Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася,ВДА, и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 28 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Страх.

Однажды я решила попробовать что-нибудь новенькое. Я вытащила своего десятилетнего сына покататься на аквабайке на реке Святого Кроикса. Аквабайк это небольшое плавательное средство, напоминающее мотоцикл.
Мы надели спасательные жилеты и отправились в путешествие, которое оказалось и увеселительным, и пугающим одновременно: увеселительным, потому что я позволила себе получить от этого удовольствие, пугающим, потому что я не переставала думать о всем ужасном, что могло произойти.
В середине пути мои худшие опасения сбылись. Мы перевернулись. Мы барахтались в воде на десятиметровой глубине. Аквабайк подпрыгивал на волнах передо мной, как моторизованная черепаха вверх ногами.
"Без паники", - спокойно произнес мой сын.
"А что, если мы утонем?"- волновалась я.
"Мы не можем утонуть", - возразил мой сын. "На нас спасательные жилеты. Видишь! Мы плаваем".
"Машина перевернута", - не успокаивалась я. "Как мы перевернем ее обратно?"
"Как говорил тот мужчина", - ответил сын. "Стрелка указывает, как".
Легким движением мы возвратили машину в старое положение.
"Что, если мы не сможем забраться назад?"- спросила я.
"Мы сможем", - была его реплика. "На то и аквабайки, чтобы забираться на них из воды".
Я расслабилась и, когда мы вернулись, я спрашивала себя, почему я так перепугалась. Я думала, может быть это, потому что я не верю в свою способность решать проблемы. Может быть потому, что однажды я чуть не утонула, потому что на мне не было спасательного жилета.
"Но ведь ты и тогда не утонула", - услышала я слабый внутренний голос. Ты выжила.
Не паникуй.
На то и проблемы, чтобы их решать. Жизнь - для того, чтобы жить. Даже если мы иногда переворачиваемся - да, мы даже можем на несколько моментов уйти под воду и хлебнуть воды, - но и в этом случае мы не утонем. На нас надеты - и всегда были надеты - спасательные жилеты. Эти поддерживающие нас жилеты - Бог.


Сегодня я не забуду позаботиться о себе. Если я перевернусь, то Бог поддержит меня, даже если мой страх постарается сделать так, чтобы я забыла.

Я испытываю жуткий страх по поводу будущего, по поводу финансов. Всё время пытаюсь себя успокоить- что бояться нельзя, что я самовольничаю, что плохими мыслями я притягиваю плохое будущее, нельзя всё время думать о невзгодах, так я уничтожаю себя. Всё понимаю рассудком, а принять не могу.
И вот сегодня я читаю:

Да я сейчас перевернулась и уже хлебаю воду, но мой Бог не даст мне утонуть и моё спасение уже близко:

Сегодня я не забуду позаботиться о себе. Если я перевернусь, то Бог поддержит меня, даже если мой страх постарается сделать так, чтобы я забыла.

что касается экстрима то тут мне все нравиться и страхов нет - парашют, горные лыжи, дайвинг, велики и тп и тд мне нравиться и я занимаюсь этим всем.

у меня этот страх лежит в другой сфере - мне очень сложно, а почти не возможно впускать в свою жизнь других людей.
к примеру пойти на свидания, а сейчас это мне актуально, поскольку есть отношения которые сложились и только на похоти, и умею только на похоти, т.е. не впускать в свою жизнь и не входижу в жизнь другого человека, а только секс. сейчас я озадачен тем что хочу начать жить вместе с женщиной, вроде готов как мне кажеться, к тому же выполнил рекомендации программы (1 год цветок, следующих год животное, потом женщина ) ))) вот заканчивается второй год и через месяц будет как год живу с кошкой )))) самому смешно, но были моменты когда я готов был ее выгнать из дому, сильно гнуло.
дак вот не могу толком на свидания ходить, потому что по каким то первым признакам, первым впечатлениям делаю выводы о человеке и все свожу к тому что - либо глупая, либо легкомысленная, либо сумасшедшая, либо слишком закомплексованная, либо нос не такой, и тп и тд короче мозг выдает кучу мыслей что я лишь только зря схожу, зря потрачу время или негатива еще огребусь, в итоге вечерами сижу в интернете и ищу знакомства в сети, а в реальной жизни ни туда ни сюда, застой короче.

Здравствуйте! Я Masha - взрослая дочь алкоголика.

Несмотря на то, что я давно выросла, когда я разговариваю со своей матерью, я чувствую себя пятилетней девочкой, глаза которой находятся на уровне кухонного стола. Я смотрю на неё, она огромная, сердитая, молчит. Наверно я опять, что-то натворила. Всю жизнь я даже смотреть на неё боюсь. Не то, что там сказать, что то против. Этот страх не дает мне думать, не дает мне нормально ответить ей, он сводит меня с ума и, как бы я ни кричала, меня никто не слышит. Но сейчас я оказалась в состоянии понять, что мой страх предупреждал меня в детстве об очень серьёзных опасностях. Он спасал меня. Он как бы говорил мне «Будь начеку» сейчас мама на тебя может напасть. Но не только от мамы он меня берег. Никто не помогал мне в жизни и единственным ориентиром в жизни между тем, что можно делать и что делать нельзя был мой страх. Но я всегда была отважной девочкой и любила читать книжки про героев и говорила себе, что нельзя позволять страху руководить собой и гнала его от себя. А он не уходит, так как будто знает, что на его место должно прийти что-то другое, что поможет мне разобраться и не погибнуть.

