Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася, ВДА, и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 1 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Прямота.

Мы чувствуем себя безопасно рядом с прямыми и честными людьми. Они говорят то, что думают, и мы знаем свое место рядом с ними.

Мы не можем доверять непрямым людям, которые боятся открыть, кто они, что они хотят и что они чувствуют. Как бы ни было, они действуют по-своему, даже если не говорят об этом. И это может любого застать врасплох.

Прямота экономит время и энергию. Она вытесняет из нас жертву. Она обходится без мученичества и притворства. Она помогает нам владеть своей силой. Она создает взаимоотношения, основанные на уважении.

Безопасно быть рядом с прямыми и честными людьми. Будьте одним из них.

Сегодня я буду владеть своей силой, чтобы быть прямой Мне не нужно быть пассивной и не нужно быть агрессивной. Я приду в согласие со своей правдой, поэтому тем, кто будет рядом со мной, будет хорошо.

Мне приятно быть прямой и честной, но когда это особенно важно, я... боюсь.
И страх заставляет меня уходить в оборону, защищаться, прятаться.

Может быть, потому, что прямота и честность - нежеланные пассажиры в нашем семейном вагоне?

Спасибо за эту тему. Мне важно было это прочитать.

Мне страшно быть прямой. У нас в семье не бло прямоты, а соответственно и честности.
Я врала, чтобы не обидеть маму, папу, сестру, впоследствии и всех вне семьи.
Я боюсь просить прямо, тк страх, что за мои желание меня осудят.
Сейчас я прошу у моей ВС храбрости, чтобы что-то говорить четсно и прямо.

Пять лет я была в отношениях с человеком, который был патологически неспособен к прямоте. Все это время я считала, что это "со мной что-то не так", и из-за меня человек не хочет мне открыться, и всё время врет.

Теперь я понимаю, что бессознательно выбрала именно такого человека, потому что я сама боюсь прямоты. Когда я встречаю прямых, искренних людей, которые "в лоб" говорят о своих чувствах и о симпатии ко мне, я чувствую одновременно тягу и сильное желание сбежать. Я не знаю, как вести себя с людьми, которые говорят просто то, что думают, и доброжелательно относятся ко мне. Мне бывает очень тяжело с ними.

В моей семье не было принято говорить прямо о своих чувствах и о своих проблемах. Настоящие проблемы замалчивались, вместо них обсуждались мелочи.

Сейчас я учусь быть прямой. Я до сих пор часто ловлю себя на вранье, в том числе на группах ВДА и на сеансах психотерапии. Мне тяжело быть честной с моей семьей и друзьями, но опыт ВДА помогает. В настоящее время я часто практикую говорить правду о себе разным людям, и слежу за их реакцией. Принятие и понимание я встречаю гораздо чаще, чем осуждение. Я поняла, что пока моя способность говорить правду без страха не окрепла, мне следует выбирать людей, достойных доверия, чтобы открываться им. Прежде я открывалась не тем людям, и из-за этого много раз была "ранена". Теперь я более избирательна, и с каждым позитивным опытом моя способность к прямоте и честности растет.

В важных вопросах, и со значимыми людьми мне до сих пор трудно быть честной и прямой.
Боюсь, что меня осудят, и боюсь испортить дорогие мне отношения.

Слава Богу, у меня все чаще стало получаться быть прямой на работе, и в отношениях с дочками.

Я раньше была очень непрямым человеком. После глубоко ранящей манипуляции в мой адрес, я начала задумываться и о собственных манипуляциях. Сейчас я радуюсь, когда у меня получается говорить прямо и открыто. На данный момент беспокоит один вопрос, о котором я не могу говорить прямо и открыто, хотя даже получала рекомендацию сказать человеку. В голове сидит: сама разберусь, и видимо очень сильный страх. Хотя думаю эта недосказанность всё равно влияет на отношения. Не знаю или это действительно не нужно или выше моих сил сейчас.