Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 10 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Заканчивать взаимоотношения.

Требуется храбрость и честность, чтобы закончить взаимоотношения, будь то с друзьями, любимыми или взаимоотношения на работе.
Иногда может показаться проще позволить взаимоотношениям угаснуть от недостатка внимания, чем закончить их. Иногда мы думаем, нам было бы проще позволить другому человеку взять на себя ответственность и прекратить взаимоотношения.
У нас может быть искушение принять пассивную позицию. Вместо того, чтобы открыто сказать, что мы чувствуем, что мы хотим или не хотим, или намерены делать, мы можем устраивать скандалы, надеясь вынудить другого человека сделать эту сложную работу.
Мы можем заканчивать взаимоотношения такими способами, но они не являются самыми честными или самыми простыми.

Когда мы учимся заботиться о себе, мы понимаем, что самый простой путь закончить взаимоотношения, если этому пришло время, - это быть прямыми и честными. Мы не являемся любящими, мягкими или добрыми, если не признаем правду, зная её.
Нет, мы не щадим чувства другого человека, саботируя взаимоотношения, вместо того, чтобы признать, что они подошли к концу или к изменениям, и начать что-то делать исходя из этого. Мы продлеваем и увеличиваем боль и дискомфорт - как для себя, так и для другого человека.

Если мы ещё не знаем, если мы колеблемся, то будет честнее сказать об этом.
Если мы знаем, что пришло время положить взаимоотношениям конец, то нужно сказать это.
Заканчивать взаимоотношения всегда непросто, но саботаж, увёртливость и нечестность относительно того, что мы хотим, не облегчают это.
Говорите то, что Вам нужно сказать, честно и с любовью, когда тому придёт время. Если мы доверяем себе и прислушиваемся к себе, то мы будем знать, что сказать и когда сказать.


Сегодня я буду помнить, что моё самоуважение возрастёт, если я буду честной и прямой. Господи, помоги мне отпустить страх и владеть своей силой, чтобы заботиться о себе во всех взаимоотношениях

Сегодня я разговаривала с анонимной сестрой и в связи с её рассказом у меня всплыла тема - Бывший.
Я прокатила встречу с ним, я молчу и саботирую отношения. Я пыталась закончить их, заняв пассивную позицию и

Я бы хотела, чтобы "другой человек сделал эту сложную работу". Но я думаю, что ВС хочет, чтобы это сделала я. И я сама этого хочу. Я бы хотела, наконец, действовать, вместо того, чтобы реагировать, дождавшись его появления.
Сегодня в разговоре с АС я сказала, что у меня уже есть мудрость, чтобы отличить то, что я не могу изменить: Бывшего и то, как не складываются наши отношения с ним - от того, что я изменить могу: рассказать ему о своих чувствах и о своём решении и поставить точку, наконец.
Но у меня нет душевного покоя, нет смирения, когда я прочитала вот это:

то почувствовала такой укол в сердце: а вдруг я ошибаюсь... На самом деле я ведь знаю, что не ошибаюсь, давно уже знаю.

У меня нет силы и мужества совершить это действие - закончить отношения.
И я сегодня просила у ВС силы и мужества на то, чтобы сделать то, что я могу изменить - написать ему, а не ждать, пока он снова напишет, и я просто отреагирую и совсем не тем, что я хочу сделать сейчас, и в чём я уверена. Отреагирую тем, о чём потом снова пожалею, что поступила вопреки заботе о себе и любви к себе.

грустно и тяжело это осознавать.

Я не знаю, как говорить неприятные вещи с любовью. Умею только с гневом. Может быть ВС может мне и в этом помочь? - просто дать любовь и честность в этой конкретной ситуации, пока во мне самой этого нет.

И я молюсь:
Господи, помоги мне отпустить страх и владеть своей силой

спасибо, что выслушали.

Я долго-долго терплю, делаю вид, что всё о.к. Не могу честно сказать, что мне не нравится во взаимоотношениях. А потом взрываюсь и рублю с плеча, теряя человека навсегда.

Вспоминаю своего бывшего мужа и то, как я прекращала с ним заканчивала взаимоотношения. Первый раз я просто ушла с ребёнком, забрала минимум вещей и предпочитала не встречаться с ним и не разговаривать, он говорил мне, что ему очень тяжело оставаться одному в квартире, это мучительно больно, он даже кричал, что я не знаю, что такое ОДИНОЧЕСТВО. А я купалась только в саможалости, я даже думала: "Мало тебе, помучайся теперь, как меня мучал". Я думала только о том, как он меня обидел, не оправдал моих ожиданий и даже не хотела обсуждать то, что наши отношения подошли к концу.

