Скрыть опции темы

У меня есть мама. Думаю, этим я никого не удивлю. Моя мама - не алкоголик, она просто очень сильно увязла в своей созависимости, и ей очень хорошо в своем отрицании - когда ничего не видишь, ничего не надо решать.
Но МНЕ ТАК плохо!!! Я-то хочу решить свои проблемы, а они очень тесно переплетены с жизнью моей семьи, тем более живем мы вместе.
И вот я уже дошла до того, что у меня появляется раздражение и злость на нее при каждом ее слове. Виновата она, не виновата - все равно, я мучаюсь от наплыва отрицательных чувств при одном ее появлении. Ну а если уж она глупость сказала... А мне ее слова уже почти все кажутся глупостями. Я уже всякое пробовала - и принять ее такой какая есть; и осознать что это ее беда а не вина; и простить; и массу еще чего. Но воз и ныне там...
Она много говорит, постоянно задает вопросы, на которые нет ответа, - я мучаюсь, пытаясь разрешить ее проблемы, а она уже об этом забыла... Делает АБСОЛЮТНО все не так, как сделала бы я. Каждое мое слово понимает по-своему - совсем не так, как я имела в виду.
Может, я преувеличиваю? Неприязнь к ней растет у меня с каждым днем.
Проблема в том, что она, в общем-то, не виновата. Она ВОТ ТАКАЯ. А я не могу это принять.
Помогите.

Iris F., похоже, что не до конца пройден путь, потому и воз не двигается.

У меня большие изменения в отношениях произошли после 4, 5 шага. Ехала домой от спонсора и процесс шел. Приехала домой и уже была готова к 9 шагу для мамы.

Iris F.

Ух ты. Спасибо за этот пост. Очень точно описаны отношения моего мужа (почти уже бывшего) с моей свекровью, его мамой. Во всём остальном он производит впечатление взрослого здравомыслящего человека, но когда дело касается мамы - тушите свет. Не может общаться с ней больше 5 минут, раздражается, психует...

А по теме... Я не живу с мамой уже лет 13. Маму люблю, конечно. Но не представляю, как бы могла жить с ней вместе. Младшая сестра живёт сейчас с мамой. И я не могу сказать, что это хорошо для сестры.

Iris F.
а еще принять маму в себе....Я пока не осознала, что меня в маме раздражает то, что есть во мне, ничего не двигалось. Вот стало получаться уживаться с мамой в себе, стало получаться ужиться с мамой во вне. Только первым делом изыскала возможность разъехаться. Причина моей нетерпимости была в том, что мы находились очень близко и у меня не было реальной возможности оторваться и перерезать уже пуповину. Смотрю на свою свекровь, которая так и не разъехалась с мамой в свое время и вижу, что ее раздражение и нетерпимость уже зашкаливает...Ее мама (бабушка мужа) которую обожают все вокруг, ненавистна самому близкому человеку - дочери. И ведь, если разобраться, причин особых для ненависти и нет. Если посмотреть, отойдя подальше))

Рядом
Да, согласна, что "родителей надо любить на расстоянии". И чем расстояние больше, тем любовь сильнее. Всё так.

Вот только, даже разъехавшись с мамой, я не могу сказать, что отделилась от неё у себя в голове. Вот с этим и вижу, надо мне работать. Но, опять же, лично мне куда как легче отделяться мысленно, если не нахожусь с человеком на "33х квадратных метрах".

Вот этого я никак не пойму, я уже слышала такое. Я ж так себя не веду и глупости не говорю, ведь это меня бесит! Как оно может быть во мне???

Мой опыт, что в ВДА это важный момент, но бывает и наоборот или одновременно. Принятие и прощение родителей порой идет впереди принятия и прощения себя. Потому мне близок шаг 4-й по Тони - "Произвели глубокую и безупречную инвентаризацию наших родителей, потому что, в сущности, мы должны были стать ими."

Пандора, после 4-го шага можно найти ответ.

