Скрыть опции темы

Привет,не читала посты,только название темы,у меня возникли вот такие мысли:друг-это человек который принимает тебя таким какой ты есть,ты его в свою очередь тоже принимаешь,это человек который с тобой и в радости и в горе,на которого можно положиться,довериться ему.
Мне нужны друзья: чтобы я могла общаться с ними,делиться радостями и печалями,учиться у них и делиться в свою очередь своим опытом,просто чтобы идти по жизни вместе,иногда рядом,иногда параллельно с ними.

Так то оно так.Если так то просто замечательно.Если не нарушаются твои собственные границы.
Но я тоже так думала до недавнего времени.
Потом я открыла глаза и не смогла принять своих друзей,такими какие есть.
Так как в моём случае нарушались мои границы.Ущерб себе.
Сейчас моим друзьям мои границы не нравятся,а мне они необходимы,чтобы не было чувств разных нехороших,тут несовпадалки у нас и вот теперь получается что мы приятели.
А целоваться в дёсна(простите за мой Французский)для меня означает наступить на себя,на свои границы,дать в обиду,моего ВР,мою Настюшку.

Фух. отстрелялась- и уже скучаю по нашим ребятам...

В общем такая ситуация,у моей подруги дочка 9 лет,друзья любители,а может и профессионалы уже....
Дочка без внимания,одевать подруга её не хочет,ребёнок ходит,как бомжик,денег в семье нормально,на дорогой алкоголь хватает...
Кроме меня про её отношение к ребёнку говорят и родные и приятели,ноль эмоций(
Я говорю своей подруге:"Ты когда купишь ребёнку новый костюм зимний?"
Она мне,да у неё и это шикарный,вы бы видели это шикарно,мех на воротнике отрван клок,штаны вообще не отстирываются,сама пробовала в том году,отбеливателями.
Да и костюмчик детский какой то.
В общем уговорить не получается.
Я знаю,что это не моё дело.как то на форуме прочла такую фразу,относительно критики,критикуешь?Предлагай....Предлагаешь?Выполняй...
Так вот,я не против выполнить,купить ребёнку костюм,НО! Если поглубже капнуть,то получается,я делаю это из чувства жалости,в какой то степени для того,чтобы утереть нос подруге,чтобы ей стыдно стало,чтобы меня оценили наши общие знакомые,которые в теме,в общем получается,моё стремление дать,не от здорового.
Может я не так рассуждаю?
Подскажите если кто может,может я вообще не права?И может дело то во мне.а не в костюмчике?

По этой ситуации у всех знакомых кто в теме,жалость к ребёнку,а жалость это гордыня наоборот,так может в себе копать?От кудава ножки растут?
И ещё,вот на моё предложение скинуться и купить ребёнку одежду,моя знакомая,куоторая тоже очень беспокоится за этот момент,говорит,а родители на что?Ну один раз мы купим,но это все один раз,а дальше?????
В общем тоже права,опека,жалость,все чувства,что говорят.что наше благое,не такое уж и благое дело(

А это вообще твоя ситуация с этим ребенком? Я так понимаю, что ВС дала эту ситуацию для родителей и ИХ ребенка. А у тебя другая ситуация: ты и ТВОЯ жалость. Вот с ней и разбирайся.... Почему ТЕБЯ так задевает их отношение к СВОЕМУ ребенку? Когда разберешься, точно будешь знать, КАК действовать. Иногда надо отойти в сторону (например, влезание с "подарками" может нанести душе ребенка бОльший вред, чем рваная шуба, т.к. напрочь подорванное доверие к родителям потом может сильнее отразится на жизни, а все благодаря добреньким жалостливым тетечкам.....)

Ну согласна.
Тогда про меня.Если не гневаюсь,то жалею.
Почему тогда во мне гнев к этой ситуации?Когда я отпускаю немного,то жалость вылезает.
по детству вспомнить ничего не могу,чтобы могло так меня напрягать.
Осуждение?Наверное да.Осуждаю чтобы в своих глазах возвыситься,самоутвердиться.
Может чувство именно к этому ребёнку у меня такие?Поскольку с пелёнок у меня была опека над этой девочкой,как объясняла мне психолог,что в такие моменты я о себе заботилась.
Но я всегда жалела девочку,так как с рождения она на мой взгляд не получала многого.
Особенно когда совсем крошка была.Неделя от роду,впервые взяла на руки,так как выпившие родители храпели.а ребёнок орал в кроватке упершись головкой в решетку.Мои покупки одежды,игрушек это было всегда,с пелёнок,я затрудняюсь сказать,для чего я это делала,в разные моменты наверное для разного.
В общем как мне кажется мне самой не понять.Явно ребёнок в грудном возрасте не может оценить мои подарки,значит для того чтобы родители оценили?Да им собственно пофиг всю жизнь было.Я это не раз понимала.

