поняла, что мама - тоже человек. Не Бог.

Ясень

А у меня и сейчас так. Надеюсь, что пока.

Ясень

А как конкретно это у тебя проявлялось, можешь рассказать?

Ленайна

Ну, плакалась в жилетку тому, кто мне казался "добрым" о том, какая я несчастная, какие сложные у меня обстоятельства и внутренние переживания, как меня не понимают и гнобят близкие, мама, в основном. Я писала об этом в теме Валери "Муж хочет, чтобы я нашла работу". Я не понимала, что в том состоянии Жертвы, в каком я находилась, гнобить меня мог каждый, кому бы это заблагорассудилось; моя готовность к этому, видимо, была, что называется, на лице написана, читалась в каждой интонации, в каждом жесте.

Всякий раз, когда я, привычно внутренне сжимаясь, слышу мамину негативную оценку моих слов или действий, я заставляю себя вспомнить, что у меня теперь другой Бог, в глазах которого я многоценна (см. журнал Ксо: "Духовное завещание Серафима Вырицкого "От меня это было"), и что ситуация - испытание на крепость моей веры в Его всемогущество и любовь ко мне. Он теперь моя защита.

Странно, пока читала поняла одну вещь. Моя мама для меня всегда была непреложной истиной. Что скажет я на полной(подсознательной) скорости выполняла, а тут нашла одно местечко, где был идеальный иммунитет. Мой ребёнок. Нет, я, конечно, всё делала, чтобы навредить ему, по стандарту своего воспитания, считая, что поступаю очень правильно.
Иммунитет в другом. Моя мама начала меня настраивать против моего ребёнка: он не так делает, тебя ни во что не ставит, жить не умеет и т.д. Я не побежала тут же по следу, как это делала обычно. И это ещё не была в программе. Наши отношения( я и мой ребёнок) без программы должны были закончиться страшно, но они выруливаются. Хвала ВС и программе ВДА.

Это сообщение отредактировал kitana - 8.09.2011 - 10:54

Может обидно, что, когда мальчики вернуться, то все время и силы будут уходить им. Я поставил себя на место ВР и ужаснулся от такой мысли.

у меня сегодня очень откликается тема, ввиду того, что в будущем на мне могут висеть четверо детей, а муж еще и хочет, чтоб я на дому подрабатывала

а сейчас на мне лишь один ребенок, но ввиду присутствия в феврале месяце многих мелких дел, проезда + иногда плохого самочувствия я для ВР и с одним не делала вообще ничего. в марте собралась исправлять ситуацию, а тут бац! - ситуация с приездом других детей - и у меня поперло сплошное отчаяние!

сейчас я уже проревелась, и могу писать спокойно

спасибо всем за тему! уже одно то, что я не одна такая, что люди чувствую то же - дает какую-то надежду

я сейчас чувствую то же самое

А мне вообще про свое материнство страшно и стыдно говорить--эта тема тоже стала подниматься на поверхность. Для меня материнство вообще не радостью явилось ,а грузом каким-то,я осознала ,что мне неинтересно было со своими детьми время проводить,и если им хотелось моего внимания или участия ,то у меня возникало раздражение ,лень,зевота нападает страшная, им в прятки играть ,а мне не до этого, им в жмурки и это мне не нужно ,короче ничего мне не нужно,только отстаньте пожалуйста ,дайте своими делами важными позаниматься. Вот такая я. Я не хочу любви из чувства долга,я хочу любви= удовольствию,но пока увы мне это не ведомо.
И что же я удивляюсь и злюсь ,что старший сын все выходные рвется к бабушке? а что ему со мной-то делать? вот он как никто другой был обделен моим вниманием--жизнь моя была еще тогда во всех проявлениях болезни,о которой я и не подозревала. Ну ладно.хоть это-то уже осознаю и слава Богу. с младшим все-таки уже иначе- я даже гуляю с ним каждый день ,чего не делала со старшим,а сейчас мне даже не представляется как я могу с ним в обнимку посидеть--нет той близости. Но мне кажется ,что есть в нем от отца его--тот совсем был для меня закрытым недоступным,какие там уж объятия и ласки с его стороны. Я даже стыжусь проявлять ласку и нежность по отношению к младшему в присутствии старшего,хотя он очень ласковы ребенок и именно он меня одаривает этой лаской и нежностью и просит ответной реакции,но если старший сын рядом .я словно в ступор вхожу ,а почему сама не знаю..... что это за чувства во мне такие? Два сына от разных мужчин ,совершенно разные и чувства разные ,кстати я стыдилась проявлять чувства к и к бывшему,(от которого младший ) в присутствии сына старшего,Кого я в нем вижу????? Кто смотрит на меня???? Кого я стыжусь и почему???? может он просто взрослеет? до 5 лет у меня еще был контакт,но потом появился у меня др. мужчина и все потом, сын скорее всего сам от меня закрылся из-за появления соперника и что теперь? как быть? как жить? не знаю.... я вообще в последнее время стала думать .что мне вообще не нужны отношения с противоположным полом ни физически ,никак. это чувство появилось как отступила болезнь моя любовная созависимость,закончился этот ад и вот она свобода и возник скорее всего страх элементарный перед отношениями, может это временно,а может ...я не знаю. Просто пришло время выздоровления и пришла пора налаживать связь эмоциональную с детьми ,которая была утрачена . а может ее и вовсе не было.
Вот кое что о любви материнской:
Когда любовь оскудевает ,обязанность заменяет ее.
Когда обязанность ослабевает,закон заменят ее.
Когда мать горит любовью к ребенку ,она делает больше ,чем предполагают обязанность и закон.
Когда мать невзлюбит своего ребенка,она делает лишь то ,что должна делать по закону,т.е. меньше чем может делать любовь и обязанность предполагает.
Любовь приходит от Бога через душу.
Обязанность приходит от души через разум.
Закон приходит от разума через слова.
Любовь свободна от всех законов,человеческих и природных,она выше всех обязанностей (Святитель Николай Сербский)