Пандора
а задумывалась, не о том, что бесит, а почему?
Вот я задумалась когда, у меня получилось, что меня бесят если делают не так как я или делают то, что я обычно предпочитаю не делать (не говорить, не показывать). Либо не делают того, чего я жду, либо делают то, чего я от них не ожидала....
Кароч...Не оправдывают моих ожиданий)) А должны?
А почему я раздражаю других?
Потому что либо я не делаю то, что от меня ждут....Либо делаю то, чего от меня не ожидали...А должна?
Должна ли я оправдывать ожидания других?
Должны ли другие оправдывать мои ожидания?
И вот когда до меня начинает доходить, что я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен, то начинается другое измерение отношений...По другой шкале. Если мне никто ничего не должен, я бессильна заставить людей что-то захотеть, если они не хотят. Если я никому ничего не должна, меня не заставят что-то делать вопреки моему желанию. А если я бессильна, то мне ничего другого не остается, как смиренно это принять...Ну, или можно злиться по этому поводу, бить кулачками, все ломать и психовать, что мир несовершенен, сцуко, и не оправдывает моих ожиданий. И тут уж, что для меня лучше. Мне лучше не психовать. Я не люблю злиться. ))

Это я поняла. Но как увидеть в себе то, что не нравится в других??? Ведь мне по тому и не нравится, что я другая. А тут получается, что такая же, раз мне не нравится.

Где во мне ? Как найти? Нету мне кажется.

Пандора
Ну, мама ведь тоже другая. Это другой человек. В ней есть как что-то общее с тобой, так и непохожее на тебя.
Я не сказала, что мама "такая же". Мое ИМХО, что нет "таких же". Люди разные. Только сдается мне, что понамешано во всех всего целая куча, ведь мне, например, передалось не только от мамы и папы. Мне передалось от всех предков наших понемножку. А сколько у меня было предков? Да фиговая туча, если взять за точку отсчета начало рода человеческого.
Пиши шаги..Не ошибешься))

ты идеальная?

Я не...Меня в других бесит то, что я обычно не прощаю в себе...И стараюсь потщательней в себя заныкать, чтобы не вылезло невзначай. И бесит, что другие не прячут...А по мне - так надо бы). А вот обнаруживаю, достаю, разглядываю, прощаю, так и в других бесить перестает. Также беру, рассматриваю, принимаю и прощаю. Не бесит)) Как-то вот удается посмотреть уже под другим углом.

Может быть, понаблюдаю.

Идеальных людей не существует

я же не про других ща))) Я про тебя) С другими-то оно понятно. А вот с собой лично у меня были сложности. Уж очень хотелось быть идеальной. Прямо стремилась к этому изо всех сил...А раз идеальная я, то идеальным должно (опять это должно!) быть все, что меня окружает. Мама у меня должна быть идеальной, друзья должны быть идеальными, работа и так далее...И если мама вдруг выбивалась из идеального образа, которому обязательно должна была соответствовать, это бесило меня ужасно. Потому что с друзьями проще. Ну, выбился из образа, показал, что не идеальный - в Африку его...Дверь закрыть, мосты сжечь, из памяти стереть - не было. Все....А с мамой вот не получалось...И это было самое ужасное. Ведь другой-то мамы нет...А эта не идеальная...Вот ведь какая фигня)) И вот этого я ей простить ну никак не могла. Очень сложно было поверить в то, что я далеко не идеал...Потом принять это....А потом (что уж совсем раньше и представить не могла) обрадоваться этому. Все значительно упростилось, как только я приняла свое несовершенство. Сразу другими глазами увидела не только себя, но и маму мою, друзей, знакомых. Оказывается, у несовершенства хватает и плюсов. А у совершенства хватает минусов.
Если интересно, можно было бы попробовать расписать плюсы и минусы совершенства и несовершенства. А потом попробовать увидеть эти плюсы и минусы в себе и в своей маме.
Мне эта тема очень помогла. Не факт, что поможет тебе. Но делюсь, мало ли

Ога))) Спасибо.

Я не идеальна, но склонность к перфекционизму есть и желание быть идеальной есть. Но уже меньше, когда начала учиться любить себя и принимать такой, какая есть.