О! Может быть я как бы роль играла?Ну у меня с рождением детей пока не сложилось,а очень хочется,так может это как то связано?
Иногда сны даже сняться,говорят так мозг воплощает.

А может, просто жалко ребенка??? Ну если родители - алкаши, и

Органов опеки на таких родителей не хватает... А то вот так, по неосторожности детей ведь убивают спьяну, и потом по телеку муссируют... Мама - жертва типа, отец - преследователь типа, а ребенок хотел спасти мать по настоящему.... И погиб... "случайно"... Таких мамашек, которые подставляют детей своих, спьяну или с трезву, расстреливать нужно....
Мне-то на первый шаг надо, понятно, только жалость - вполне человеческое чувство, мне думается... И избавиться от него наверное сложно, если не невозможно... И почему бы не купить новую шмотку, если жалко ребенка??? Остальные чувства - дело остальных.... может мозг на место встанет наоборот?? ИМХО.

и это все не противоречит с работой над собой....

Алёна
Я вот тоже что то думала,думала и всё что мне пришло в голову так это,да почему всё обязательно должно быть откуда то или зачем то....
Ну просто жалко да и всё...
Вполне нормальное чувство для меня,зная семейную обстановки моих друзей.
Когда человек например колечится или там попугайчик умирает,то это же нормально жалеть.
Может я путаю эти понятия,может в такие моменты я испытываю не жалость,а другое чувство,но называю это жалостью?

Знаешь, меня еще удивил тот момент, что ты этих людей называешь своими друзьями, но характеризуешь их как сильно пьющих, едва ли не алкоголиков, плюс отмечаешь неподобающее отношение к ребенку. Что тебе дают отношения с такими людьми? Если б ты была тоже из серии сильно пьющих, я бы, пожалуй, тебя поняла....
По поводу жалости. Жалеть - значить жАлить, неважно, себя или другого человека. А еще есть слово "сочувствие", так это скорее когда я, испытывая те же чувства (СОвместно чувствуя), предпринимаю определенные действия, чтобы оказать человеку ДЕЙСТВЕННУЮ помощь. Этому надо учиться, чтобы не навредить под действием сиюминутных эмоций (напр., жалости).
Чем можно помочь этому ребенку? Надо отсоединиться от разрушающей жалости и хорошенько подумать, желательно не в одно лицо думать....
Если положение ребенка аховое, то его отнимать надо от родителей. Если не аховое, то не надо играть роль его мамы, т.к. ты не можешь ею быть. А это подрывает доверие ребенка к родителям и миру в целом. Подарки - да, игрушки - да, но не те вещи, которые олжны покупать родители.
Я понимаю твой порыв, Настюш. Сколько раз сама поддавалась ему, и ничем хорошим не заканчивалось... "Догонять и причинять помощь" очень просто, потому что не предполагает просчитывания последствий, а следовательно, принятия на себя ответственности.... Это предполагает только повышение самооценки за счет других людей (ну и немного играем роль Бога).
Ни у кого из нас не было идеальных родителей. И очень хорошо, иначе мы ничему не научились бы в этой жизни, не было бы у нас такой мотивации(Человек - это такое создание, которое ничего делать не будет, пока ему хорошо, а как только плохо, так сразу отрывает задницу и шевелится...).
Для ребенка очень важно, чтоб в него просто ВЕРИЛИ, без ожиданий. Так вот если ты станешь таким человеком, то реально поможешь этому человечку, которому для дальнейшей жизни общение важнее, чем игрушки, про которые он, может, и не вспомнит. Не играй роль мамы или Бога, коими ты не являешься. Стань хорошим взрослым другом для этого ребенка. Другом, который, если заметит, что жизнь и здоровье ребенка в опасности, не побоится обратиться в органы опеки....

