Скрыть опции темы

Пандора, спасибо. Я тоже уже несколько раз пыталась ей объяснить, что не надо меня доставать вопросами, на которые нет ответа. Обижается...

Так понятно, что обижается! Моя тоже, но не достаёт пока, пыталась пару раз, но я не ведусь, прекращаю разговор очень жёстко. Границы никому не нравятся

это моя больная тема. тк я всего стыдилась: и отца, и мать, и сестру. и свою некчемную жизнь, и свои вещи, и свою квартиру. чтобы справиться с этим всем, я начала строить из себя идеальную, стремиться к совершенству. мне тяжело дается признание, что я не совершена и делать оибшки-это нормально. мало того-на ошибках учатся. но мне так стыдно и страшно это делать! учусь быть неидеальной

моя сестра как-то делилась тем, что боится, что родители умрут. я так поняла, что скорее всего она боится за себя. что без них она пропадет ну это я так думаю.
а у меня от этой мысли приходит облегчение. мол если она умрет, так я от оков избавлюсь и от ее давления есть у меня такое...вроде как нельзя о таком гооврить. стыдно немного. но страха за ее смерт нет.

Катрин
моя подружка очень давно поделилась со мной опытом, за что ей признательна)). Я стеснялась своей квартиры жутко. Дома тоже. Ну, ко мне должен был прийти молодой человек, а я стеснялась. А подружка жила с бабушкой и отцом. И там не все было гладко. Отец закладывал хорошо, бабушка тоже была странная. И подружка мне сказала: "А я захожу с мужиком к себе домой и говорю просто: "Ну...Вот тут я и живу!"))) И все. И так она это легко сказала, что я попробовала и у меня получилось. Я поверила, что человеку, который ко мне хорошо относится, реальный пофиг, где и с кем я живу. Все это - величины переменные. Вот поверила и перестала париться. Мне важно, чтобы мне было комфортно и уютно. С тех самых пор создаю уют лично для себя везде, где жить приходилось. Это ведь в Иркутске я жила в своей квартире с мамой. А потом начала менять съемное жилье, где часто бОльшую роль играла все-таки цена, а не качество.)) Поверила, что восприятие моего жилища зависит от меня - как я себя в нем чувствую. Избавилась от идиотского кокетства "ой, простите, у меня не прибрано". Делала так часто. Наведу идеальную чистоту как в медицинском кабинете и начинаю сокрушаться, типа, не ждала гостей-то...Что типа это ща у меня не прибрано, а вообще у меня порядок так-то всегда))))))))

Ооооууу, как я тебя понимаю, Iris F!!!!
все то же самое!!! и это таааак раздражает. причем если это у другого человека, меня это так сильно не задевает. а вот у мамы....так что мне еще с этим разбираться и разбираться.
и я очень сильно вижу это в себе. как тольо начинаю злиться, потом злость проходт и ведь вижу это все в себе. да уж. кажется, это никогда не прекратится...но это только кажется.

Хорошее качество. Я тоже так пыталась, но не всегда получалось. Бывали такие периоды уныния, что все было по фиг: а, пусть не прибрано.... Я и сейчас больше не стремлюсь к идеальному порядку. Но от этого страдаю, если честно. Все равно в глубине души хочется, чтоб для меня, любимой, все было красиво.

Та же басня!!!

Рядом, отозвалось))) как тока гости должны приехать, мама как ошпаернная по квартире бегает и драит все. а я уже не завишу от гостей...и слава Богу))) только смотрю. как маман старается. но и к себе в комнату не подпускаю, моя комната-когда хочу, тогда и убираюсь. тем более гости ее моей комнаты касаться не должны!!! а мои соответственно - ее.
стыда сейчас такого нет. по крайней мере извиняться уже не хочется, мол вот, все фигово, денег нет, извините, что я вот так вот живу)))да уж...а было же так((((

