Скрыть опции темы

Пандора
так вышло,что отделение от мамы я переживала уже через много лет после ее смерти.Ее уже не существовало,а я все строила свою жизнь по принципу "я не буду такой как она" .И когда начала прорабатывать свои негативные эмоции в отношении ее,обнаружила,что во мне очень много от нее.Когда она умерла,мне снился часто один и тот же сон: мама приходила ко мне домой,я помнила,что она умерла,но вот она передо мной - живая.И я всегда спрашивала ее во сне - мама ,как тебе удалось остаться живой! Она или уворачивалась от ответа,или рассказывала какую-нибудь глупость,и я знала - она лжет.И только начав выздоравливать ,я поняла этот сон - моя мать продолжает жить во мне.
Трудно объяснить,КАК я находила в себе то,что ненавидела в ней. Попытаюсь привести пример.Н-р я ненавидела и осуждала ее за то,что она пьет.Предположим я не пью.Так что же у меня общего с матерью? А вот что: из-за того,что мать не может прекратить пить,я считаю ее безвольной тряпкой.Покопавшись я увидела,что во мне тоже есть безволие.Я не алкоголик,но я обжора. Я как бы раскладывала проблему на эмоциональные составляющие,и работала с ними.Или еще: куда смотрела мать,когда выходила замуж за алкоголика!! Испортила жизнь и себе и нам!! Я не такая ,мой муж не пьет!! Да он не пьет.Но он помешан на сексе,порнографии,и для меня ужас идти с ним в постель.В результате я испортила жизнь и себе и детям,т.к. не выдержала всего этого кошмара и развелась. Как-то вот так...

Так горько читать И маму жалко. Страшно подумать, что она умрёт. Глупости конечно пишу, но так хочется, чтобы все были здоровы, счастливы и никогда не умирали.

Пандора
ну вот мужчины - точно другие. Они тебя бесят?
Малые дети - другие. Животные - другие. В принципе если постарасться, можно найти среди людей много "других". Вряд ли они все из-за этого тебе не нравятся.

Где-то на форуме был выложен прикольный способ работать с тем, что сильно раздражает в другом человеке. Идея там была такая - это всё во мне есть, но я считаю, что не должна быть такой, и пытаюсь подавлять в себе эти качества. Поэтому лезет раздражение на тех, кто в себе это не подавляет.
Сейчас поищу, где это выложено

Нашла - вот

"На самом деле в каждом из нас есть всё. Вопрос в том - почему я не позволяю себе быть такой, как "она-бяка"? (Тут ещё, кстати, присутствует зависть - она-то может позволить себе такое бякство, а я-то, я должна быть идеальная, я должна "держать марку", я не могу позволить себе "опуститься".)"- Любаша.


Интересная мысль. Но я не то чтобы не позволяю себе быть такой бякой, бякой я могу себе позволить быть, я просто не хочу. Когда прочитала пост дальше про толстых, тупых, примитивных, православных тёток, я это не выбираю, но признаю их право выбрать это. Я знаю многих умных, стройных и красивых православных. Каждый уникален и хочет быть таким, каким хочет. За метод спасибо, я попробую отследить свои негативные установки.

Что-то в этом есть, хочу разобраться. А вдруг??????????

Прочитала все ваши посты. Задумалась...
Разъехаться с мамой у меня не получится. Это раз.
Поэтому надо учиться жить вместе.
Дальше. Вот это:

Вот тут, по-моему, и собака зарыта.
Только не получается это у меня осознать настолько, чтобы перестать испытывать к ней отрицательные чувства. Но она не должна быть такой, как я хочу, она может быть СОБОЙ, в этом все и дело.
Я недавно подумала - ведь другие люди не раздражают меня своей непохожестью на меня. И вовсе не потому, что я их посылаю подальше - я никого не посылаю, общаюсь с друзьями-знакомыми нормально. А вот к маме куча претензий... Надо, наверное, просто повесить перед глазами лозунг: "МАМА ИМЕЕТ ПРАВО!", и каждый раз, когда появляется раздражение, видеть его перед собой. Сказала глупость - имеет право, не понимает меня- имеет право, не знает чего-то или не может помочь - имеет право, обратись к кому-нибудт другому за помощью... Хочу попробовать именно так!
А по-поводу того, что меня раздражает то, что есть во мне. Отлично сказала Пандора:

Вот только некоторые мамины черты, из-за которых у меня воникает с мамой весь сыр-бор:
- отрицание - нежелание видеть проблемы в семье, соответственно и решать их;
- инфантилизм - ведет себя как беспомощный ребенок именно тогда, когда нужно опять же решить какую-то проблему, и нельзя на нее положиться;
- забывчивость (возрастное, наверное, но ужасно раздражает - забывает самые важные вещи);
- связанная со всем вышеперечисленным манера трактовать любое высказывание, событие и т.п. как-то по-своему, по-детски, вкладывать во все услышанное свой смысл, которого там и в помине не было...

