Скрыть опции темы

Здравствуйте, я Татьяна, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч 18 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е.-придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Быть уязвимыми.

В выздоровлении мы учимся открывать себя перед другими людьми. Мы учимся признавать свои ошибки и разоблачать свои несовершенства. Мы это делаем не для того, чтобы другие могли воспитывать нас, помогать нам или жалеть нас - мы это делаем для того, чтобы мы могли любить и принимать себя. Открывая себя, мы ускоряем процесс выздоровления и изменения себя.
Многим из нас страшно открыть свое несовершенство, потому что это делает нас уязвимыми. Многие из нас знают, что такое быть уязвимыми, из прошлого, когда люди старались контролировать нас, манипулировали нами, эксплуатировали нас или заставляли нас чувствовать себя смущенными.
Некоторые из нас в выздоровлении причиняют себе боль, будучи уязвимыми. Возможно, мы открываем себя перед людьми, которые используют наше доверие. Или, может быть, мы рассказываем что-то людям в неподходящее время и отпугиваем их.
На своих ошибках мы учимся, и, несмотря на ошибки, все же хорошо позволять себе быть уязвимыми и честными. Мы учимся выбирать безопасных людей, перед кем мы можем открыть себя. Мы учимся делиться таким образом, чтобы не отталкивать людей. Также мы позволяем другим быть уязвимыми с нами.

Сегодня, Господи, помоги мне учиться быть уязвимой. Я не буду позволять другим людям использовать мою уязвимость или стыдить меня за нее.

Другие люди стараются сразу уязвить меня. Могу привести множественные примеры из моей жизни.
Дурацкая тема. Я не могу что-то сделать с другими людьми.
Объясните суть вопроса, чего надо то от этой страшной темы.

Вечерняя дописка: А зачем брать пример с Американцев, мы и сами что-нибудь создадим.

Всю жизнь я была закрытой, вырастила вокруг себя панцирь неуязвимости. В итоге получилось так, что внутри этого панциря скопилось много боли, которую я не могла выпустить наружу. Также я не могла принимать любовь, которая шла снаружи ко мне, она не проходила через панцирь.

Моя уязвимость прорывалась иногда, как крик о помощи - в интернет-дневниках, в сумасшедших поступках. Мне безумно хотелось открыться перед кем-то, и иногда я делала это - но выбирала не тех людей, и не то время.

Только недавно я поняла, насколько я закрыта. Насколько боюсь быть уязвимой, показать своё "я".

Когда я год назад впервые высказалась на живой группе ВДА в присутствии 30 незнакомых мне людей, мой панцирь дал трещину.

Благодаря опыту в ВДА, я смогла быть более уязвимой с близкими. За этот год я рассказала своим родным и друзьям о себе больше, чем за всю предыдущую жизнь. Я становлюсь более открытой и более избирательной в том, кому и когда открываться.

Мне нужно еще многому учиться. Спасибо ВС за то, что она так бережно и настойчиво ведет меня по этому пути..

Я стараюсь быть честной с другими, чтобы научиться быть честной с самой собой. Получается. За последний год стала легче общаться с малознакомыми людьми.
Хотя "открываться" еще очень часто бывает страшно. Вдруг отвергнут? Вот до сих пор не набралась храбрости высказаться на живой группе. И на форуме иногда бывает страшно высказываться. Все та же мысль: "А вдруг отвергнут?"

Я не могу позволить себе быть открытой и честной со своей мамой.Потому что если я открываюсь ей,она начинает меня поучать,давать советы.Мне очень больно от всего этого,я начинаю ощущать свою неполноценность.А так иногда хочется быть слабой.

Я не могу позволить себе быть открытой и честной со своей мамой.Потому что если я открываюсь ей,она начинает меня поучать,давать советы.Мне очень больно от всего этого,я начинаю ощущать свою неполноценность.А так иногда хочется быть слабой.

Вот очень важные для меня слова в этой теме. С мужем могу "открываться" максимально, быть предельно честной. Но откровенные разговоры по-прежнему остаются очень тяжелыми и долгими. Я чувствую, что он не очень верит в мою искренность. Приходиться очень тщательно подбирать слова, чтобы не допустить никакой критики, говорить только о своих чувствах, в "Я-высказываниях". И чутко следить за своим внутренним состоянием, чтобы не позволить обиде или боли проникнуть внутрь меня, и удержать внутри себя нейтральность.
Со свекровью не умею так общаться. Долгое время считала, что обязана научиться. Полагала, что если проявлю больше терпения, смогу с ней договориться. Сейчас прихожу к выводу, что она слишком сильно хочет "сливаться" со мной и нормальных здоровых отношений у нас, скорее всего, никогда не получится. Сейчас даже не пробую перед ней "открываться".
А мама моя алкоголик. И здесь главное - не стать жертвой ее манипуляций. Об "открытости" и речи не идет. С ней иногда поступаю очень жестко.

В слабости своей никогда не признавалась. Я снаружи и я внутри - два разных человека. "Я тебя боюсь" сказал мне когда то близкий человек. Меня-внешне жесткую, уверенную в себе, успешную и безапелляционную. Всегда и во всем правую. А внутри- наоборот, неуверенную и одинокую, отчаянно нуждающуюся в любви и безусловном принятии. Потерявшуюся как то и растерявшуюся. Ту самую, поверившую когда-то , что с ним можно быть откровенной, доверять. И обманувшуюся.
Честность - это здорово. Прежде всего с собой.

Учусь быть уязвимой... Хмм.. Как долго надо было наоборот, учиться быть железобетонной... Перед людьми открываюсь... А перед собой еще только начинаю... Сама себе делаю больно... Может, так я больше ощущаю себя живой и настоящей?

Всем привет, я Осень, ВДА.

На днях я была откровенна с людьми не из Программы... в результате выслушала лекцию о том, как у меня всё неправильно...
Жалею ли я об этом? Нет. Да, меня не поняли, особенно в начале, зато я преодолела ещё один кусок своих страхов: перед критикой, отвержением и покинутостью, преодолела частичку стремления к поиску одобрения...
Было некомфортно, конечно, моментами - очень неприятно и даже обидно. Ещё я злилась и очень хотела объяснить, почему именно у меня - так, а не иначе. И в этом тоже я получила опыт: не закрываться сразу при первой критике, а продолжать общаться.
Но в следующий раз я подумаю, нужно ли мне именно сейчас и именно с данными людьми быть откровенной. А, может, и снова буду. Мне надоело бояться.

спасибо, что выслушали.