Скрыть опции темы

Всем привет! Я Bird, взрослый ребенок из ДФС, и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 22 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Вновь учиться доверять

Многие из нас имеют проблему связанную с доверием.
Многие из нас длительное время усердно старались доверять не стоящим доверия людям. Снова и снова мы верили лжи и обещаниям, которые никогда не воплощались. Некоторые из нас старались доверять невозможному, например, доверять действующему алкоголику, что он не будет пить.

Некоторые из нас доверяли своей Высшей Силе искажённым образом. Мы доверяли, что Бог заставит других людей делать то, что мы хотим, и если это было не так, мы чувствовали себя обманутыми.
Некоторым из нас внушили, что вообще нельзя доверять жизни, что мы должны контролировать и манипулировать, проходя свой путь.
Большинство из нас имеет неподходящее убеждение, что мы не можем доверять себе.

В выздоровлении мы лечим себя, работая на своей проблемой доверия. Мы заново учимся доверять. Из первого урока по доверию нужно усвоить следующее: мы можем доверять себе. Нам можно доверять. Если другие учили нас, что мы не можем себе доверять, то они лгали. Зависимость и дисфункциональные системы заставляют людей лгать.

Мы можем учиться доверять своей Высшей Силе должным образом - не заставлять других людей делать то, что мы хотим, а помогать нам заботиться о себе и переместить нас в наилучшие возможные обстоятельства в наиболее благоприятное время в нашей жизни.
Мы можем доверять процессу - жизни в выздоровлении. Мы не должны контролировать, допускать навязчивые мысли или становиться супербдительными. Мы можем не всегда понимать, куда мы идём и что происходит в нас, но мы можем доверять, что происходит что-то хорошее.

Когда мы научимся доверять этому, мы можем учиться дверять другим людям. Когда мы будем доверять Высшей Силе и когда мы будем доверять себе, тогда мы будем знать, кому доверять и за что.
Возможно, мы всегда это знали. Мы только невнимательно прислушивались к себе или не доверяли тому, что нам говорил внутренний голос.

Сегодня я буду утверждать, что могу учиться доверять должным образом. Я могу доверять себе, своей Высшей Силе и выздоровлению. Я могу учиться доверять должным образом и другим.

Меня с детства учили, что слушать свои нравиться-не нравиться, хочу-не хочу, хорошо(для меня)-плохо, - это стыдно и эгоистично. Не эгоистично - это слушать и следовать чужим хочу-не хочу. Я старательно училась этому вранью самой себе. Только, думаю, никому не в радость был мой "альтруизм", потому что был лишен искренности и больше смахивал на угодничество. Сейчас вот, чтоб не врать себе, стараюсь не делать и не давать без желания, хотя подчас точит червячок, - а что это ты никому ничего хорошего не делаешь? Пытаюсь преодолеть привычный стыд, - может, еще "не наелась"?

Учусь доверять Высшей Силе. Прошу: "Помоги!" И добавляю: "Впрочем, как сочтешь нужным". Стараюсь делать это искренне, настраивая себя на любой исход. И что несказанно радует, исход в большом числе случаев благоприятный. Не забываю поблагодарить.

Написано прямо обо мне, Я либо доверяла невозможному - то есть действующему алкоголику, либо людям, которым нельзя доверять, либо верила, что Бог заставит других людей делать то, что я хочу, а потом я чувствовала себя обманутой. Также я не доверяла себе. Считая, что меня надо обязательно тянуть за уши, а если не тянуть, то я не справлюсь.

Я могу доверять себе, я первый человек, которому должна доверять. Потом я учусь доверять Богу. Ведь Бог любит меня и делает для меня всё самое полезное.
Мне так понравилась эта фраза: переместить нас в наилучшие возможные обстоятельства в наиболее благоприятное время в нашей жизни.. Я ещё не совсем понимаю, что происходит, но понимаю, что происходит что-то хорошее во мне, и я уже в самых лучших обстоятельствах и времени.

Сейчас я могу доверять себе и Богу, а потом научусь доверять и другим людям.