Сегодня я буду помнить, что нас надеты и всегда были надеты спасательные жилеты. Эти спасательные нас жилеты - Бог.

Это сообщение отредактировал Masha - 28.07.2011 - 07:09

Привет! Я Мау, взрослый ребенок из дисфунциональной семьи.
Сейчас жарко, но все же не тот ад, что был в прошлом году. И это напоминает мне мой прошлогодний ужас. Адова жара и смог, закрывающий небо, тогда привели меня просто в неописуемый ужас. Я была в отчаянии, почти постоянно у меня была тихая истерика, я ничего не могла делать, только смотрела телевизор, чтобы отвлечься хоть ненадолго. И там я увидела новый для себя образец поведения - задуматься о том, чем я могу улучшить условия вокруг меня и реализовать придуманное. И я задумалась и пошли ответы, стала пробовать разные варианты и позабыла про страх. Потом он вернулся с прежней силой, но множество нужных мер уже было принято и моя жизнь стала легче. Я стала искать корни этого парализующего волю страха, читать информацию и поняла, что мой стах не родился сейчас - он отозвался из далекого прошлого, из жаркой и окутанной дымом Москвы 1972 года. Я была тогда крошечным и беспомощным ребенком, которому и 2 лет не было. Тот мой животный ужас дожил во мне и расцвел при совпадении условий. И страх отступил - мне уже не 1.5 года и я имею возможность и право позаботиться об условиях своего существования.
Для меня тогда ВС позаботилась обо мне хотя бы через телевизор - "и воробей может быть вестником".
Спасибо.

Привет! Я Марийка, взрослый ребенок из дисфунциональной семьи.
Сегодня я иду ко врачу (что-то выросло лишнее в результате долгого стресса)... И всегда в таких условиях меня парализует страх, что я умру от этого диагноза, что обнаружат что-то нехорошее. Мне бывет плохо аж до тошноты... Вспоминаю себя подростком, болела просто лимфоденитом, но сильно. И каждый день слышала от отца "Смотри, если не будешь лечиться, то у тебя будет РАК и ты умрешь!" И вот сегодня я боюсь, а вдруг в этот раз окажется правда...
Сегодня я попробую помнить, что у меня есть мой "спасательный жилет", что моя ВС - со мной....

Привет, Я - Татьяна, взрослая дочь и внучка алкоголиков.

Вчера, когда засыпала, вдруг почувствовала приближение ПА.
Позаботилась о себе. Заснула. А сейчас думаю - почему? Давно уже не было. Волнения вчера были. Не прописала. Попросила ВС о помощи. Помогло. В отпуске забываю, кто я такая... Хорошо, что есть спасательный жилет. Грустно, но без Него - никуда!

Привет, я Praktica, ВДА.

Я с 13 лет занимаюсь экстремальными видами спорта, но не умею преодолевать страхи в обычной жизни, в отношениях с людьми.
Когда мне надо сделать на лыжах шаг с нового крутого склона в горах - я некоторое время могу испытывать сомнения, это инстинкт самосохранения. Но потом разум заставляет страх уйти и не мешать справляться с задачей. Когда я на большой скорости еду на мотоцикле и мне наперерез выскакивает машина, я спокойна и делаю то, что должна, в меру своего опыта и знаний о подобных ситуациях. Нет страха и паники. Я трезво справляюсь с проблемой.

Когда же возникают взаимоотношения с человеком, почему я не могу справиться со страхом что он меня покинет, рано или поздно. И гоняю в голове эти мысли в разной форме бесконечно. И нахожу постоянно поводы чтобы расстаться. Приятные слова мне кажутся лицемерием, я не верю в искренность человека. Вечно мне все не так. Недоверие, замкнутость, манипуляции с моей стороны.
Страх неизвестного. Страх не иметь контроль над другими людьми.

Но за время в программе я вижу перемены в себе. Я уже иду на диалог когда что-то не по мне, и постепенно, но проникаюсь доверием к человеку. Я как бы даю себе шанс. Бесследно не проходят молитвы к Высшей силе о поддержке и помощи. Я более расслаблена и больше позволяю себе наслаждаться. Чаще замечаю себя в хорошем настроении, и в позитивных планах. И утреннюю тревогу, частую раньше, научилась за секунды прогонять. "Ведь на то и проблемы, чтобы их решать. А жизнь для того, чтобы жить!"

Такой страх у меня есть по поводу финансов и карьеры.Я не уверенна в своих способностях зарабатывать деньги и обеспечивать самою себя.Мне кажется,что я с этим не справлюсь,что у меня ничего не получится.И что если я буду жить отдельно,то обязательно буду нищенствовать.

Я два раза уходила жить отдельно,но было очень тяжеловато.Конечно,я не попрошайничала,но ограничивать себя пришлось во многом.

Ошибаться и экспериментировать-это естественно и нормально.Это жизнь.