ошиблась темой

Это сообщение отредактировал Пандора - 14.07.2011 - 17:33

Оглядываясь на свою жизнь в родительской семье, еще раз убеждаюсь в глубинной мудрости существовавших когда-то традиций, среди которых - сватать, женить и выдавать замуж достигших определенного возраста детей. "Да прилепится жена к мужу..." - это ведь не просто благое пожелание, это закон. И другой здоровой альтернативы кроме монастыря не существовало. Видимо кому-то свыше прекрасно известно, что в какой-то момент между родителями и выросшими детьми начинаются нездоровые процессы не потому, что кто-то из них сильно "не такой", а просто уже тесно рядом, цели разные. Сейчас понимаю, что не только я хотела "жить своей жизнью", но и мама. Нынче в продвинутых странах продвинутые родители "выпихивают" своих птенцов, если уж не замуж, то в отдельную самостоятельную жизнь. У нас, понятно, с этим сложнее - квартирный и множество других несуразных с точки зрения цивилизованных стран вопросов.

Так уж получилось, что мои дети рано "затребовали" самостоятельности. Мне пришлось согласиться с этим, хотя это было очень болезненно для меня. Но я достаточно жестко дала им понять (спасибо программе и М.Битти!), что их права не отделимы от ответственности и за свое будущее они теперь отвечают сами. Как сумеют. И раз уж так сложилось, то и они на мою жизнь претендовать уже не вправе. И с этим теперь уже им пришлось соглашаться и с трудом расставаться с мифом о моем пожизненном "долженствовании", в который, надо признаться, я сама внесла немалый вклад всей своей предыдущей жизнью, напрочь забыв о себе. На данный момент нашим отношениям не хватает (пока не хватает! - я надеюсь) теплоты, еще живы воспоминания о преждевременом, вынужденном обрыве пуповины, но нездоровыми наши отношения я уже не назову, мы учимся уважать суверенитет друг друга, ВЗАИМНОЕ отделение позволяет нам нормально сосуществовать в пределах одной квартиры. Думаю, что попытки только одностороннего отделения, чаще со стороны детей, ведут к непониманию и раздражению.

Вот такой вот взгляд на жизнь рядом с мамой с позиции меня как мамы.

Еще пару лет и мы разъедемся, обязательно, и инициатором этого буду я.
Поеду в коммуналку с соседями и без особых бытовых условий.

Проблемы, конечно, будут, они в любом случае есть....и при этом и дочки научатся самостоятельности, и я отвыкну искать в них утешения.

Я сама не жила с мамой начиная с 20 лет, и очень этому рада.

А я вот еще чем хочу поделиться. Слава Богу, не всегда меня обида на маму душит. Иногда так остро чувствую, как я ее люблю и как мне ее жалко...
Иногда думаю: Господи, да ведь это я свинища-то... Это же я ею командую как хочу, пользуюсь материнскими чувствами, что она на все готова, только б мне было хорошо, только ведет себя как безвольная тряпка, и мне же и не нравится...
Есть у нее такое - все ради детей. До сих пор брату бросается со всех ног завтрак подавать, хотя он сам давно папа. Вчера так остро почувствовала я эту жалость - она молока купила домашнего, закипятила, огромную кастрюлю - я еще подумала: куда так много? Она ради внучки, да и сынок кашу с молоком ел бы, и вообще, для всех... хотя ее не просил никто!
А вчера рассказывает мне: попыталась ребенку дать - она не ест, брат кашу только гречневую ест с молоком, а она перловку сварила, а невестка сказала, что купит ей "детского молока", и тут до мамы доходит: "ЗАЧЕМ Я ЕГО ТАЩИЛА? А никому не нужно!"
Господи, так жалко ее стало... Прям слезы из глаз...

Знакомые ощущения, чувство вины.

Не совсем. Чувство вины - негатив: может быть замешан на страхе, зависимости, еще на чем-то - не знаю. Я сейчас не об этом. А о том, сколько на самом деле я ей неприятностей доставила и продолжаю доставлять. Я рада, что приходит потихоньку это понимание, и это понимание - от любви. Дает надежду на изменение отношений, в сторону любви, конечно.