Скрыть опции темы

Привет всем. Я одна из вас, так как с детства несу на себе кучу комплексов, от семейных тайн до стыда за мать алкоголичку. я теперь понимаю, почему моя жизнь складывается именно таким образом. Первый брак распался из-за того, что я не хотела жить с потенциальным алкоголиком, не могущим взять на себя ответственность за семью от первого брака у меня родился сын. Второй брак продлился 21 год, родилась долгожданная дочь я была зависима от мужа из-за его тирании, много приходилось терпеть, многим жертвовать, даже в ущерб детям. В конце концов он ушел к другой, юной девушке. Я сама, еще не успев прийти в себя бысро нашла себе того, кому еще хуже, как мне казалось, чем мне, алкоголика, бывшего одноклассника и свою первую любовь. Надеялась, что со мной, верующей в Бога и совершенно непьющей он бросит пить и мы сможем быть счастливы. В итоге борьсь с этой проблемой уже три с лишним года. Иногда кажется, что есть сдвиги и есть надежда, а иногда, теряю силы и желание что-либо делать для мужа. Страшно становится, что это никогда не кончится. Тяжелая эта работа, быть чьим то спасателем, неблагодарная. Знаю о программе 12-шагов, муж даже начаал заниматься но застрял на 4-м шаге. В который уже раз срывается, потом опять наобещает мне я и отмякну. Заколдованный круг. Мне самой нужна помощь.

Начала искала причину всех проблем в своей жизни еще учась в школе. Перечитала море литературы по психологии, начиная с В. Леви и заканчивая Кантом, + разнообразные медицинские статьи; криминалистика (заносило меня сильно); магия (белая); пристрастилась к эзотерике, ходила к бабульке определить, откуда идет такая мутатень и в итоге, я здесь. Больше 15 лет ушло на поиски причины...

Родилась в дисфункциональной семье, хоть родители и не были алкоголиками, но мой дед был алкоголиком, а другой был достаточно жесток. Бабушка и мать деспотичные, властные и контролирующие всех и вся.

Мать всегда принуждала меня к действиям, как я помню. Орала, требовала послушания, покорности и в то же время самостоятельности. Всегда сравнивала меня с моими сестрами, одноклассниками, и естественно, не в мою пользу. Когда говорила ей о своих чувствах, либо высмеивала, либо начинала манипулировать. И тут же требовала честности, открытости.

Отец тоже орал, из физических наказаний предпочитал ремень, подзатыльники и кулак (мог больно ударить в плечо), Однажды дал под дых очень сильно. Как мне хотелось умереть в тот момент!

Слова "ты должна, обязана" были в ежедневном употреблении по отношению ко мне. При чем, я должна всем, а мне - никто и ничего. "Ну мы же тебя кормим, поим, одеваем. Чего тебе еще надо?" - это один из стандартных вопросов.

В этом болоте я жила, учась в школе все 12 классов. Затем мать заставила пойти учиться в торговое училище на продавца. Как сейчас помню, я испытала шок. Меня, не умеющую общаться, обидчивую, не умеющую врать взрослым, запихать в сферу обслуживания?!?
В общем, год пыток, затем 4-месячная практика в магазине + депрессия, (постсоветская торговля до сих пор вызывает у меня страх), и я принимаю свое решение идти учиться на инфотехнолога. Конечно, наслушалась дерьма в свой адрес. При чем, мать так была уверена, что я не поступлю. Я поступила.
И практически отсутствовала дома, было интересно учиться.

В 22 я сбежала от родителей на съемную квартиру, и через пару месяцев завела отношения с алкоголиком, которые длятся уже 8 лет.

В один прекрасный день я поняла, что передо мной пропасть и я обратилась к Богу с просьбой о помощи. И открыла для себя сперва АА, чуть позже ВДА.

Я рада, что вы есть! Спасибо вам! Спасибо, что выслушали.

Все признаки дфс присутствуют.
Я знала только одну свою бабушку, мать своей матери. Женщину жесткую.Ее муж был алкоголиком, инвалидом войны, жестокий человек, много детей в семье.
У отца была мать, которая умерла, когда он был еще совсем молодым.
Я не могу вспомнить присутствия родителей в моей жизни. Они работали, в редкие минуты, когда были вместе дома если не дрались, то ругались.
Мне не позволялось иметь желания, сразу"ну мало ли что ты хочешь". А то, что я "должна" и "обязана", было выучено с раннего детства. Девочкой я росла тихой. это поощрялось. Выражение эмоций довольно жестко обрывали, как будто я делаю что то непотребное. Рано стала самостоятельной. Не раз оставалась дома ночью одна, очень страшно было спать, так я до рассвета включив везде свет рисовала, или делал какие нибудь поделки. Пьяные ночные скандалы, после которых страшно было выйти из комнаты, боялась почему то, что они друг друга поубивали, потому и тихо стало. стыдно было выходить на улицу. Стыдно было в школе, одевали очень плохо. Стыдили часто. Критиковали. Когда стала подростком оскорбления и унижения, подозрения во всех смертных грехах...а я все пыталась как будто очиститься от них, оправдаться, чтобы они знали, что я не такая. Дом не любила, там как на войне было. Помню мать нашла в школьном фартуке сигареты, и закатила истерику, с завыванием и заламыванием рук"это мое материнское горе"...мне так смешно тогда стало. сигареты и пепельницы в каждой комнате, а у нее видите ли "горе"..муж алкаш, она брагу ставит, чтобы самогонку гнать...
Замуж вышла в 17. Брак был трудный.
Стала алкоголиком. Много прошла. Потеряла надежду на жизнь.
И думала, что мой путь, это умереть. Но случилось АА.
Теперь я здесь.
Надеюсь на лучшее.
Спасибо.

Здравствуйте!
Присоединюсь со своей жизненной историей.
Мой отец алкоголик. себя он никогда не признавал алкоголиком, считал что его поведение лучше поведения его отца. Недавно набралась храбрости признаться себе в том, что мой отец не только алкоголик. Он относился ко мне ненормально: у него отсутствует граница по отношению ко мне только как к дочери.
Отец отца - алкоголик-садист. Несколько лет назад мне случайно знакомая моих дедушки и бабушки рассказала в общих чертах только об одной из "весёлых" историй их совместной жизни. Я потом неделю отходила.
Одни из первых моих отношений длились года два с алкоголиком. Умом я многое понимала уже тогда.Еле прекратила отношения. К сожалению с детства преследовало ощущение, что я беспомощная в своей жизни. Замуж вышла тоже за алкоголика. Еле развелась. Философия родственников: что поделать такая твоя судьба, такова жизнь, все так живут, у тебя такой характер, что относиться к тебе так - это нормально.
Я не курю, Бог миловал - не пью. Есть другие проблемы - писать о них тяжело, я всю жизнь скрываю ото всех.

Приятно знать, что кто-то прочитает, поймет. Может посочувствует, может поддержит.

Зёрнышко

Это неправда.

В моей семье было все!!! От первого и до последнего пункта (хотя алкоголик у нас в роду всего один - ПРАдед!) Мама крикливая, папа эмоционально отстраненный. Я типичная ВДАшка. Очень сильный страх быть покинутой. Вступила в отношения с наркоманом и вот уже 5! лет не могу выпутаться, хотя моему уму очевидно, что будущего у этих отношений нет! Я ощущаю почти физическую боль и ужас, отчаяние, если остаюсь без близкого мужчины....