Сейчас я понимаю, что я никогда никого не любила, я просто ждала, чтобы меня полюбили и исполняли только мои мечты, чтобы муж жил по моему шаблону. И я не была с бывшем мужем прямой и честной потому что не могла заботиться о себе, поэтому никогда и не была с ним любящей и доброй. Хотя я тогда искренне считала, что я одна его люблю, а он меня просто использует. И всё, что я ему не проговаривала, я проговаривала это в своём уме, ведя длинные монологи с БМ. Но он то их не слышал.

А вот о его чувствах я даже не задумывалась, думала только о своей боли.

Не задумывалась о том, что самоуважение от честности и прямоты возрастёт.

То есть чтобы заботиться о себе, надо перестать бояться и владеть своей силой? Господи помоги мне.

Каждый раз,когда открываю и читаю тему нашего собрания,я поражаюсь насколько она актуальна для меня на данный момент.Я уже полгода нахожусь в таких отношениях,которые никак не проговариваются и я жду,что мой МЧ возьмёт инициативу за разрыв наших отношений или за их продолжение.Он в другом городе,а я просто сижу и жду неизвестно чего.Я жду или когда он скажет,что мы с ним никто друг-другу или когда проявит инициативу в отношениях.И ни с кем дргуим не встречаюсь и не строю своё будущее,а просто сижу и жду его.

Я сейчас так и поступаю.Я хочу переложить на своего МЧ ответственность за наши отношения.Я боюсь открыто ему сказать,что я устала от этих непонятных отношений,что я испытываю постоянную тревогу и беспокойство,находясь в этом подвешенном состоянии.Что у меня всё внутри болит,что я боюсь,что просто зря трачу время на это постоянное ожидание.Я сижу жду и жду непонятно чего,а минуты из моей жизни постоянно тикают и никогда не возвратятся уже.И осознание этого тоже злит меня.

Как я этого боюсь:быть прямой и честной.Мне очень страшно открыто сказать МЧ о своих чувствах.Хотя и мучиться от неопределённости я уже устала.Я пытаюсь сейчас свою безынициативность оправдать тем,что я женщина и занимать лидирующую позицию в отношениях я не могу.Я просто должна сидеть и ждать.

Действительно,очень больно и я устала уже жить в этой боли.

Господи,дай мне силы сделать это.............

Пытаюсь закончить взаимоотношения уже долгое время. Хожу будто по замкнутому кругу, уходя и возвращаясь. Год назад я уехала и стала жить отдельно. Думала, что все закончилось, но внутри себя никак не могла его отпустить. Я долго врала сама себе и манипулировала им, поступая как моя мама с отцом. Своим поведения желая изменить другого. Она много лет говорила, что уходит от него и даже делала это, но не смогла с ним развестись. Я тоже только говорила, что ухожу, но так и не уходила до недавнего времени.
Как написано в высказывании, нужны честность и мужество. В моем случае сначала мне нужно было набраться смелости и решимости посмотреть в лицо реальности, которая причиняет боль: больно, что не складываются отношения, что не оправдываются мои ожидания, что те усилия, которые я прикладываю, чтобы изменить себя и свое отношение к человеку, не срабатывают. Мне понадобилось много мужества, чтобы признать, что отношения закончились, что они исчерпали себя, что человек, который рядом не может дать мне того, что я хочу. Мужество признать, чтобы перестать шантажировать, умолять, прося то, что другой дать просто не в состоянии. Мужество встретиться с горечью, злостью и обидой. Я думала, зачем нужны мужество? Делая 4 шаг, я обнаружила, что очень много чего боюсь. Сама мысль о завершении отношений внушала мне ужас. И в этом моя болезнь. Страх пустоты и одиночества были сильнее. Я так боялась с ними столкнуться, что готова была находится в тех отношениях, которые меня не устраивают. Я пишу в прошедшем времени, но на самом деле все это сейчас переживаю. Я честно сказала молодому человеку, что хочу с ним завершить отношения, но мне страшно. Особенно страх и паника накрывают меня по вечерам по выходным. Вот и сегодня мне не по себе. Только благодаря Программе и Высшей силе я еще держусь, правда, с трудом, и частенько срываюсь, видимо, пока еще из-за слабой веры и изоляции. Сегодня читала журналы АС про одиночество и поняла, что, когда мне плохо вместо того, чтобы обратиться за помощью, я загоняю себя в угол. У меня сейчас очень трудный период и мне нужна поддержка. Решила поступить по-новому и зарегистрировалась в сети и хочу просить поддержки и поддерживать тех, кто нуждается. Спасибо, что выслушали