Своя
Многое отзывается

Своя

Да, хорошая тема.

Я недавно признала свою полную несостоятельность как родителя. Сыну 8, все эти годы я заставляю себя быть хорошей матерью, естественно ничего не получается. Прогулки, воспитание, совместные игры, чтение сказок на ночь, все это делаю через силу, преступая через себя, потом злюсь и срываюсь. Самое лучшее время это когда он в школе. Бабушек нет. Как с ним разговаривать, как воспитывать не знаю. Услышав "мама, я тебя люблю, давай обниматься" хочется спрятаться так чтобы меня никто никогда не нашел. Ощущаю постоянное чувство вины.

Наверное надо действительно любить и уметь растить детей, это либо дано человеку либо нет, иначе это издевательство над собой и ребёнком. Этому не научиться, так же как не научить, того у кого нет музыкального слуха хорошо играть на скрипке. Правда скрипку можно оставить, а материнство - это на всю жизнь.

Муж недавно сказал что хочет второго, я ответила что это невозможно, что материнство не для меня. И если ему так важно иметь детей у него есть возможность уйти и завести семью с женщиной которая так же этого хочет. Я не возьму на себя ответственность за ещё одну искалеченную детскую психику.

Даааа,материнство как принуждение и для меня,но может через это и дано понять и осознать скудость и черствость сердца своего,ведь в этот мир мы и приходим ,чтоб научиться любить по настоящему ,а не рефлекторно и низменно на инстинктах и рефлеексах. И если верить тому чему учит церковь ,то я вообще согласна с тем .что один аборт уже напрочь убивает материнскую любовь ,ведь по сути это убийство ,тогда может ли убийца любить????? нет конечно же.......но ведь и покаяться никогда не поздно ,а бывает и поздно ,потому как тянется из рода в род грех такой и любви все меньше и меньше передается ,а сердце все жестче и жестче и вот оно уже каменное стало. Может в моем роду каму-то и досталось любви ,но мне совсем видно крохи перепали . И когда начинаешь видеть и чувствовать весь этот суррогат кругом ,все это театрализованное представление,тогда душу так начинает рвать на куски и мучить только от невозможности и неспособности любить. Господи спаси!!!!!!!!!!! У меня сегодня состояние--весь день слезы льют...что-то поднялось на поверхность......

Вот и моя вн. жертва обрела способность чувствовать гнев праведный ,чтоб встать на защиту самой себя--несколько дней злость так и прет из меня,очнулась наконец-таки,не разнести бы все вокруг . да нет ,вряд ли разнесу,но пока моим обидчикам , а в частности БУ лучше соблюдать дистанцию со мной,прямой контакт со мной просто противопоказан и небезопасен уже для них.
Даже презеденту написала ,чтоб навели порядок в системе органов самоуправления, на что пришел ответ. может все-таки добьюсь ,чтоб выделили обещанное жилье после случившегося пожара,а то я что-то подраскисла и ручки сложила. А юрист даже сказала ,что мол без толку писать Путину, а вышло вон оно как ,совсем наоборот-заявление приняли ,зарегистрировали, дали указ разбираться во всем местным властям во всем этом произволе. ( хотя сначала побаивалась даже писать,думала дня два ,а потом решительно написала и отправила вопреки словам юристов и страхам своим ,во как!!!! какая я молодец!!!

Как все знакомо и слава Богу все в прошлом. я помню как нутро у меня сжималось просто от присутствия ее, энергетически захватывала территорию.