Скрыть опции темы

Моя мама меня рожала в погребе, натаскалась бочку с соленьями, чтобы выкидыш случился.
Очевидно от избытка счастья, что я живой родилась, около месяца отроду меня увезли на скорой, я чуть не загнулась от истощения. Не спорю счастье у всех разное. События эти описала сама мать мне лично, тоже ,наверно от великой радости и любви, чтоб мне веселей жилось.

привет.я ещё на 3 шаге, когда прочла это:"Произвели глубокую и безупречную инвентаризацию наших родителей, потому что, в сущности, мы должны были стать ими." я разрыдалась, спасибо Киса

"Почитала семинар по М. Мюррей "Терапия последствий травм...."
Этот семинар проходила несколько лет назад. Вспомнила как М.Мюррей показывает круги влияния, берет салфетку в середине первый круг "Я/Бог" и т.д., и потом эту середину отрывает, потому что у созависимого в этом месте дыра и в выздоровлении я латаю эту дыру. А вот рядом с созависимым я влезаю в ее дыру или она в мою, так и прыгаем вместе из одной в другую, причиняя боль. Так мы жили с мамой.

На днях была на семинаре по генограммам, и для меня остало еще более понятным что в дисфункциональных семьях мы играем свои роли (способы выживания), и дисфункциональная семья делает все для того чтобы мы эти роли продолжали играть, используя всевозможные методы. У родителей есть свои детские и взрослые роли, поскольку они тоже каждый из ДФС. Как важно понимать какую роль играла и играю я и как далеко я ушла от нее в выздоровлении, какую роль играла и играет мама, папа, мои сестры. Появляется осознание и понимание. У нас мамой был один и тот же спектакль, один и тот же сценарий, огромное желание изменить друг друга," вот только вижу и уже хочу изменить". Контур власти и у нее и у меня, еще огромная непоколебимая уверенность в своей правоте. Ключ у того, кто знает и занимается своим выздоровлением, у него же и ответственность.
То, что между нами была нерушимая стена, я поняла только когда мама умерла и я видела как стена рухнула.
Хотела добавить к вышесказанному, мой споносор мне всегда напоминает "Никакой драмы, никакой трагедии, это еще одна задача, которую нужно решить. Выздоровление это процесс". Мое нетерпение все еще меня подводит, хочется знать, что в конце уравнения, минуя A+D-C:V
Спасибо, что прочитали

Я вспоминала своё детство и нашла в нём, пока, два тёплых момента. Когда я приносила домой бездомных животных, мама становилась мамой. Она активно начинала за ними ухаживать, любоваться ими, ей было весело, а значит у нас, детей, тоже было всё прекрасно.
И второй случай - конфликт в школе. Мама бросилась орлицей на защиту меня. Я тогда испытала чувство стыда и невероятной гордости за то, что у меня такая мама. Стыд был, что я пожаловалась маме. Ну, у детей, наверно у многих так бывает.

Как-то раз после очередного осуждения меня мамой и моих отчаянных попыток не потерять себя при этом я вдруг осознала, что сколько бы я не анализировала механизм наших взаимоотношений, мне никогда не удастся собрать воедино миллионы связывающих нас ниточек, и как бы я ни старалась, я никогда не смогу воспринимать мамино непринятие без горечи. И до меня вдруг дошло, - так вот оно, мое бессилие перед семейной дисфункциональностью!

И я стала просто просить свою ВС: "Господи, помоги моим родителям полюбить меня!" Когда я так прошу, я чувствую, как что-то во мне самой неуловимо меняется, и я веду себя так, "как если бы" родители любили меня. И еще усиливаю просьбой: "Помоги мне полюбить себя!" Может быть, поможет. Только почаще вспоминать, особенно перед предстоящим общением.

Мне кажется, что таким образом я отпускаю свое навязчивое желание быть любимой родителями, свой контроль, собственно, над их мыслями и чувствами, и больше занимаюсь улучшением своего самочувствия.

Моя мама меня рожала в погребе, натаскалась бочку с соленьями, чтобы выкидыш случился.
Очевидно от избытка счастья, что я живой родилась, около месяца отроду меня увезли на скорой, я чуть не загнулась от истощения. Не спорю счастье у всех разное. События эти описала сама мать мне лично, тоже ,наверно от великой радости и любви, чтоб мне веселей жилось.

