Скрыть опции темы

Признаки дисфункциональной семьи

В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи (родителей, детей или близких родственников), то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.

Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.

Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. Болезнь любого члена семьи обязательно будет отражаться и на остальных. Здесь появятся и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у ... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за поведением или благополучием больного вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью в свое удовольствие. Это относится в основном к хроническим болезням, и если в семье будет создан благоприятный климат, если стрессовость этой ситуации уменьшена, то психологический вред от такой болезни может быть сведен к минимуму.

Наличие в семье "секрета", "тайны". Этот признак относится уже не столько к причинам, как предыдущие, сколько к следствиям, симптомам дисфункциональности. Впрочем, "секрет", из какой бы области он ни был: работа отца, прошлые любовные похождения матери или национальность бабушки - это всегда не только признак отсутствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает. Вообще замечено, что в семьях, где есть зависимость (например, отец пьет или сын колется), принято скрывать от других эту информацию. Не очень-то приятно рассказывать друзьям или коллегам по работе, что мама вчера пришла домой пьяная, или что брат сидел в туалете и кололся героином. Гораздо проще держать эту информацию в секрете. Еще тяжелее, если над ребенком в семье совершаются разные формы насилия, особенно сексуальные, и ребенок не может этим ни с кем поделиться, так как ему сказали, что если ты об этом кому-то расскажешь, то мы тебя любить не будем. И в итоге в семье накапливаются такие вот семейные тайны, которыми нельзя ни с кем поделиться, а значит и нельзя освободиться полностью от того стресса, которые они с собой несут и который будет разрушать членов семьи изнутри.

Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также установленные в ней негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:

- Не говорить о своих проблемах. Это может означать запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть намного более важные дела, чем твои проблемы.

- Не выражать открыто своих чувств. Как часто вы слышали в семье: "Не плачь, ты же мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды, гнева, страха!" В больных же семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.

- Избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями, а потребностей - через манипуляции. Это значит, что такой человек не может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например: "Знаешь, сегодня на улице так холодно, а форточка открыта и ее никто закрыть не может, я же так и простыть могу!" "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!" Можно же просто и прямо попросить - "Закрой форточку, пожалуйста. Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения: мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица.

- Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства несбыточные надежды. Эту привычку можно назвать магическим мышлением. "Вот случится то-то, и все станет хорошо, все будут довольны и счастливы". Это и сверхразвитая мечтательность у членов семьи, причем она может быть и коллективная и индивидуальная.

- Не говорить на определенные "табуированные темы". Самым распространенным "табу" является запрет на разговоры о сексуальных проблемах и потребностях.

- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяжелое правило, которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на всех, громыхать и валять мебель. И непонятно - так все-таки можно шуметь или нет?

- "Играть, развлекаться - это плохо, греховно". Например, когда ребёнку говорят: "Вот ты сейчас смеешься, а потом плакать же будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Ты не видишь, мне плохо, а ты тут прыгаешь, как глупый!" Такие правила или установки запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать, прыгать и скакать от радости и просто валять дурака. Семья, где это делать в той или иной мере запрещается - это больная семья.

- "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это значит, что ни в коем случае нельзя обсуждать проблему, решать ее. И тем более нельзя ни в коем случае выносить проблему за пределы своей семьи, обращаться за помощью к специалистам или просто к друзьям. Не важно, бьют вас дома, насилуют или просто унижают постоянно, является ли член вашей семьи алкоголиком или наркоманам - обо всем этом не должен знать никто ни в коем случае. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни. Это очень опасное и вредное правило, старайтесь отделаться от него и делиться своими проблемами, проговаривать и прорабатывать их обязательно.

Если вы выросли в дисфункциональной семье, это повлияло на формирование вашей личности и продолжает влиять на вас и сейчас, даже если вы не общаетесь с членами своей родительской семьи. Возможно, вам присущи характерные черты взрослого ребёнка из дисфункциональной семьи, и это ваша проблема. Ознакомьтесь с решением, которое мы предлагаем. Мы будем рады, если вы присоединитесь к нам.

