Скрыть опции темы

Здравствуйте, я Mася, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 29 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Бессилие и неуправляемость.


Сила воли не является ключом к той жизни, к которой мы стремимся. Таким ключом является капитуляция.
«Я провела большую часть жизни, стараясь заставить людей быть теми, кем они не являлись, делать то, что они не хотели, и чувствовать то, что они не выбирали чувствовать. Я свела себя и их с ума в этом процессе», - как-то сказала одна выздоравливающая женщина.
«Я провела детство, стараясь заставить отца-алкоголика, который не любил себя, стать нормальным человеком, любящим меня. Затем я вышла замуж за алкоголика и провела десятилетие, стараясь заставить его прекратить пить».
«Я провела годы, стараясь заставить эмоционально бедного человека стать эмоциональным в отношении ко мне».
«Я провела много лет, стараясь сделать членов семьи, которые соглашались чувствовать себя несчастными, счастливыми. Мое заключение таково: Я потратила большую часть своей жизни на отчаянные и тщетные попытки сделать невозможное и чувствовала себя как неудачница. Это было похоже на то, что я сажала кукурузу, стараясь заставить семена вырастить горох. Напрасный труд!».
«Принимая бессилие, я обретаю присутствие здравого смысла, чтобы прекратить тратить свое время и энергию, ста¬раясь изменить и контролировать то, что я не в состоянии изменить и контролировать. Это позволяет прекратить стараться делать невозможное и сфокусироваться на том, что возможно: быть той, кто я есть, любить себя, чувствовать то, что я чувствую, делать со своей жизнью то, что я хочу».
В выздоровлении мы прекращаем «сражаться со львами», просто потому, что не в силах их победить. Также мы узнаем, что, чем больше мы фокусируемся на контроле и изменении других, тем больше неуправляемой становится наша жизнь. Чем больше мы будем фокусироваться на своей собственной жизни, тем больше у нас будет возможностей жить и тем больше наша жизнь станет управляемой.

Сегодня я приму бессилие там, где у меня нет сил что-либо изменить. Я позволю своей жизни стать управляемой.

привет, меня зовут Ксо, я взрослый ребенок из дфс и сегодня я нахожусь в неуправляемости.
К сожалению, у меня пока не получается принять себя такой и я очень ругаю себя. Я часто забываю, что я бессильна перед своей болезнью, перед любыми её проявлениями. Я очень бы хотела, чтобы первый шаг действовал во мне автоматически и перманентно. Но, к сожалению, такие вещи как сегодня делаю достаточно часто - совершаю в неуправляемости некоторые поступки, а потом себя корю. так включается мой внутренний критик и так я закрываю сама дорогу к настоящей себе - своему Внутреннему Ребенку, а, значит, и к Богу.
Я прошу ВС позволить мне осознать всем сердцем, что я бессильна перед любыми проявлениями моей болезни.
Для меня это сегодня очень важно.
Я учусь принимать себя любой - для меня принятие себя и своей болезни, также относятся к первому шагу.
спасибо.

Меня зовут Мике, я взрослый ребенок алкоголика.
Отличная, хорошая тема.
Я всю жизнь думал, что отчим бросит пить и изменится, но этого не произошло.

А что касается моей жизни - так она всегда была неуправляема.
А как моя жизнь может быть управляма?
Моя жизнь несётся как горная речка и впадает в Черное море.
Я не понимаю, как и кем и чем она может быть управляема.

Привет, я Татьяна - ВДА.
Сегодня я с благодарностью читаю эти слова! Чувствую легкость, тихую радость.
Я редко в последнее время испытываю отчаяние. Это связанно именно с тем, что не пытаюсь вершить невозможное. Я не борюсь и не сражаюсь.
Я счастлива: у меня есть Программа (инструмент) и друзья, с которыми мы идем вместе по этому

Привет, я Марфа _ из дисфункциональной семьи.
Я бессилие свое чувствую, когда пыталась заставить мужчину быть со мной, а он хотел уйти. Я ничего не могла сделать, чтобы он ЗАХОТЕЛ этого сам.Я думала, что у меня получится СДЕЛАТЬ из него семьянина. Я отрицала реальность, я отрицала его реального, я игнорировала факты.. И от бессилия моего рождалась неуправляемость - ссоры ночные, слезы, драки, разбитые вещи, звонки по ночам, итд. Но ничего не менялось..Я себя убивала,я игнорировала потребности моей дочери,моих друзей,моих родителей, моих работодателей и,естественно, свои собственные.
Сейчас я понимаю, что я очень хотела создать семью, которой у меня не было в детстве.Но там, в детстве, у меня не получалось влиять на родителй.А сейчас я думала, что у меня получится..Но увы..Я проиграла..Я признаю свое поражение и мне нужна сила ВС.

Это камень преткновения для меня. Пытаюсь выздоравливать "волевым усилием" - не контролировать, хотя и очень хочется, сдерживать себя о шаге от эмоционального срыва, желания рвать и метать.. Понимаю, что все это от того, что в моей жизни пока мало Высшей Силы.

Это большое счастье-бессилие. Мне жаль только, что возможность признавать его пришла достаточно поздно, и многие годы, лучшие годы я потратила на то, чтобы пытаться управлять другим человеком. Даже были успехи. Которые сейчас оказалось, что существовали только в моей голове. Жизнь как иллюзия... Даже сейчас я периодически отлавливаю себя на всяких там контролях по мелочам. И сразу туда мыслями - к первому шагу. Спасибо ВС. Пропала бы совсем.

Это про моего отца. Я думала, что проблема во мне, и если я стану лучше, успешнее, буду лучше учиться, буду прилежной, тихой, не приносящей хлопот, отец полюбит меняили хотя бы обнимет и спросит как у меня дела.
Сейчас я понимаю, что проблема была не во мне, а в нем. Он не мог мне дать любовь и поддержку.

Сегодня я вот что поняла. Мой контроль всегда действовал в ущерб мне самой, моей личности, моему самоуважению и любви к самой себе.

Я предавала саму себя, когда начинала контролировать мысли, чувства, поступки других людей. Мне казалось, что я контролирую, когда веду себя определенным образом. И ждала результатов. Вместо этого опускалась на очередное дно...

Результаты были не такими, какие хотелось мне. Чем больше усилий я прилагала, чтобы контролировать, тем обиднее было при встрече с фиаско. Как же так? Я так старалась изображать радость, улыбаться, держать фасад при внутренних сомнениях, боли, обидах и т.д. А они неблагодарные....

Мое бессилие сейчас поддерживается верностью себе. Я больше не хочу себя предавать.