Самое интересное!!! Что я тоже бываю инфантильна, слепа к проблемам и бессильна перед их решением - только не в такой степени и, может быть, в других вещах. И вообще я просто какой-то духовный инвалид в связи со своей дисфункциональностью, ВДАшностью и склонностью к зависимостям, но это ничего, это же ЯЯЯЯЯ, любимая, меня надо понять, пожалеть, все мне простить и не обижаться - я этого требую от других!!! А от мамы хочу идеальности - вот-вот, именно идеальности!
Я буквально вчера задумалась - а какую маму я хотела бы иметь, раз меня эта не устраивает? Вышло - я бы хотела, чтобы она была успешной, сильной, волевой, уверенной в себе, абсолютно самодостаточной, без инфантильных слюнявых жалоб на жизнь, без этой беспомощности перед малейшими жизненными задачами, и при этом нежной, заботливой, любящей.. в общем, монстр какой-то...

Любаша, от меня тоже спасибо за метод, интересно. Твой пост про православных теток насмешил меня, спасибо.
В маме, кстати, меня тоже раздражает ее православие, потому что оно отличное от моего. Я везде лезу, все изучаю, и живое общение с Богом мне важнее свечек и записок. А у нее тоже бывает: "ах какая благодаааать... Ты слышала, что батюшка сказал? так и делай!"
Я тоже обожаю своего духовника, прежде всего потому, что очень уважаю его как человека и, в общем-то, мне у него есть чему поучиться, в вопросах веры прежде всего. Но слепое подражание раздражает. "Не будь собой, будь как все" - пахнет советским коллективизмом. Фу...

Точно, так и есть. Я это Я, мне можно , я же пуся, к тому же болею, а вот ты ,будь добра соответствуй высокому званию матери Вроде разобралась!!!

Пандора, давай разберемся вместе! Мне тоже полезно!!!

Я разрешаю маме просто БЫТЬ. Такой, какая есть! Основные конфликты у нас, когда она мне не разрешает БЫТЬ, а начинает переделывать всяко под себя, вмешивается в мои дела, вламывается в мои границы и вообще везде суёт свой нос, навязывает своё понимание религии и Бога, заставляет жить так, как она считает правильным, вот тогда я взрываюсь , вчера вечером суёт мне под нос книжку религиозную для прочтения, говорю: "Не хочу". А она своё!!! Такая-сякая!!! С кем ты связалась!!! Что сидишь уткнувшись в компьютер бесовский!!! И вообще дай ей волю, она бы меня сожгла на костре, убеждённая в своей святой праведности.

ОЙ-ой-ой!!! Да это же я такая!!! Это я вламываюсь в ее границы и переделываю ее под себя, а она тихая-безвольная просто не умеет за себя постоять и меня раздражает ее безвольность! Мама, как ты можешь быть такой слабой! Вот...

Я тоже её не принимала, пока про контроль не прочитала. Это вообще не моя компетенция влиять на людей и их переделывать, да это и невозможно, только бесполезная трата сил и нервов и разрушение отношений, теперь я не нарушаю её границы, а только она мои Я не могу заставить её не нарушать мои границы, я только свои пытаюсь выставить. Вчера говорю, вот если опять зайдёшь ко мне в комнату с проповедью не прошеной, я тогда оденусь и на улицу пойду гулять, а время уже 12ночи. Больше не приходила, ушла она спать, ещё поворчала немного в соседней комнате, какая я дрянь

У меня сейчас тоже новый виток разбирательств с мамой.

Я как-то позвонила и спросила ее, почему ей казалось, что дети - это тяжелый крест на всю жизнь, и думает ли она так сейчас. А она: "Я это говорила? Знаешь, очень часто люди себе придумывают то, чего не было. Я этого не говорила". "Мама, а выражение маленькие детки маленькие бедки, большие детки большие бедки, ты ведь все время так шутила, ещё несколько лет назад это говорила". Мама отвечает, что она слышала это выражение, но вряд ли так могла говорить. И вообще она собирается обедать и рекомендует мне перестать в себе копаться и жить нормальной жизнью.

До меня все доходит и доходит, но никак не дойдет, что ничего в наших отношениях не изменилось, кроме того, что она не может больше воздействовать на меня насилием, активным ли, пассивным ли.
Она подходит ближе, когда я ей нравлюсь, когда у меня все хорошо и мне хочется говорить с ней ласково, делать для нее приятное и т.п. И она становится чужим далеким человеком, когда у меня появляется хотя бы малейшая внутренняя нестабильность. Ведь она знает, что теперь у нее со мной не получится как раньше сказать "Ты все делала неправильно, слушай меня и делай как я скажу". Может быть, ей просто нравится видеть, как я "тону". "Не хочешь, чтобы я все взяла в свои руки - ну посмотрим, надолго ли". Конечно, для нее это удобный ход - брать, брать, а потом ставить личные границы когда есть потребность в ней как в человеке. Быть нашей хозяйкой, рабовладельцем, ей нравилось, а быть человеком для нас - не очень нравится. Но иногда очень не хватает этой самой безусловной любви, когда любят не за достижения, и не за то, что ты полностью подконтрольное существо, не способное даже дышать самостоятельно, но способное реализовать чужие планы под "правильным" руководством.

Вот после телефонного разговора с мамой нашла все изображения мадонн с младенцами, которые были дома, поплакала над ними, попредставляла, что я там где-то тоже есть

отзывается...