Скрыть опции темы

здравствуйте. Я была замужем за алкоголиком 10 лет( культурно-интелигентным алкоголиком.) В разводе уже 5 лет. Естественно встречалась, пыталась строить каие то отношения- но сама себе говорила что это все понарошку, сильно на чувствах не разрешала себе заморачиваться. И вот уже 7 месяцев как поддерживаю отношения с человеком . который пробил меня на эмоции. Одно большое НО для меня- когда познакомились, он находился в местах лишения свободы. (умница, красавчик- но авантюрист по жизни-этакий Остап Бендер). Он подкупил меня своим красноречием- люблю, немогу, ты мечта... и.т.д. Держалась не велась на эмоции, но не выдержала- и с этого момента пошел холод. Опять закрылась- опять начал пробивать и так по кругу. Но я была спокойна в одном- можно ослабить контроль за отношениями, а точнее за МЧ, знала он никуда не выйдет, ничего не сделает и никого не встретит. Но вот уже месяц он на свободе. Сам столичный житель, уехал и.... мне сносит крышу. Меня ломает от того что я не могу контролировать его, где он, с кем, что делает. Общаемся каждый день в телефонном режиме- но я все время ищу в голосе фальш, не верю ни одному слову, кажется меня обманывают, со мной играют, я делаю вид что мне все равно в разговорах- но это сдерживание эмоций ещё болше сносит крышу. Говорит что занят, любит и все будет хорошо- а я не верю... Так же как бывшему мужу- после запоев тоже много обещал, Сначала верила. плакала вместе с ним... а потом поняла что нельзя верить. За 5 лет притупилось это чувство и вот опять оно тошнотворное неверенье-контроль схватило за горло. Может это низкая самооценка. боюсь потерять.. боюсь быть хуже тех тысяч находящихся в поисках мужиков девочек.... чего ж так плохо то мне...

Я боялась быть отвергнутой в отношениях с мужем. Недавно сделала выбор- взяла на себя ответственность за решение тех проблем, за которые не берется он. В зависимости от того, что будет дальше, - буду брать на себя другую ответственность - разводиться или нет. Раньше пыталась предугадать, что будет, подстелить соломки "как бы чего не вышло". Боялась быть покинутой. Занимала детскую позицию - он мужчина, пусть решает. Тем самым отдала свою жизнь в распоряжение другому человеку. Не говорила прямо о своих желаниях, мне казалось, он должен сам догадаться обо всем, чего я хочу. Тут и выгода была - я манипулировала таким образом. Контроль выражался в молчании о чувствах. Но это не работало. Надоело по самое немогу. Ничего из этого не работало на то, чтобы мне было хорошо. Мне становилось все хуже и хуже. Дно. Оттолкнулась. И теперь всплываю и чувствую радость жизни. Боюсь, конечно. Страхи отверженности, одиночества, не справиться... Но я знаю, что справлюсь, потому что сейчас для меня главное - не предавать себя. Не хочу быть игрушкой или марионеткой в чужих руках. Это проще, когда за тебя все решает другой. Но это так тяжело, когда страдают мои ценности, мои потребности.
Взяла на себя ответственность, приняла решение, готова к любым поворотам и надеюсь только на ВС.
Очень вовремя начала работать по шагам, приняла бессилие, осознала, что погрязла в контроле, что поступаю безответственно, что не справляюсь без помощи. И помощь пришла. Что-то начинает меняться. На смену беспомощности приходит вера, сила и радость. И когда я взяла на себя ответственность, ушел глобальный страх за сохранение семьи. Передала эту проблему Богу. И вдруг ушли мелочные страхи (поездки в транспорте, темноты), думаю снизилась общая тревожность.. Мне стало лучше)))

По-моему, тут просто нужно избавляться от зависимости. Человека не переделаешь, и вручать ему свою жизнь просто глупо. Мне после развода очень помогли две фразы, прочитанные мною в одной книге, которые я на всю жизнь запомнила и которые повернули мою жизнь в сторону избавления. "Каждый человек имеет право свободного выбора. Если он выбирает не ВАС, это его право"; и "Если вы ему душу свою отдали, а он уйдет, и душу вашу с собой заберет, - ВЫ, ВЫ с чем останетесь???"
Нужно учиться жить с собой, для себя, ради себя. Мужики приходят и уходят, а мы остаемся. Только так отношения будут свободны от зависимости и перестанут приносить боль.

