Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 7 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Попасть на орбиту

Не имеет значения, что они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы им помочь, если бы они только послушали нас и сотрудничали с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения.
Менее созависимые.

Я думаю, что смогу изменить его. Никто прежде по-настоящему не любил и не ценил его. Я буду тем человеком, который будет любить и ценить его, и он изменится... Она прежде никогда не встречала кого-либо, заслуживающего доверия. Я докажу, что я заслуживаю доверия, и она сможет полюбить. Никто не мог понять ее, завоевать ее прежде. Я буду тем, у кого это получится... Никто прежде не давал ему шанса... Никто прежде по-настоящему не верил в него...
Это предупреждающие сигналы. Красный свет. Красные флажки. На самом деле, если у нас появляются такие мысли, то мы должны воспринимать их как предупреждающие сигналы.
Если нас «поймало на крючок» убеждение, что каким-то образом мы будем теми, кто сможет изменить чью-либо жизнь, если мы стараемся доказать, насколько хороши мы будем для кого-то, то мы можем иметь трудности.
Это игра. Обман. Это не работает. Это будет сводить нас с ума. Мы можем быть в этом уверены. Мы не видим вещи отчетливо. Что-то происходит с нами.
Это будет саморазрушение. Хорошо, мы будем «тем человеком» - тем человеком, который зародит в себе жертву.
От всего этого разит созависимостью, жертвенностью неответственностью за себя. Каждый человек обязан делать свою собственную работу.
Никто в прошлом по-настоящему его не понимал... Никто не видел того, что я в ней разглядел... Это самообман. Это приводит к тому, что мы перестаем обращать внимание на себя, в то время как слишком фокусируемся на другом человеке. Это уводит нас с нашего пути и заставляет вращаться вокруг другого человека - мы на орбите вокруг него.
Никто раньше его не ценил... Никто раньше не относился к ней хорошо, не мог сделать то, что я смогу... Это игровой прием. Игра, в которой нам не следует участвовать. Нам не следует доказывать, что мы «те самые». Если мы хотим показать людям, что мы - это самое лучшее, что у них есть в жизни, то, возможно, пришло время разобраться, являются ли они тем лучшим, что есть у нас.
Нас никто не назначал быть опекунами, божьими мамами и папами или «теми, кто сможет».
Помощь, поддержка и поощрение - это то, что по-настоящему помогает нам встать на ноги. Пусть будет так.

Господи, помоги мне отпустить мою потребность в дисфункциональных проблемах во взаимоотношениях.

Попасть на орбиту.
Я ещё это называю настроиться на волну.
Это как на старом радиоприёмнике настроиться на нужную радиостанцию.

Как здорово, что моя ВСпривела меня сюда. Сколько людей вокруг остро нуждаются в такой помощи, но не пользуются этим шансом. Это не имеет значения? Я могу изменить только себя, и то с невероятным трудом, сталкиваясь с внутренним сопротивлением... Как это все своевременно произошло в моей жизни. Пусть о других людях заботится их ВС.

Всё про меня. Абсолютно. Как раз сегодня пришло понимание, что последние 10(!) лет я занималась вот этим

и вот этим

А человеку НЕ НУЖНО было это всё. Не потому, что Я плохая. Просто ЕМУ НЕ НУЖНО. И всё. А ларчик просто открывался.
Видимо, пора уже мне начать, наконец, уже

и

И всегда помнить вот это. И повторять себе каждый день

Спасибо.

Привет, я Татьяна - ВДА.
Крючок! Достаточно рано я попала на него!
Я мечтала, стремилась, что каким-то образом я буду тем, кто сможет изменить жизнь своего мужа, а до этого жизнь мамы, если буду стараться доказать, насколько я хороша... Это сводило меня с ума. Это было саморазрушение.

)))))))))))) Кстати, я очень любила геометрию, я очень любила теоремы, которые необходимо было доказывать))))))))))))
Достаточно долго моим мотивом была потребность доказывать что-то кому-то

Когда я попала на орбиту, сразу даже не поняла, где я. Долгие годы - мимо собственной жизни, собственной карьеры, собственных интересов. Это даже доблесть такая - хорошая жена, все для мужа. Со временем эта орбита превратилась в замкнутый круг, в центре которого алкоголик со своей болезнью, а вокруг - я, со своими больными реакциями, истериками, слезами, уговорами и разговорами, многонедельными молчаниями, да мало ли способов перевоспитать человека. И еще в иллюзии, что так и должно быть, что это и есть настоящая жизнь и настоящая любовь. Временами даже получалось перевоспитать. Или казалось, что получается. Только меня было уже не остановить, в стремлении переделать, скорость движения по орбите все увеличивалась... Человека этого рядом со мной нет. А я до сих пор на орбите. По-прежнему, мимо собственной жизни, собственных интересов, карьеру делать поздно, да и лень, наверное. Орбита - в центре которой бесконечные размышления:почему?где я ошиблась? Когда-нибудь сойду? В смысле с орбиты? Заново не начать...

Я на чужой орбите находилась всю свою жизнь и раньше думала что в этом состоит смысл жизни. Очень сложно осознать, что это не так и двигаться к своей оргибете и на ней быть , но я знаю с Божьей помощью я справлюсь.

Сначала отец-алкоголик, потом муж...скакала перед ними на задних лапках, виляя хвостом, пыталась угодить.
Теперь я боюсь вновь попасть на орбиту, как огня...возможно, из-за этого перехлеста в обратную сторону - недодаю внимания близким людям.
Многие вокруг считают, что я стала эгоисткой.
На самом деле, не стала, а и была. Просто раньше за угодничеством этого не было заметно.
Это угодничество было из страха...и для моих эгоистичных целей, а вовсе не из любви к другим, и не для любви.
И еще, при том, что эгоизм по-прежнему присутствует, я больше забочусь о себе...и за этой заботой на других меня не всегда хватает.

Не имеет никакого значения, что при желании и движении мужа нашу семью можно было бы спасти, сохранить, укрепить.
Не имеет значения, потому что желания и движения нет.

Есть опять все то же - гнев, вина, жертва, притворство, обида...

Боже, как больно...

Тоскливо от того, что так долго старалась выразить в словах чувства и опыт, а потом одним случайным нажатием все удалилось. Напишу главное: я пока редко бываю на своей орбите, но хочу проводить на ней больше времени, и понимать, зачем это нужно и почему это должно быть именно так.
У меня был энтузиазм спасти весь мир, а я не спасла даже 1 человека, не говоря уже о том, что в процессе этого "спасания" чуть окончательно не потеряла себя.

Я нуждаюсь в чувственном понимании того, что это бесполезно для обеих сторон - вращаться мне вокруг другой личности.

Я нуждаюсь в здоровых отношениях и в здоровом взгляде на жизнь. Я нуждаюсь в четком понимании того, что каждому - по своей ноше - той единственной, посильной, своей. Что каждому своя ответственность, только за себя. Молю о силах вернуть мою ответственность себе, а чужую раздать тем, у кого взяла.

Спасибо.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Сегодня эти слова я хочу говорить себе и только себе. Я нуждаюсь в любви и уважении к самой себе, чтобы меняться.
Каждый день учусь любить и ценить себя, и действительно понемногу изменяюсь.

спасибо.