Скрыть опции темы

Жалость долгое время была доминирующим чувством в моих отношениях с мамой.И я путала ее с любовью.Но во время конфликтов с мамой , производилась настоящая проверка на истинность этой "любви" . И вот как раз в трудные моменты взаимного не понимания и поднимались мои настоящие чувства - гнев,осуждение и даже ненависть. В программе пришло настоящее прощение к родителям.А с ним и теплое чувство любви.Хотя,что уж тут говорить, запоздало оно очень....Мамы нет в живых уже 21 год. Но,все же,мне,живой,стало гораздо легче жить,когда вместо жалости,презрения и осуждения,я почувствовала любовь к родителям.

Я последнее время стала задумываться, что помимо жалости я испытываю к маме, много ли во мне настоящей любви к ней. Бывает острое раздражение, но это реакция на что-то. А постоянно чувство, которое у меня к ней всегда - жалость. Мне не слишком хорошо от этого.

жалость.....очень жаль, но я тоже заблуждалась по поводу любви к матери. теперь я понимаю, что и к матери и к отцу я испытывала жалость. и называла это любовью. то же самое происходило и в отношениях с партнером. как там написано, что путали любовь с жалостью и находили тех, кого можно жалеть.
только сейчас пришло понимание, что их жалеть? это не поможет. тем более они старше меня, у них есть руки и ноги, так же голова, и они не беспомощны, как я всегда заблуждалась.
я понмю. когда у всех детей была мечта стать юристом, экономистом и тд, у меня не было своей мечты. я хотела купить дом, поселить туда маму, чтоб она ни в чем не нуждалась и не работала там. в общем мечта была для нее. но никак не для себя.

я вообще поняла, что в нашей семье любят слабость, жалость. а отстаивание своих границ-это грубость и жестокость. моя мама, как впрочем и я не монимает слово"нет". это считается каким-то оскорблением

Я тоже чувствую жалость!!!
Действительно путаю с любовью, когда мне жалко, мне хочется обнять, приласкать. Я думала, что это и есть любовь. А как чувствовать любовь без жалости и в чём она выражается я незнаю.

я думаю любовь смогу проявлять, когда вытащу наружу все обиды и злость. а так я больна и наверное не смогу проявлять любовь. бывают моменты, когда внутри так тепло и я излучаю любовь, тк она внутри меня. тогда не жалость мной движет. а тк это бывает оч редко....пока редко.

Пандора, мда с любовью проблемы. Надеюсь, у всех здесь получится почувствовать и узнать наконец, что же это такое)))

Моя мама алкоголичка. В детстве я ее не любила и боялась. Она меня избивала, орала, унижала. Каждые выходные и каникулы меня отправляли к бабушке и это были самые счастливые моменты моей жизни. Когда приходило время возвращаться домой к матери у меня внутри все сжималось от горя и безысходности, мне не хотелось жить. Потом она заболела, часто не могла дышать и вставать с кровати, я ее жалела и чувствовала себя виноватой что не могу ей помочь. В 17 лет я уехала с отцом за границу и постоянно казнила себя что оставила ее в России. 4 года назад я к ней вернулась и через год уехала снова, не могла выносить ежедневного ора и морального давления. Долго ее ненавидела за свои ВДАшные проблемы. Сейчас я ее простила, поскольку понимаю что сама ничем не лучше. У меня пятилетний ребенок и я с ужасом узнаю ее в себе. Я не хочу этого, ненавижу себя за это и понимаю что не могу с этим справится.
Мне ее очень жаль, она осталась совсем одна, больная, не может выходить из дома. Ее иногда навещает ее сестра, моя тетка. Соседка покупает продукты. Я чувствую себя плохой дочерью потому что я оставила ее одну хотя должна быть рядом и помогать ей. Я не могу вернутся. Мой сын родился тут, и его жизнь до сих пор достаточно нестабильной чтобы еще и вести его в Россию жить с пьяной и полубезумной бабушкой
Я чувствую по отношению к ней вину и жалость. Я не чувствую к ней любви и не скучаю по ней. Мы часто общаемся по телефону, я заставляю себя говорить с ней вежливо и доброжелательно и эти разговоры даются мне мне очень тяжело.
Простите что все в кучу. Мне очень больно

Сочувствую тебе

Я вообще сюда попала при поиске решения проблем с мамой. Вчера весь день писала и рвала свои воспоминания обо всем, что было между нами. Она - мой наркотик. Я очень-очень зависима от неё. Всю жизнь. Все мои попытки сбежать заканчивались поражением. Убегая от неё я тут же находила или алкоголика или как последний раз- точную её копию. У меня такое ощущение, что я всю жизнь как белка в колесе - кажется, что убегаю, а сама по кругу. Вобще уже из сил выбилась.

И ещё для себя ясно увидела, что моя ненависть к маме это вырывающееся наружу отчаяние. Я же перебробовала много способов наладить отношения. Всю жизнь этим занимаюсь. Сейчас уже до того дошло, что о другом ни о чем думать не могу. Дела все застопорились.

Пыталась разыскать в памяти моменты маминой любви ко мне и вспомнила как она нас с братом нас через форточку на улицу выталкивает ночью, а в доме пьяный отец мебель крушит и еще более приятный момент как она мне хвойные ванны делает. Нервную систему родители мне успокаивали после ночных побоищ Вот такая она мамина любовь

А моим стандартным и единственно приемлемым поведением стало угождение: у мамы и так жизнь трудная а тут я ещё только раздражаю и ничего не умею, все теряю, ломаю, да я даже ходила не так как надо, топала видите ли, научили меня на цыпочках ходить.

И для меня уже речь идет не о любви. Сначала пусть не будет насилия в отношениях

А это не любовь?