Вот знала, что так бывет.. Но всё равно твоя история повергла меня в шок!
Не знаю почему- но я испытываю к детям выжившим несмотря ни на что - такую глубокую признательность и радость, что они живы и могут об этом говорить!
У меня у самой история- меня мама не родила бы, просто потому что боялась, что мальчик будет, она ненавидела мужчин тогда и боялась, что будет ненавидеть сына. Слава богу, сына у неё не родилось. А меня спасло чудо - у мамы менструации до 4 месяца беременности были. Пришлось рожать. А так бы - очередной аборт (и когда беременела- если мужчин ненавидела? )

Ненавижу свою мать, ненавижу, хотя я знаю, что должна её любить и почитать. И меня наверное накажет Бог. Но я реально ненавижу и осознаю, что не могу её любить, она меня бесит, тянет жилы, убивает каждым своим словом. За что мне эта женщина досталась в матери ??? . ненавижу, ненавижу, не могу её видеть, слышать, общаться. Пусть она себе живёт и пусть у неё всё будет хорошо. Но я не хочу никак и ни в чём с ней пересекаться.

Только что была лёгкая перепалка с мамой. Вообще, у нас это не в правилах. Мать надо любить, уважать, молчать, терпеть. У меня такое чувство, что она не довольна мной всегда. Что всё, что я делаю, я делаю плохо. От и до. Какой она меня видит идиальной? - фиг её знает. Если спросить не скажет, и сама не знает. Просто я не то и не так. С утра вылила на меня ушат недовольств. Я всё терпела. Предположу, что недовольна она собой, в первую очередь. Но льется это на мою голову. Когда я постаралась защитить себя, она тут же - "я такого не говорила. Это ты меня так услышала". Ага, я просто не стала говорить "на кого я похожа" мне твердилось уже с утра. Блин. И что так? Вот как мне было вырасти нормальной, если я в принципе не знаю, как быть нормальной. Вот то что я всё плохо. Это я знаю. А что хорошо? Кто мне когда сказал. Мне кажется, если бы меня папа не принимал и не любил такой как есть, я бы полностью долбонутой вырасла. А так хоть как-то ориентируюсь. Всю мою жизнь она меня переделывает. Как нечто неудавшееся сразу. Я должна так-то и то-то, если не так и не то, переделывает, манипулирует. Всё это называется - воспитанием. А я глупенькая, что бы завоевать мамино расположение, давай ей угождать, ломая себя. А ведь, что не делаю всёравно недовольство мной у неё остается. Если и довольна, то на незначительный срок. Найдет еще чем упрекнуть. Мне были перечислены все недостатки моих родственников и знакомых, которые она увидела во мне , это с целью, чтоб я исправила. Я сейчас думаю, этож надо, я чувствовала вину за те качества, которые я вообще трудно могу исправить, мне они в наследство от отца достались. Ну как я, родившись от своего отца, могу быть другой? Т.е. то, что она не принимает в родне отца, она не принимает и во мне. И переделывает. Офигеть.

УзнаЮ себя и свою маму. Только у нас наоборот! Это Я ее переделываю, это Я всегда недовольна, и всегда найду к чему придраться... Слава Богу, что наконец-то я дохожу до этого понимания. Значит, есть еще возможность исправить...

Узнаю свою маму и всех алкоголиков которые какое-то время держались, но уже не могут больше и ищут способ сорваться!

И какой бы гадиной она мне не представлялась она БЫЛА,ЕСТЬ и БУДЕТ моей мамой. Как бы я ни хотела иметь другую.Это данное мне условие моей жизни с которым ничего нельзя сделать. Я тысячу раз говорила себе, что она никогда не изменится и тысячу раз пыталась это сделать. Единственному способу изменить, то что изменить нельзя, я научилась у неё - это моя ЗЛОБА и НЕНАВИСТЬ. Теперь я точно знаю,что за моей ЗЛОБОЙ и НЕНАВИСТЬЮ стоит моё желание её изменить. В конце концов, когда она злилась на меня, я же пыталась всё исправить и старалась всё сделать лучше.
И я больше не хочу тратить на это моё время и мои силы. Господи, услышь меня, я хочу прекратить эту войну в одностороннем порядке. Пусть она живет как хочет.

Я общаюсь с мамой как подругой. Не близкой подругой - приятельницей. Мне сейчас 30. Я помню маму в ее 30. И общаюсь с ней вот такой, получается, что мы на равных, можно прикольно поболтать.