Скрыть опции темы

Я Марийка, Ребенок из Дисфункциональной семьи...
У меня сложилась ситуация с родителями, я не знаю как лучше начинать ее решать. Около года назад, прочитав "Синдром Мерилин Монро" я осознала что такое происходило в моем детстве и почему мне до сих пор трудно от воспоминаний о нем, что я не могу простить родителей многих событий из детства. Поняла что до сих пор они не понимают, что я взрослый человек со своей семьей, что у меня двое детей. Отец и сейчас может запросто мне сказать "А за что тебя уважать?" Я за всю жизнь ни разу не слышала от родителей, что они меня любят. Никогда мама не обнимала меня, а просто целовала как принято при прощании или встрече. Отец вообще не помнит номера моего телефона, не знает как мне позвонить...и т.д., думаю что такая ситуация многим знакома. При этом мои родители не являются алкоголиками, вроде как нормальные на первый взгляд люди....Так получилось, что недавно я довела до сведения матери все мои мысли и чувства, отправила ей материал из "Синдрома ММ", в ответ конечно получила, что я ей наплевала в душу, что собираюсь их бросить на старости лет, что только и искала для этого причину... Потом она разговаривала с моим мужем, он попытался ей объяснить, что мне плохо, что я больна и теперь мне нужно время, чтобы разобраться с тем багажом, который я вынесла из детсьва. Сказал матери, что никто ее не обвиняет и готовы вместе с ними обсуждать что делать, как выходить из ситуации. Также попытался объяснить, что Я с ней не могу сейчас общаться, что мне больно и тяжело....Теперь конечно, она совершенно перестала со сной общаться, считает, что я ее смертельно обидела...что несу полнейший бред. Поделитесь опытом, у кого была схожая ситауция, как вообщее асе это решать? Я не хочу возвращаться в свое больное состояние, хочу быть счастливой сегодня и сейчас....

Марийка, улучшение отношений приходит по мере работы по шагам. Не за один день, не за один месяц. Сами отношения могут и не поменяться, но отношения к родителям точно можно изменить и перестать чувствовать себя плохо.
Сначала внутренняя работа. Работа с собой. А потом, глядишь, и отношения могут измениться.
Мы с мамой обменялись "Я люблю тебя" впервые в жизни несколько месяцев назад. После того, как я сделала 5 -8 шаги.
Я не знаю, как в одном посте описать весь процесс. Приходи на группы - в реале, в скайп. Там много опыта и он приходит не в один день.

Марийка

Когда ребенок рождается, мама и папа для него боги. И это нормально. И если они словами и прикосновениями говорят ему "Мы любим тебя, ты ценен для нас", ребенок верит им абсолютно. И если они
[QUOTE]вообще не помнит номера моего телефона, не знает как мне позвонить[/QUOTE] и говорят
[QUOTE]"А за что тебя уважать?"[/QUOTE
ребенок тоже им безусловно верит. Поэтому мы вырастаем такими разными и так по-разному чувстсвуем себя в этом мире.

У моего поколения не было Бога. И никто не поведал, что есть Кто-то, кто для человека выше родителей. Всю мою жизнь родители подсознательно оставались для меня богами со всей их искаженной ( не ими!) системой ценностей. И когда Бог "вышел из подполья", у него оказалось лицо моих родителей - осуждающее и отвергающее.

Летом мы живем на даче вместе с родителями, и после первых поцелуев[QUOTE]как принято при прощании или встрече[/QUOTE]
начался привычный поиск мамой негатива в моих словах и действиях, и мое привычное желание оправдаться или ответить встречными обвинениями. Поскольку ни то, ни другое к миру не ведет, я задумалась, что происходит? И пришла к выводу, что, когда я пытаюсь оправдаться, я делаю маму этаким Божком, перед которым хочу всегда оставаться чистой, незапятнанной и на алтарь которого, получается, кладу свое достоинство. Когда же наезжаю со встречными обвинениями, пусть даже не озвученными, сама возлагаю на себя не причитающееся мне право обличать и судить.

На днях прочитала в журнале у Ксо духовное завещание Серафима Вырицкого "От меня это было", и это утвердило меня в том, что в глазах Бога я бесценна и только перед Ним я обязана сокрушаться о своих духовных немощах. И то, что родительское непринятие меня по-прежнему глубоко задевает, говорит о том, что я никак не пройду урок, снова и снова задаваемый мне Богом: "Не сотвори себе кумира" пусть даже в лице родителей.

Вот, ставлю себе задачей в момент "наезда" учиться отстраняться от личностей и помнить, что это очередной "тест". Это, кстати, распостраняется почти на все мои контакты, ибо я веду себя с людьми примерно по той же схеме, что и с родителями.

Я никак не могу понять и принять такую вещь - я прямо спрашивала маму, почему ты никогда не говорила что меня любишь. Она бледнеет, краснеет, но не может выдавить из себя такие простые слова "Дочка, я тебя люблю". Так что самое интересное, я тоже не могу сказать своемй маме слов о том, что я люблю ее. Это мучительно осознавать, тем более, что своим двоим детишкам, стршему вообще уже 17 я все время говорю что люблю их и принимаю такими, какие они есть и понимаю, что у них своя дорога... Про отца я вообще молчу, его как будто у меня нет, он со мной не общается... Сейчас я на пути осознания, что родители в этом не виноваты, что их надо пожалеть, потому что они выросли сами в такой обстановке, им тоже было плохо, но они в таком глубоком состоянии "отказа", что наверно никогда оттуда не выйдут, а значит не поймут моей позиции. И надо оставаться собой даже если это ведет к тому, что родители тебя не примут такую....Спасибо всем за мнения и поддержку...

Я не раз пыталась "объясниться" с мамой, разобраться, откуда что берется, не обвиняя, сочувствуя. Не работает. Воспринимается как попытка обвинить, осудить. Я понимаю, что это из ее собственого детства, и пока она сама не придет к необходимости разобраться с собой, мои доводы бессильны. И программа подтверждает, что не моя это ответственность. Моя ответственность - мой собственный душевный покой.

Я с некоторых пор перестала "выдавливать" из себя "полагающееся случаю". Зачем, если за этим не стоит чувства? Моя задача иметь, возродить эти чувства, а потом уж, может, говорить о них. Любить кого-то я однозначно смогу только когда буду любить и принимать себя.

Это точно, потому что я как понимаю, мужа своего, с которым прожила 18 лет не люблю. Поняла что это может называться как угодно, привычка, привязанность (но не зависимость, от мужа я не завишу), поддержка, но не любовь. Люблю я только детишек своих, здесь внутри я чувствую такую добрую теплоту...А вот точно знаю, что совсем недавно путала любовь к мужчине и зависимость, теперь, когда было очень плохо, поняла что это было на самом деле. Только теперь приходиться своим здоровьем расплачиваться за эту зависимость, началась психосоматика, которую еще предстоит вылечить...Так я кучу болячек вынесла из детства, за 20 лет прошла 5 операций в общей сложности....и боюсь что это еще не конец.....

Марийка,ты знаешь я приняла своих родителей(мамы уже нет в живых,а папа алкоголик) когда уверовала в Бога,я долго молилась об этом,мой груз из детства очень тяжелый!Сейчас я принимаю отца и мать,груз детства ушёл,мне стало легче жить,да просто дышать стало легче.Чувствую себя нормальным человеком,я перестала вспоминамать свою детсткую боль.Конечно бывают сливы,но сейчас редко)))))Мне помогла групповая терапия, программа и главное Бог.