У меня бабушка скрывала фамилию дедушки и не разрещает мне её брать так как она еврейская,хотя дедушка казак.Это тоже "семейная тайна"

Мама вырастила меня одна - развелась, прожив с моим отцом 10 лет. Мне было 2 годв, когда они расстались, так что отца я больше не видела. Она страшно переживала свой развод, могла "взорваться", заплакать в любой момент и т.д. Очень много лет я ничего не могла узнать о своем отце - реакция мамы была все той же. Она просто не могла принять то, что с ней могли так поступить. Она скрывала этот факт своей жизни даже от меня - я только в 19 лет нашла ее свидетельство о разводе. Я выросла в обстановке вечной критики и недовольства. Поднимала всегда слишком высокую планку - и никогда не соотносила это со своими реальными возможностями. Была замужем - неудачно. Сына родила от другого человека, воспитываю его одна, так что история повторяется. Своим перфекционизмом и придирками чуть было не испортила ребенку все на свете - а ему сейчас уже 13. Помогает работа с психологом - есть Московская служба психологической помощи населению. Курс - 20 консультаций, бесплатно, но "пахать" приходится. Очень непросто дается этот возврат к себе. А еще сложнее отказаться от вечной позиции хронически виноватой жертвы - и сказать маме хотя бы мысленно: "Я тебя отпускаю".

у меня в моей семье полный набор всего.
мама была алкоголиком, отчим - алкоголик, брат был в жуткой зависимости от игровых автоматов, а сейча уже к 22 годам имеет 2 судимости - катается на чужих автомобилях.
а я в зависимости от своих переживаний и обид из всего этого дерьма, что в семейке творится.

Всем привет здесь Игорь взрослый ребенок отца-алкоголика. Мне часто было стыдно за своего пьяного отца. Помню пришла домой классный руководитель прверять условуия быта своих учеников. Отец был под шофе и жарил рыбу на кухне. Общался с учительницей с кривой улыбкой на лице. Учительница сделала вид что не заметила. А мне было ужасно стыдно. Мне всегда хотелось чтоб отец у меня был руководителем и конечно не пил. Я хотел гордиться своим отцом и всячески скрывал его пьянство.

детки взрослые как я вам всем сопереживаю. бывает еще страшнее. хоть как то но семья. есть возможность все понять и вырваться или пережить это. понять что человек для счастья и радости и что бы не случилось смотри вперед не смотри назад с горечью что было то было. зависимость страшна. презирает все нормы человеческого существа. поэтому есть возможность стать сильным и самодостаточном. мир внутри тебя. та радость которая дана тебе изначально вот источник. и от это строится все вокруг. ни кто из созависимых примером вашей жизни вдохновляться не будет вы можите и властны только над своим счастье и радостью. не смотрите на них и не пытайтесь исправить. стройте свою жизнь как вам мечтается и хочется. в путь.всего хорошего и успехов хорошие люди.

Привет всем! У меня тоже "классика" : пьющий отец (он, правда, умер весной), созависимая угодническая мать, сестра, с которой до сих пор сложные взаимоотношения, старший брат играет в автоматах, сама 3 года встречалась с алкоголиком, сейчас живу также с алкоголиком, но, слава ВС, с выздоравливающим и 15 лет не пьющим. Сложно всё это - как подумаешь - вокруг все или из ДФС или уже разного рода зависимые.
Надеюсь на Высшую силу и Доверяю.
Выздоровления! Я с вами! Спасибо, что и вы со мной!

Хороший список, наглядный.

У меня дед и отец алкоголики. Очень властные бабушка и мать. Выросла в остановке критики и обвинений. Мать с отцом разошлись когда мне было 2 года, но продолжали постоянно общаться с ним и его родителями ( моими дедушкой и бабушкой ). Сама стала алкоголичкой. Когда работала с психологом по матери, она сказала,что уход в алкоголь стал для меня спасением от деспотичной мамы. Первый муж был очень сильно пьющий, мне все друзья говорили: " Ты с ума сошла! Он же пьяница" А я гордо говорила: " Ерунда, это он без меня пьёт, а со мной не будет!" Занялась его спасением - в гостях стала его дозу алкоголя принимать на себя, чтобы он смог самостоятельно дойти до дома и мне не пришлось тащить его на себе. и не заметила как сама спилась.

Второй муж уже был алклголиком. Я нашла себе собутыльника - этот мужчина разрешал мне пить вместе с ним, иначе бы я не вышла за него.

