Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 5 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Оставшееся чувство вины

Мы начинаем выздоравливать. Начинаем заботиться о себе. Наша программа выздоровления начинает работать для нас, и мы начинаем чувствовать себя хорошо.
Вдруг появляется боль. Чувство вины.
Как только мы начинаем наслаждаться полнотой и радостью жизни, мы можем чувствовать вину перед теми, кого оставили позади, - теми, кто не выздоравливает и всё ещё "болеет". Это оставшееся чуство вины является симптомом созависимости.
Мы можем думать о муже, с которым мы развелись и который всё ещё пьёт. Мы можем крутиться вокруг ребёнка, подростка, взрослого, которые всё ещё "болеют". Нам может позвонить "невыздоравливающий" родитель и передать нам своё несчастье. И мы наполняемся их болью.

Как мы можем чувствовать себя хорошо и такими счастливыми, когда те, кого мы любим, всё ещё страдают? Действительно ли мы можем вырваться и довольствоваться жизнью, независимо от их обстоятельств? Да, мы можем.
Да, это больно - оставлять позади тех, кого мы любим. Но, несмотря на это, двигайтесь вперёд. Будьте терпеливыми. Выздоровление других людей - это не наша работа. Мы не можем заставить их выздоравливать. Мы не можем заставить их быть счастливыми.
Мы можем спрашивать, почему нас выбрали для более полной жизни. Мы можем никогда не узнать ответ. Некоторые могут примкнуть к нам, когда придёт их время, но их выздоровление - не наша работа. Единственное выздоровление, на которое мы действительно можем претендовать, - это наше.
Мы можем отпустить других с любовью и любить себя без чувства вины.

Сегодня я буду стремиться преодолеть свою печаль и чувство вины. Я позволю себе быть здоровой и счастливой, даже если тот, кого я люблю, не выбирает этот путь.

у меня есть такое по отношению к родителям, когда жили с девушкой по отношению к ней было такое, ставлю запрет себе на то чтобы быть счастливым

Удовольствие и вина для меня ходят в связке.

Как только выдается свободное время, которое я посвящаю себе, или как только у меня из груди вырывается "боже, как же хорошо сегодня!" - тут же следом идет чувство вины и образ бабушки, мамы или сестры, и в этом образе они страдают, каждая по-своему, а я тут - веселюсь и наслаждаюсь. Когда я думаю об этом, чувство вины просто ест меня с потрохами.

Раньше я думала, что это - голос совести. Часто я думаю так до сих пор... Что эта вина - сигнал про то, что нельзя жить для себя, нужно жить для других.

За время работы по программе у меня "закрались сомнения" в адекватности моих чувств и правильности выводов. После прочтения этого текста сомнения стали еще сильнее...

Вчера мне позвонила мама и сказала, что ей плохо, она болеет. Я в это время шла с мороженым вприпрыжку по улице и думала о том, какая чудесная погода!!! Меня сразу же посетило чувство вины, что мне так хорошо, а мама страдает, и мороженого не захотелось.

Очень про меня. Часто последнее время ловлю себя на том, что саботирую себе выздоровление, потому что мне становится слишком недопустимо хорошо. А все вокруг родные и близкие тяготятся, страдают, мучаются, а я... Словно улучшая свою жизнь я предаю всех остальных, кто этого не делает..

Я пока только догадываюсь, что буду чувствовать себя хорошо, но определённо точно знаю, что если мне будет хорошо, то тут же червячок загложет: " не может быть хорошо, сглазишь своё счастье, лучше забудь, как тебе может быть хорошо, когда другим плохо?"

НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ вот это для меня рецепт.

Я позволю себе быть здоровой и счастливой. ПОЗВОЛЮ СЕБЕ

Всем привет. У меня сейчас сильно болеет мама, и когда мы разговариваем, то она кричит, как ей плохо, что у нее нечеловеческие боли и что ей ничего не помогает, что она боится умереть и пр. Я разговариваю с ней, пытаюсь взбодрить. Мне становится больно, особенно когда после небольшого улучшения ей снова становится плохо, и я мрачнею. Но я вспоминаю, что ничем не могу ей помочь, если она сама не хочет себе помочь, поэтому чувство тревоги и "все бросить и вытаскивать ее" меня уже быстро отпускает. Я чувствую себя гораздо более свободной, чем несколько лет назад.

Все чаще, когда муж пытается нажать на чувство вины, я с радостью обнаруживаю, что у меня там ничего не болит

Меня это очень радует, и очень хочу, чтобы мне больше и лучше заботиться о своей части жизни и оставить его проживать свою без моего контроля.