Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася, ВДА, и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 23 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отпустить старые убеждения.

Старайся больше. Делай лучше. Будь безупречна.

Это те трюки, которые люди использовали, чтобы влиять на нас. Неважно, как усердно мы стараемся, - мы думаем, что должны делать еще лучше. Совершенство все время ускользает от нас, не позволяя нам испытывать счастье от того хорошего, что мы делаем.

Требование совершенства - это трюк, потому что оно недостижимо. Мы не сможем быть удовлетворенными собой или тем, что делаем, пока руководствуемся принципом совершенства. Мы никогда не будем достаточно хороши, пока не изменим этот принцип и не скажем себе, что мы достаточно хороши - сейчас.

Мы начинаем одобрять себя и принимать себя. Мы достаточно хороши, будучи такими, какие мы есть. Лучшее, что мы сделали вчера, было достаточно хорошим. Лучшее, что мы делаем сегодня, - тоже великолепно.

Мы можем быть теми, кто мы есть, и делать так, как делаем - сегодня. Вот суть того, что помогает нам избегать совершенства.

Господи, помоги мне отпустить мои убеждения, которые приводят меня к сумасшествию. Я дам себе разрешение быть такой, какая я есть, и позволю, чтобы это было достаточно хорошо.

Вот даже сейчас доготавливаю кушать и думаю о том,что нужно ещё сделать маску для волос и посмотреть кино,да ещё нужно по программе поработать.Хотя уже пора спать ,да и устала я очень.И не хочу ничего из вышеперечисленного делать.Но тут начинают подкрадываться чувство досады,разочарования в себе,что я не этакая мисс совершенство и страх,что раз не сделала всё,что надо,то значит у меня не будет "хорошей" жизни,а всю жизнь вынужденна буду прозябать на обочине.

Вот слова ,которые возвращают мне здравомыслие.

Ну отпустила я это убеждение.

Но тем не менее столько упреков и нарицаний со стороны мужа!
Прямо тяжело
Можно подумать, если б я продолжала убиваться, у нас были б лучше отношения.

У меня вечер интернета: музыка, интересные интервью, передачи, сайты. Есть стыд, что на кухне тарелка немытая. А кто видит? Самой противно, но... праздник непослушания. Есть в этом и уход от важной темы. Ну и что? Я эту тему ловлю и в музыке и в передачах, она параллельно где-то во мне переживается, перерабатывается, размышляется. Не все сразу. Я разрешаю себе быть несовершенной. И это достаточно хорошо.

Принимаю себя такой, как сегодня.
Энергия и силы на нуле, исчерпанность и пустота.
Заволокло все серым туманом, при том, что на небе светит летнее солнце.
Прошу ВС подать мне руку.
Избавить от безнадеги.

Я разрешаю себе все. Разленюсь так. Ну и пусть. И это разрешаю. Я не могу тогда быть хорощей женой: не стряпаю пироги, не делаю домашний квас. Как некоторые. И энергии во мне мало. Инициативы тоже нет. Вроде ничем и не занята особенным. Чего-то скисла. Все это - разрешаю.