Скрыть опции темы

Вот интересно. Одна и та же фраза - а смыслы совершенно разные. Не думаю, что мой муж пытался мной манипулировать, когда говорил мне эти слова. А говорил он слово в слово: "Не чувствую себя любимым", "мне холодно рядом с тобой", "Не понимаю, зачем живем вместе". Впрочем, мой муж свободен от химических зависимостей. Когда набралась храбрости и сросила, что его не устраивает в нашей семейной жизни, он продиктовал мне целый список притензий ко мне. Некоторые были очень конкретные. Очень постаралась и сумела выполнить три пункта из этого списка (хотя изначально многие его требования показались глупыми и смешными). И жить вместе стало значительно приятней.

elena vladimirovna
а у Вас по отношению к нему претензий не было?
Молодец муж)) Просто респектирую! Суметь все озвучить так, что захочется менять, а не отрицать и сопротивляться - это высший пилотаж. Я тоже не думаю, что Ваш муж пытался Вами манипулировать)).

Были конечно, и сейчас много. А какое-то время назад я видела только свои претензии к нему и не подозревала, что у него тоже есть претензии ко мне. Мое отрицание было сильным.

И отрицала, и сопротивлялась.

Ответственные попытки двух адекватных людей наладить отношения, на мой взгляд. У Шейлы, по-моему, другое. Свою ситуацию вижу похожей на то, как описывает Шейла, когда придирки, обвинения, угрозы рождены моей неспособностью постоять за себя. "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать".

Я тоже пыталась как-то договариваться, но даже если что-то получалось, то для меня это чаще был Брестский мир, я все равно чувствую себя жертвой, ибо под этими попытками нет базы - уважения к себе.

Думаю, в моем случае переговорами ситуацию не изменить. Только длительной работой над самооценкой.

К семейному психологу можно пойти и одной. А еще мужа можно попросить сходить с Вами, чтобы он мог помочь Вам решить Ваши проблемы, если он считает, что проблемы есть только у Вас.

К семейному психологу можно пойти и одной. А еще мужа можно попросить сходить с Вами, чтобы он мог помочь Вам решить Ваши проблемы, если он считает, что проблемы есть только у Вас.

А мои попытки решить проблемы через семейного психолога все полетели крахом.
Муж приходил туда весь белый и пушистый, и получала по ушам только я. Это была для меня не поддержка, а разбор моих костей.

Помогло только когда я пошла на тренинг и стала отделяться - чем дальше, тем лучше :)

В последнее время мое отделение достигло того, что внутри себя решила - "развод" и сообщила, что не еду с ним в отпуск. И - отдельная комната. При этом моя внутренняя жизнь стала более спокойной, умиротворенной, радостной. Живу хорошо, на манипуляции не ведусь, не скандалю (и в ответ тоже), на ребенка не срываюсь.

И только это привело к какому-то результату - муж стал похож на человека. Не психует, не срывается на мне, даже границы начал уважать. Мое отделение могло и не привести к изменениям в его поведении, но пока они есть.
Однако мне этого уже мало, я не бросаюсь уже "пусть хоть синица в руках". Меньше, чем на журавля в мешке и серьезные стабильные изменения я не согласна

Был период в моей семейной жизни, когда думала о разводе, повторяла мужу, что надо разводиться... Когда особенно сильно злилась на мужа, начинала искать сьемное жилье, так, по-тихому, чтобы муж об этом не знал, искала и как-то успокаивалась. Что-то из серии "вот меня не будет рядом и поймешь, как напрасно ты меня обидел". Потом в один прекрасный момент я поняла, что реально никуда я не уйду, боюсь быть одна, не справлюсь, а своими разговорами больше мужа пугаю. В общем, перестала я эту тему развивать, а самое удивительное то, что отношения улучшились.

Nesmeyana
У меня улучшились, когда поверила, что смогу уйти, выживу одна, на ноги встану и ребенка подниму. И так я в это поверила, что совершенно спокойно весь этот расклад мужу рассказала. Как расстанемся, как я буду жить с сыном, как будем строить свои отношения и так далее. Спокойно так по полочкам перед ним все расклады разложила. Не пугала (это бывало до этого случая, даже вещи собирала, ребенка одевала посреди ночи и прочий бред), нет, тут просто сама устала и признала бессилие перед его проблемами. Вот с тех пор моя, а вместе с тем и наша жизнь начала меняться.
Не суть, наверное, какое решение принято. Важнее, наверное, определиться, почувствовать себя уверенней и успокоиться. А пока меня рвало на части противоречиями, меня и кидало от стены к стене и из крайности в крайность. Себе мозг делала, мужу мозг вскрывала и долбила.