Своим контролем чуть не потеряла детей в подростковом возрасте ( ежедневные скандалы почти привели к тому, что они хотели уйти из дома) .

Но слава Богу есть ПРОГРАММА, которая даёт возможность решать все эти проблемы.

Сначала меня смущало,что в АА называют друг друга сёстрами и братьями,а прочитав прдыдущие сообщения мне иначе и назвать никак вас нельзя...только сёстры и братья. по несчастью,по изуродованному детству и испорченной юности,по ужасным последствиям и хреновым привычкам...
Здравствуйте дорогие мои! я с вами и очень хочу стать нормальным человеком,как я всегда завидовала своим подружкам у которых отцы не пьют и увлечённо занимаются семейными делами!как мне хотелось,чтобы и у нас дома был смех и спокойствие,как я мечтала,что никогда не буду пить сама и муж у меня будет умница и абсолютно не будет пить...В результате я алкоголик(правда вовремя очухалась 3 месяца в АА,слава ВС)МУЖ АЛКОГОЛИК...ну и что?у моих детей всё повториться и у них тоже будут деструктивные семьи? НЕ ХОЧУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!

swetlaja, привет! Я тоже не хочу

Привет,Кисуль,сижу читаю и реву...запуталась...
давай вместе не хотеть?

swetlaja, спокойно!)) Мы тут все, собственно, вместе не хотим)))
Осваивайся потихоньку, читай, пиши. Постепенно приходит понимание. Группы в реале рядом есть?

Для меня главное самой жить и жить полноценной жизнью с ее.Проживать трудности, радоваться,что несмотря ни на что я жива, а пока жива - надежда есть Надежда, что и жизни семьи будут изменения. Надежда , а не ожидания результата Он не зависит от меня . И я благодарна моей маме, что она не сделала аборт и родила меня. Хотя в детстве от этих пьяных сцен хотелось только умереть..

Здравствуйте, тяжело, больно читать. За каждой историей столько боли, невыносимой боли.
Я созависимая. Всю жизнь была такой. А осознавать это стала, только когда сама провалилась в черную депрессию, спасая старшего сына. Он химически зависим.
До сих пор язык не поворачивается назвать отца или мать алкоголиками.
Ну да, выпивали часто. Аванс, получка, праздник, ну там или еще какой повод.
Дома чисто, после массовых попоек моей ценой или матери, все аккуратно прибиралось. Вроде не били. Заботились как могли. Но эмоциональной связи ни с матерью, ни с отцом не было. Отца, до сих пор не понимаю почему, боялась. Пока не стала жить отдельно. Брат вырос алкоголиком. Попивать начал лет с 14. Мама до сих пор его спасает.
Замуж я вышла за алкоголика. Картинка та же. Работает, руки золотые.
Внешне все красиво. А за фасадом рукоприкладство, нищета, боль разочарование.
Но "любила". Троих детей родила, "спасала, понимала выручала, терпела."
Пока наконец не сообразила ноги унести. Встретила своего второго любимого.
Ну и опять язык не поворачивается алкоголиком назвать. Работали вместе, заботился как мог. Не оскорблял, не унижал. Для меня вполне нормально воспринималось, пиво в день пару бутылочек. Ну напился человек раз в два месяца, ну опохмелился. Да все так живут!:(((
Явно не оскорбляет, ну и ладно. Удрал правда, когда проблемы со старшим сыном начались. И вновь одинокое материнство. Ведь я четвертого ребенка родила. Спасибо ему за это, если б не удрал, мои мозги никогда не встали бы на место, а так есть шанс.
Дочь старшая-проблемы с питанием. анорексия-булимия и обратно. По чуток выправляется. Младшая дочь вышла замуж за хим. зависимого. Выздоравливает правда парень. Она другая, как то мне удалось ей что-то такое передать, что она любит себя.
Депрессия, черная депрессия и обратный путь к выздоровлению. Выползание.
Много раз раз услышала про со зависимость, пока дошло, что это про меня.
А теперь каждый раз, день за днем, открываю все новые прелести этой болезни.
Группа взаимопомощи. Ал-анон. Посещаю. Но этого явно мало. Надо что-то искать еще. Вот такая грустная история. Да, сын лечится. Срывается и снова идет.
С младшим сыном стараюсь вести себя по-другому. Ведь он то ж растет в дисфункциональной семье.........



[size=6][/size]