Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 19 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Доказать это себе

Я провела год, стараясь доказать своему мужу, какую боль причиняет мне его алкоголизм. Когда я начала выздоравливать, я поняла, что это я была тем человеком, которому нужно было осознать, как мне от этого больно.
Анонимные созависимые.

Я провела месяцы, стараясь доказать человеку, с которым встречалась, насколько я ответственна и здорова. Потом я поняла, что я на самом деле делала. Ему не нужно было понимать, насколько я ответственна и здорова. Это было нужно мне.
Анонимные созависимые.

Когда мы стараемся доказать кому-то, как мы хороши, что мы достаточно хороши, когда мы показываем кому-то, что он или она причиняют нам боль, доказываем, что мы всё понимаем, - то это может сигнализировать нам, что мы находимся в самоподавляющих моделях поведения.
Такое поведение может быть симптомом того, что мы стараемся контролировать кого-то. Это может быть симптомом того, что мы сами не верим, что мы хороши, что мы достаточно хороши, или что кто-то причиняет нам боль.
Это может быть предупреждением, что мы позволили себе "попасться на крючок" дисфункциональной системы. Это может быть сигналом, что мы блуждаем в глубоком тумане отрицания или делаем что-то, что совсем нехорошо для нас.
Если мы чрезмерно стараемся выяснить всё с кем-то, то это может означать, что мы не выяснили всё для себя. Как только мы выясним всё для себя, когда мы поймём, то мы будем знать, что делать.
Проблема не в том, чтобы другие понимали и принимали нас серьёзно. Проблема не в том, чтобы другие верили, что мы хороши и достаточно хороши. Проблема не в том, чтобы другие видели и верили, что мы ответственны, компетентны и заботливы. Проблема не в том, понимают ли другие, как глубоко мы чувствуем конкретное чувство. Проблема в том, чтобы мы сами увидели свет.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потребность контролировать убеждения других людей, влияя на них. Я буду больше концентрироваться на принятии себя, а не на попытках доказать что-то кому-то по поводу себя. Если я поймаю себя в ловушку созависимости, стараясь доказать что-то другому по поводу себя, то я себя спрошу, не нужно ли мне сначала убедить в этом себя.

я делаю так постоянно... но никогда не думала, что это контроль

мне всегда было страшно действовать от себя и за себя. выясняя отношения с другими, я пытаюсь "прощупать", каковы намерения другого человека по поводу меня, и сориентироваться таким образом в своих действовать. мне чрезвычайно тяжело принять одностороннее решение "а чего хочу Я?", заявить о нем, и быть последовательной в своих желаниях.

В 19 лет я закурила, доказывая бывшему мужу, как он меня обижает. Самое интересное, что его это не затронуло нисколечко, а я втянулась. Идёт отрицание того, что я контролировала бывшего мужа. Но это так и есть.

Совсем не хорошо для меня. Я так не хочу, я хочу, чтоб мне было хорошо.

Не буду больше никому ничего про себя доказывать. Проблема не в том, чтобы другие меня понимали и принимали, проблема во мне, чтобы я сама себя поняла и приняла и увидела свет.
Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потребность контролировать убеждения других людей, влияя на них. Я буду больше концентрироваться на принятии себя, а не на попытках доказать что-то кому-то по поводу себя. Если я поймаю себя в ловушку созависимости, стараясь доказать что-то другому по поводу себя, то я себя спрошу, не нужно ли мне сначала убедить в этом себя.
Помоги мне Господи.

Я большую часть своей жизни постоянно что то кому то доказывала. Это пост как снег наголову , но все равно от осознания приятно.
Прошу ВС помочь мне поверить в то что я хорошая а не ущербная. Именно это я и пыталась доказать всем вокруг, но у меня этого не получалось.Здесь Я бессильна . Я не могу управлять мнением других о себе. Я могу только изменить мнение о себе и наконец поверить в себя.

Эта тема-круглый год актуальна для меня и каждый год тоже.
Я настолько всегда поглощена другим человеком, при этом не его личные качества меня заботят,а то как он относится ко мне, как себя ведет по отношению ко мне, где хорошо со мной обращается, а где его надо на чувство вины подсадить.
Сама себя теряю, и лишь жду и требую подтверждений ценности извне.

Честно Себе сейчас напишу- я поглощена другим человеком уже год!!! я только о нем и думаю, НЕТ, не о нем, а о том что и как он сделал для того чтобы я испытала удовлетворение. Вот она-моя коварная болезнь. Я даже убеждаю себя что мы со временем полюбим друг друга настоящей здоровой любовью, о как! Не могу разорвать. Ведь от него(другого человека) зависит мое эмоциональное состояние и соответственно всё качество жизни.


Ну никак я не могу принять эту правду о себе....вот настолько малы эти проблески понимания, первый шаг сложен для меня. Только когда мне совсем плохо эмоционально я могу мыслить здраво. Начинаю видеть свет.

Господи дай мне боль, по другому я не расту.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потребность контролировать убеждения других людей, влияя на них. Я буду больше концентрироваться на принятии себя, а не на попытках доказать что-то кому-то по поводу себя. Если я поймаю себя в ловушку созависимости, стараясь доказать что-то другому по поводу себя, то я себя спрошу, не нужно ли мне сначала убедить в этом себя.[b]