Рядом

А как ты в это поверила? Ну, что сделала, чтобы поверить в такое?

Я вот и одна не проживу, боюсь. А чтоб ещё и с ребёнком....

Ленайна
я жить без действующего наркомана захотела больше, чем с наркоманом. А когда чего-то хочешь, то сразу находятся и силы, и средства, и возможности. Мама моя рассказывала про свой второй брак, а он случился до моего рождения, в тот момент, когда папа сообщил маме, что не вернется к ней из армии. За ней молодой моряк стал ухаживать, влюбился...Так он потом маме признался, что сразу предложил ей жить вместе, потому что понял, что с моей мамой можно только так. По-другому не получится. Никакие приходы на ночь и прочее не вышли бы. Мне мой муж признался позже, что понял, что со мной можно жить только трезвым...По-другому не получится. Вот именно в тот момент во мне произошел этот перелом. Я стукнулась о свое дно и сломалась. Я поняла, что не смогу, что бессильна. Я почувствовала свое бессилие перед его болезнью и потеряла веру в то, что могу его спасти. В то же время я почувствовала, что жить с действующим наркоманом я не смогу ни при каких обстоятельствах. Я сделала выбор и поверила в него. Это стало направлением. Потеряв веру в свои силы, я обрела веру в силу, которая мудрее и выше меня. Ну, как выбираешь направление и идешь, потому что тебе надо туда...И тут либо двигаться с тобой в одну сторону тому, кто рядом, либо идти своей дорогой.

Умрешь?
Не думаю...Жить захочешь, начнешь сначала искать средства, потом выживать, а потом и жить
Есть более простой способ, но мне кажется, что он не для тебя. Бухать начать, например))). Эдакое иллюзорное и эфемерное решение проблемы).

Рядом

Всё так. только пока ресурса не вижу в себе...

Я сейчас не спрашиваю. Многое знаю. Основные притензии , что я не тяну быт , так как это видит он. И еще его очень болезненное чувство покинутости химически зависимого человека. Я эти пункты стараюсь выполнять - они про готовку, про носки, но и про мою эмоциональность. "Ты холодная, у тебя вечно такое выражение лица, как будто ты недовольна и т.п." Что тут скажешь? ВДА.
,

Мне это очень знакомо. И переодически сейчас выколбашивает в такую позицию. Но сейчас мне кажется нет у меня иллюзии, что я смогу помочь ему излечиться.

Как здорово, что бывают такие прорывы. Сейчас я могу себе такое сказать из слабости, а не из силы. Мне просто страшно жить с активным алкоголиком.
Социальная сторона очень страдает, я не представляю себе себя зарабатывающей .

а самоуважение ниже чем можно измерить. Вскрылся, благодаря спонсору такой шаблон поведения. И всю агрессию на себя, и всю критику на себя, и всю вину на себя.
А так.. Я такой спокойный.... человек. ДаЕсть над чем работать и нет здравомыслия, трезвости и ясности.

Шейла

Я почувствовала самоуважение после того, как смогла защитить себя в экстремальных обстоятельствах. Но это был очень болезненный опыт. По большей части спровоцированный МОЕЙ болезнью ВДА

Мне самой было важно это почувствовать. Ни с кем я это особо не разбирала. Сама сделала такой вывод: Я у себя одна. Для меня большая ценность наша семья. Но теперь меня никто не поставит перед выбором "СТАНЬ ТАКОЙ, КАКОЙ Я ХОЧУ или ОСТАНЕШЬСЯ ОДНА"

Муж тоже понимает, как мне кажется. Пренебрежения с тех пор с его стороны я не чувствую. Иначе мы не были бы вместе. И это было бы мое решение.

Может быть, тут много моего своеволия. не знаю, хотелось бы это с кем-нибудь обсудить... Но ... я на собственной шкуре прочувствовала, что "я себя не на помойке нашла"