Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 11 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Обращаться к Богу с просьбами.

Обращайтесь к Богу с просьбами обо всех Ваших нуждах.
Никакая просьба не является слишком большой, также никакая просьба не является слишком малой и незначительной. Как часто мы ограничиваем помощь Бога, не прося у Него того, что мы хотим и в чём нуждаемся.

Может быть нам нужна помощь, чтобы найти равновесие? Чтобы пройти через всё, что нам готовит сегодняшний день?
Может быть нам нужна помощь в каких-то конкретных взаимоотношениях? В преодолении конкретных дефектов характера? В приобретении достоинств характера?
Может быть нам нужна помощь, когда мы решаем конкретную задачу, вызывающую затруднения? Или нам нужна помощь, когда дело касается наших чувств? Или когда мы хотим изменить самоуничижительные убеждения, которые тревожат нас? Может быть нам нужны какие-то подсказки? Проницательность? Поддержка? Друг?
Есть ли что-нибудь во Вселенной Бога, что действительно могло бы принести нам радость?

Мы можем просить об этом. Мы можем просить Бога обо всём, в чём мы нуждаемся. Отдайте свои просьбы в руки Бога, веря, что их услышат, затем отпустите. Оставьте это решать Богу.
Когда мы просим о том, что мы хотим и в чём нуждаемся, мы заботимся о себе. Доверяйте тому, что Высшая Сила, которой мы отдали наши жизни и нашу волю, действительно заботится о нас и о том, что мы хотим и в чём нуждаемся.


Сегодня я попрошу мою Высшую Силу о том, что я хочу и в чём нуждаюсь. Я не буду требовать - я буду просить. Затем я отпущу.

Я не обращалась к Богу с просьбой о том, в чём я нуждаюсь, я занималась либо суетливым поиском решения своей проблемы, либо занимаясь саможалостью, что у меня нет того, в чём я нуждаюсь.

До прихода в программу я даже не догадывалась, что можно попросить Бога исправить мои недостатки и дать мне достоинства. Я считала себя ущербной и ставила на себе крест. Я считала себя недостойной испытывать радость, мне было некогда. Мне надо было всё время решать какие-то свои и чужие (в особенности) проблемы. Когда развлекаться то, пустое всё это, не для меня. А те, кто радуется, да они просто лодыри, время тратят впустую.

Доверять кому либо - это для меня оооочень тяжело, ну как же, а вдруг не справится, а вдруг сделает не так, как мне надо, уж лучше я сама всё сделаю, ну и что, что валюсь с ног от усталости, ну и что, что психую при этом на своих близких и брызгаю своим негативом. Ну и что, я великомученица и пусть со мной и другие мучаются.

Я не буду требовать - я буду просить. А раньше, я бы потребовала: "Дай мне, дай, а то обижусь и за последствия не буду отвечать". Как же сложно я жила. Сегодня я просто попрошу Бога дать мне то, в чем я нуждаюсь. И отпущу свою просьбу. Пусть он сам решает, ему виднее, как мне дать то, в чем я нуждаюсь.

Прошло ровно 5 лет со дня смерти папы. И я сейчас - интересно, почему именно сейчас? - стою перед принятием важного решения. Мне очень нужна помощь ВС. Мне нужна подсказка, мне необходима поддержка - мужская... Мне нужны силы, уверенность в завтрашнем дне, вера в ВС. Мне так много надо сейчас, чтобы принять это решение. Или всего ничего - попросить у Бога... Даст - будет, не даст - не будет, значит такова Его воля. Попробую попросить и отпустить.

Когда я делаю что-то хорошее для себя, вместо того, чтобы по-старинке чувствовать себя "эгоисткой", убеждаю себя, что делаю это "ради Бога", теперь это выражение имеет для меня смысл. Я хочу радовать Бога своим хорошим настроением, самочувствием, душевным покоем. И делаемое "для себя" получает иную окраску

Я так долго и много просила Бога и не получала просимого, что обиделась на Него и решила, что Он меня либо не любит, либо не слышит и перестала вообще к Нему обращаться.