Для меня было открытием, что первое-доверять себе. Я всегда слышала внутренний голос, но отметала его тут же. Я делала как говорят другие. жила по их нормам, принимала решения как мне скажут. Из этого ничего хорошего не выходило каждый раз я с досадой думала почему я не поступила как я считала нужным? И каждый раз снова и снова не доверяла себе, от этого чувствовала себя жертвой. Сейчас я прислушиваюсь к себе и стараюсь жить в своем потоке. стала чаще чувствовать себя счастливой, и появилось ощущение что обладаю ценным и чем-то большим - своей жизнью.

У меня до появления мысли о том, что я больна была твердая уверенность, что НИКОМУ нельзя доверять и довериться, потому что станешь уязвимой. Думала, доверюсь и человек воспользуется этим и сделает мне больно, обязательно, даже второго не дано...А началось все с того, что когда я была подростком мне недоставало внимание со стороны матери и я пыталась истериками привлечь к себе ее внимание, чтобы она поняла как мне плохо. Один раз я довела себя до того, что валялась на полу и билась об него головой. В комнату вошла мама, включила свет, переступила через меня, лежащую на полу, потом когда сделала что хотела у меня в комнате, переступила обратно, выключила свет,и ушла, закрыв за собой дверь....Я успокоилась потом, но с твердым убежеднием в том, что нельзя никого любить, доверять и надеяться - предадут....И теперь надо снова учиться этому, но мне страшно...Но сегодня я начинаю учиться доверять СЕБЕ снова...

Привет!
Действительно, мне надо учиться доверять, но доверять не так, как я это делала в детстве - всем подряд и безоговорочно. А доверять, как взрослый человек. В первую очередь себе и ВС, а другим людям только по мере их узнавания, весьма критично и сверяясь с собственными ценностями. Внутренний критик, который гнобил меня столько лет, уча не доверять себе - всего лишь неправильная версия критического мышления проглоченного в детстве буквально, то есть по отношению к себе. Пора сменить направленность и подучить его немного для эффективного функционирования на мое благо. И растить уверенность в себе, основанную на осознавании себя: состояний, мыслей, чувств, ощущений.

Я до сих пор жду от Бога именно этого, что Он как-то повлияет на других своим авторитетом ;) переменит их в нужном мне направлении, сделает их такими, что я смогу их принять...

А просить Его надо о том, чтобы Он освободил меня от этого созависимого ощущения, что если другие не изменятся, мне не станет лучше... И от том, чтобы научиться принимать их такими, какие они сейчас есть, отделяя их от тех демонов, которые их мучают и их близких вместе с ними.

Доверие-это моя самая слабая точка, и я даже всегда это знала. Никогда и никому и ни при каких обстоятельствах. Сама себе всегда выдумываю иллюзии любви, дружбы, открытости и близости душ, но всегда в глубине знаю-я одиночка. Малейший повод - " я так и знала." И я теряюсь от человека. При этом не говорю с человеком о моих недовольствах, а просто начинаю игнорить и ждать что он совершит какое-то чудо, чтоб меня вернуть.
И всю жизнь жду доказательств "любви" и собственной значимости.

И мое недоверие к людям создало во мне убежденность,что каждый сам по себе в этом мире. И я сама могу со спокойной душой порой не выполнить обещания или обязательства, ведь рассчитывать и на меня в том числе в этом мире было глупо....

Насчет доверия себе-это вообще актуально. Не могу я себе доверять-действую по шаблонам, по моим внутренним стереотипам, чтобы получить то что сама не осознаю, или только начинаю осознавать в программе. Могу сама себя так развести на нездоровые поступки, на общение с неприятными на самом деле людьми, лишь бы удовлетворить "недолюбленность". Очень яркие есть тому примеры когда я сама себя обманывала так, что нарочно не придумаешь. Получала в итоге дозу "нужности" и уже ощущая себя здраво и трезво приходила в ужас от того что происходит, с кем и как это все теперь разрулить.

Единственное доверяю ВС, потому что зла и предательства от нее не получала. Но не надеюсь на нее ежедневно, только учусь этому. Хотя помню что и волей ВС оправдывала свои некоторые поступки.

Господи дай мне разум прислушаться к внутреннему голосу когда он говорит верно, честность, чтобы видеть себя как есть, мужество отказаться от нездоровых потребностей и вынести ту пустоту что откроется и любовь чтобы ее заполнить.