Я действительно очень жёстко описала всё с друзьями.
Они работают,занимают достаточно серьёзные должности(подруга)
Зарабатывают хорошо,ездят отдыхать.ходят в кино,в общем не то,чтобы пьют-спят-пьют,просто алкоголь сопровождает их везде и много.когда напиваются происходит резьня,битьё вещей и друг друга,до сломанных ног-рук.
В общем у меня с определением алкоголик большая неразбериха.
У меня с детства алкоголик это то человек который просыпается от того что хочет выпить,выпивает-напивается-спит иногда дибоширит и сам выйти из за поя не может,только с помощью медикаментов.
О ребёнке они заботятся,но очень убого.Ребёнок ест на ужин чипсы или еще какой то комбикорм.В общем они это делают как им удобно и проще,значит это их дело.Я понимаю,так же понимаю,что мне нужно искать в себе причину того,почему меня это так злит и я так осуждаю.Ведь это не моё дело,вот какое мне дело блин,как они растят своё чадо,чем кормят и во что одевают.

Вчера приехали мои друзья,те самые о которых я писала ранее,которых я перевела в разряд приятели.Так до сих пор понять не могу,почему называю друзья,скорее всего по привычке,в душе я считаю.что приятели.Может потому что боюсь допустить мысль,что друзья вот такие,по отношению ко мне такие.Ну это ладно...
Приехали,позвонили,я поняла что соскучилась,очень хотела их увидеть,так вот,позвали в ресторан,я собралась со скоростью света,бросила только налитый чай и поскакала.Они привезли мне кучу всякой всячины,очень было приятно,что вспомнили про меня на отдыхе,тронули меня до слёз,которые я постеснялась показать,сделала вид что поперхнулась,правда впервые смогла показать радость,что мне приятно.
Сидели в ресторане,смотрели фотки с отдыха,я пила чай,ела салат,а они покрепче и сытнее,в общем всё было хорошо,до тех пор,пока подруга не подпила и не стала меня раздражать.
Всё же я слаба,я ещё очень слаба в эмоциях.
она обняла меня и сказала мне,"Настюха!Я всё же ещё верю,что мы с тобой выпьем и не один раз",у меня на мгновение было сметение,потом почувствовала что во мне поднимается возмущение,гнев,неприязнь,но было мало времени соображать и я наверное подавила эти чувства,я вот понять не могу что со мной произошло,но я не стала высказывать ей,что мне не приятно такое слышать,не стала говорить ей,что нет чтобы порадоваться за меня или так это ж хорошо,что я не пью.Я отшутилась,сказал,"Эх Подруга!А я верю всё еще,что мы с тобой когда то попьём чая,без алкоголя,она посмеялась.Но мне так и хотелось добавить,но не стала,что я всё еще надеюсь,что ты перестанешь пить и губить себя и что я всё еще надеюсь...
Про последнюю фразу я всё понимаю,я так не думаю,просто я отстрелялась и как понимаю,неудачно.

Я призналась подруге о своей злости на неё,причём в своих чувствах.
Я в принципе с ней не один раз откровенничала,но меня напрягает,что я не чувствую облегчения.Я подумала как то,что это из за того,что я как бы не говорю о своих чувствах.а отчитываю её,предъявляю претензии.
В общем в этот раз я говоря о том что злилась,злюсь на неё,я почему то решила себя отругать.
Сейчас не знаю даже правильно или нет.В общем я сказала,что моё поведение и мои чувства,в какой то например ситуации это всего лишь не умение,неуверенность в себе и свои границах,я бегу вперед паровоза,перестраховываюсь,отсекаю на корню в грубой форме,так как я не уверенна.что справлюсь с ситуацией,справлюсь как взрослый человек.
Но нужно сказать,что моя подруга не отличается тактом и вообще задумывается,что нарушает границы другого.
А я грамотно и по взрослому не умею.Вот что я поняла.
А ещё меня немного расстроило.что после разговора,у меня сложилось впечатление,что у неё в одно ухо влетело,в другое вылетело,она поняла превратно и тут же начала строить планы в которых задумано нарушение мои границ,я тут же напряглась и даже кое о чём ей сказала.
Но я понимаю,что это её дело,какие планы на меня она строит,моё дело научиться быть уверенной в себе и как взрослый подходить к вопросу о границах и не трястись,представляя что их могут нарушать.