Может всё дело в неумении отпускать.

Я никогда ничего не умела просить. Все всегда делала сама, надежда была только на себя. Потом мне становилось плохо, и я требовала от мамы, потому что попросить я просто не могла. Мне так часто в детстве во всем отказывали, что я решила, что полагаться можно только на себя. Я даже к друзьям не обращалась за помощью, я помогала им сама.

Сейчас в программа я научилась просить. Я иногда прошу такие банальные вещи, что первоначально мне было стыдно, и я думала, что ВС не поможет. Но потом она мне стала доказывать каждый раз, что даже самую маааленькую просьбу она выполнит.


Не могу сказать, что я научилась просить у нее все-все-все. Например, мне хочется отношений, я прошу, прошу, потом понимаю, что не получаю, и перестаю просить. Конечно можно взять в расчет то, что ВС просто готовит меня к чему-то лучшему, что время не пришло. Но иногда хочется поскорее все получить, ведь в детстве мне всегда что-то обещали, но не давали.
Что иногда моя вера пропадает, и я начинаю переживать, что никогда не получу то, что хочу.

Мне сейчас хочется 2-3 хороших и верных друзей, хочется любви и отношений, хочется найти работу, которая бы удовлетворила меня в материальном плане. Написала ВС записки и положила в кошелечек, в надежде, что мои желания исполнятся.)))

Просить - не значит получить... У меня уже входит в привычку добавлять "Да будет воля Твоя" в конце молитвы. Не всегда получается так, как я хочу. Надеюсь, все что делается, все к лучшему - возможно, я не вижу просто перспективы...

Привет, я Praktica, ВДА.

До программы обращалась к Богу в самые тяжелые моменты, интуитивно, сейчас ввожу в привычку просить помочь в любом значимом деле, не дожидаясь нервного срыва. Сдаю заранее ВС результат и не мучаюсь так контролем и страхом.

Вот сегодня молюсь весь день помочь мне начать вечером откровенный и от того трудный разговор, возможно завершить отношения, а возможно их только начать.

Прошу дать мне здравомыслие и не зацикливаться на страхе по поводу результата и непонимания. В рабочих,учебных, бытовых делах- сдать результат и обрести спокойствие легче, чем в отношениях. А сегодня вот с легкой душой "наслаждаться" приближением часа Х не получается, все равно цепенею и нервничаю...

Господи, помоги сегодня мне разрешить ситуацию так как должно оно быть. Помоги быть спокойной и донести до человека мои чувства и мысли, чтобы не исказить их снова страхами и комплексами, не запрятать и не умолчать...да сбудется воля Твоя, а не моя. Аминь

Вот о чём-то крупном я могу попросить-ведь это такое большое ,нужное и важное.А вот что-то ежедневное,небольшое- не могу .Мне кажется,что Бог разозлится,если я буду обращаться к нему с такими "ерундовыми" просьбами и отвлекать его от чего-то более глобального.

Только сегодня меня посетила эта мысль-и сразу такое облегчение пришло.

Чувствую, что вскакиваю сегодня на подножку отходящего поезда. Осталось 7 минут до 22.00, чтобы успеть сказать, что для меня самого важного в высказывании. И в такие минуты, когда нужно сосредоточиться, слова куда-то девается. Вот также у меня происходит и с просьбами к Богу. Мне так трудно формулировать, что я хочу. Когда я задумываюсь, что попросить у Бога, то я впадаю в тревогу и получается, что первым делом мне нужно просить Бога о спокойствии и о том, чтобы он мне дал знать, чего я хочу. Я так много лет хотела того, что хотят мои родители и люди, которые были умнее или старше меня, а я всегда таких находила, что разучилась осознавать, чего я хочу. Недавно я к большому своему удивлению открыла, что сверяюсь даже с другими правильно ли я чувствую или нет, поэтому часто мне приходится обращаться к Богу, чтобы он дал мне, во-первых, спокойствие и понимание его воли на сегодняшний день. Фух, успела Спасибо, что выслушали