Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 13 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Непосредственность и удовольствия.

Учитесь непосредственности. Учитесь получать удовольствия.

Радость выздоровления - это то, что мы в конечном счете начинаем испытывать. Мы начинаем осваивать новые типы поведения, и мы не должны это делать безупречно. Мы лишь должны найти свой путь. Мы получаем удовольствие, приобретая опыт, узнавая, что нам нравится, и что нужно сделать, чтобы нам было хорошо.

Многие из нас шли по жизни, окруженные жесткостью, мученичеством и лишениями. Одно из нормальных состояний, которого многие из нас себя лишали, - это состояние радости. Другое состояние, тоже неведомое многим из нас, - это непосредственность. Возможно, у нас нет даже туманного представления о том, что нам может принести удовольствие. К тому же мы можем себя сдерживать настолько, что и не позволили бы себе удовольствие.

Теперь мы можем себя отпускать время от времени. Мы немного можем открывать себе кислород. Мы не должны быть такими строгими и негнущимися, такими напуганными тем, кто мы есть. Рискните немного. Попробуйте что-нибудь. Что бы нам хотелось сделать? От чего мы бы испытали наслаждение? Затем рискните еще раз. Выберите фильм, который Вы хотели бы посмотреть. Позвоните другу и пригласите его или ее прогуляться. Если этот человек откажется, пригласите другого или его же, но в другой раз.

Примите решение попробовать что-то и испытайте это. Сделайте это один раз, второй. Пробуйте получать удовольствие, пока удовольствие не станет удовольствием.

Сегодня я сделаю что-то только ради удовольствия. Я буду учиться получать удовольствие, пока по-настоящему не начну наслаждаться этим.

Быть непосредственным - это моя мечта, близка к реализации в реальности.
Правда, окружающее общество может косовато посмотреть.
18 лет назад мне на одной работе даже сделали замечание:
"Ну ты уж очень непосредственный".

Привет, я Ксо, внучка алкоголиков.
Мне не нравится быть настолько непосредственной. Вернее, для меня это уже не актуально. Я всю свою жизнь умела получать удовольствия и преуспела в этом. И это - про взрослого ребенка.
Я могу покататься в пустой продуктовой тележке по супермаркету, сесть на любой бордюр, тротуар - если мне это удобно, в кафе взять второй стул, чтобы поставить ноги повыше, покомфортнее. Я люблю и умею получать удовольствия, но сегодня я хочу научиться воспитывать себя. Я уже готова к тому, чтобы становиться взрослой и адекватной своему возрасту. Я по-прежнему останавливаюсь на улице чтобы понюхать цветущую яблоню, я, как и раньше всегда, могу пригласить друзей на какое-нибудь совместное приключение, я и сегодня люблю кататься на скутерах и мотоциклах. Но я уже хочу брать на себя ответственность за свои поступки, принимать решения и действовать, а не оставаться на всю жизнь женщиной-подростком.
Я хочу и готова взрослеть.
Хочу найти гармонию, с которой я как-то не дружу.
Спасибо.

Вся моя непосредственность слетает с меня, как только я приезжаю в родительский дом.
Я зажата, я обороняюсь, я вообще не хочу с родителями разговаривать - меня либо не слышат, либо критикуют.
Хочу уйти в мир своих мыслей и действий. чтобы меня никто там не нашел. Что, в общем-то и делала в детстве - иначе не выжить.
Мама относится ко мне, будто я каждую секунду своего существования чем-то должна - то ей, то отцу, то моему сыну, то моему мужу. И давит на вину. Мама как поезд с заданным маршрутом, который подхватывает все, что находится рядом, и несется в своем направлении.

Вчера я не стала лезть на поезд и в этом месте чувство вины отключила. И мне стало легче, хотя полный комфорт не наступил - мне еще неудобно отстаивать себя.

Сейчас написала, осознала происшедшее, и мне стало хорошо - я не песчинка в потоке поезда, я сама по себе человек.

А непосредственность во мне сжимается под страхом критики.

Спасибо.

Привет, я-Кая, дочка алкоголика.
не могу быть непосредственной, где чувствую опасность. А опасно я чувствую себя почти везде. Особенно на работе. И дома оказывается тоже.

Это так. Я очень сильно себя сдерживаю.

Привет всем, я дочь алкоголиков.
Мне страшно и очень-очень хочется быть непосредственной. И еще есть некое любопытство, почти азарт, вроде бы достаточное для того, чтобы сегодня вместе со страхами шагнуть вперед.

"Рискните немного. Попробуйте что-нибудь"

"Примите решение попробовать что-то и испытайте это. Сделайте это один раз, второй. Пробуйте получать удовольствие, пока удовольствие не станет удовольствием."

Попробую...
Спасибо.

Привет всем. Я Динка, дочь алкоголика.
Эта тема про меня. Сейчас, когда у меня маленький сын и я ограничена в возможностях, во времени и в передвижениях, я стараюсь получать от жизни удовольствия: катаюсь на велосипеде, гуляю, наблюдаю за природой, птицами, животными, за своим ребенком (как он меняется, это очень интересно!), хожу в бассейн. Все это делаю вместе со своим ребенком, без него никак. Стараюсь разнообразить свою жизнь. Раньше было много лени. Хочу вот сегодня или завтра поехать покататься на лошадях.

Единственный минус, что я не могу в полной мере наслаждаться, например, едой, горячим кофе. Почему-то получается так, что в эти моменты ребенок начинает проситься ко мне на руки, или хныкать, что пора спать. Как-то скомкано все получается, на скорую руку.

Привет Всем! Это smudge, выросший в семье с насилием.

Сегодня с друзьями праздновали мой день рождения. Пошли в чайный клуб. И замечательно провели время.
До конца расслабиться и отогнать мрачное настроение не удалось. Вертелись в голове "вечные проблемы". Обидно. Отличное место, замечательные люди, а в голове хрень всякая..
Но всё же на небольшое время удалось пережить "я - есть". Незабываемо!

Спасибо!