Хм. Просто? Кабы было так всё просто....

А я вот подумала, от контроля невозможно избавиться. Потому что чтобы избавиться от привычки контралировать других, мы постоянно должны контролировать и отслеживать себя. Получается замкнутый круг...

Да я и не говорю, что просто. Наоборот, очень долго и длительно, часто с болью... Но возможно. Мы ж тут для этого и есть.

Ириска
Я так ясно увидела, что только тем и занималась, что контролировала: свой примечательный фасад с надписью "у меня все окей", чувства, мысли,поступки другого человека. И никакого толку. Все пустое. Результат - ноль. Бессилие. Не во всем, конечно. Контролировать можно и нужно свое поведение, мы же не в изоляции живем. А там, где контроль не работает, я выбираю не тратить на это бесполезное дело свою драгоценную жизнь, силы, энергию. Мне с помощью программы стало понятно, где результата моего контроля и своеволия не будет

Поэтому и нужна поддержка группы, потому что осознаю - сама не справляюсь с ситуацией. Нужно что бы кто то оценивал поведение со стороны...

Ты уверена, что нужно именно это? а не поддержка, опыт?
Дело твое, тебе решать.
Что до меня, то я считаю, что оценка со стороны других не помогает, а только мешает полагаться на ВС...
Смотря что считать оценкой, и как это понимать, конечно...

Мой опыт такой - если я не могу не ожидать от человека большего, чем просто знакомство и приятельское общение, а он не может дать мне это большее(судя по делам, а не на словах), то я отпускаю мои ожидания вместе с этим человеком.
Слова, обещания - это пустое, имхо...
Человек - отдельный от меня, у него своя жизнь, мне в ней нет места.
Если бы было место, он бы своими делами, а не словами, дал бы мне это понять явно.
У меня, с моей стороны, есть моя жизнь, в которой достаточно всего, и главное, есть ВС.
Только ВС заполняет пустоту...никакой человек не может ее во мне заполнить.
Не скажу, что отпускать того, кто дорог, мне легко. Трудно и не вдруг, не одномоментно...

Ты, наверное, имеешь в виду - знать чужое мнение... Я тоже такая. Часто сомневаюсь - а правильно ли я делаю? При этом, конечно, не следую слепо чужим шаблонам поведения, а делаю ПО-СВОЕМУ, но все-таки когда кто-то откликнулся и высказал свое мнение - становится легче... Так что понимаю.

От контроля можно освободится, как от любого недостатка и шаблона поведения. Не знаю, как "мы", но я не должна контролировать. Это не долженствование, а здоровый способ контроля - думать о себе, заботиться о себе, а значит освобождаться от нездорового поведения. Не вижу ничего нездорового, плохого в том, чтобы следить за собой, анализировать поступки, делать выводы и действовать так или иначе. В отличие от контроля других. Чем больше я знаимаюсь собой, тем меньше у меня желания контролировать других. Фокус переместился.

Это на группу созависимых ! и СРОЧНО! ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДоБНО ! ( Я САМА ИДУ СЁДНЯ !)

Ириска , милая . если парень из"мест не столь отдалённых "-я бы порвала с ним немедля ! Сама знаешь, чем может закончиться ! Ты и нам , и себе ещё очень даже нужна !

я просто тесно общаюсь с женщиной - созой . она была замужем за "сидельцем "- и я своими глазами наблюдала ,во что она превратилась- и как похорошела , когда развелась с "ненаглядным" всё на моих глазахь было ! Л. лежала в больнице с почками- я и родичи её проведывали . а "ненаглядный "- нет ! и это был минимум...