Скрыть опции темы

Petrarka

Вот это мне тоже как-то не понравилось. Я хочу жить как нормальные люди. И я ХОЧУ есть сладости!

Ну, в общем, сейчас, после очередного срыва (поездка на ДР к маме, где было много еды и много негатива), опять вхожу в тему. Опять забочусь о себе, опять слушаю себя.
И мое личное планирование - я считаю калории. Думаю, что тем, кто хочет просто перестать переедать, это не нужно, а тем, кто хочет прекратить передание И сбросить вес - нужен какой-то способ контроля. Я для себя выбрала этот.

Моей собственной мотивации и силы на это не хватает, поэтому молюсь - и получается. Вес снова уходит, снова приходит радость трезвой жизни.
С подсчетами у меня вообще много тараканов - и попытка проконтролировать себя с позиции врослого (и осудить), и составить план (и отпихнуть потребности организма и волю Бога в сторону). Стараюсь ограничиться только взвешиванием и записями. В конце дня, если сумела удержаться от осуждения и "самости", вижу хороший результат - сумела прожить день в нужных границах. И этот результат потом виден на весах наутро.

Заметила, что никакие удовольствия уже не могут удержать меня от переедания, если я не работаю по шагам. Это такая необходимая духовно-душевная составляющая, без которой меня, мою сущность, насытить невозможно.

Еще из последних мыслей - ищу причину, почему я жру? Или - почему я хочу жрать?
Была у родителей, опять наблюдала - да ведь меня там просто нет. Меня не слушают, не вникают в мои слова, не уважают мои действия, желания, напрямую ко мне обращения только типа "поди сделай". Мне не говорят прямо спасибо, обо мне говорят как-то рядом, в соседней комнате, за моей спиной. И сейчас с мужем тоже так. Видимо, эту боль я забиваю едой. И еда - как отвлекающий агент, помогает мне не быть.
Боже, помоги мне БЫТЬ! Я ХОЧУ БЫТЬ!

Еще лично мой опыт - хорошо, когда в одном приеме пищи есть 3-4 разных вкуса (соленый-кислый-горький-сладкий-острый), и их надо полностью прочувствовать. И если весь день есть одно и то же - к вечеру хочется такого дикого разнообразия, что семеро не удержат.

Petrarka, спасибо, очень занимательно! Практически со всем согласна.
Для меня сейчас это все очень сложно, кажется почти недостижимым. Похоже на то, как впервые держишь учебник по высшей математике, а раскрыть страшно.
Так скрупулезно следить за собой, слушать сигналы организма, различать стадии голода, все делать медленно и со вкусом - очень-очень хочу этому нучиться, но вот на данный момент, как на грех, мешает работа, поэтому я заглатываю очередное яблоко, так и не успев к себе прислушаться. Потому что голод. Но учиться буду, понимаю, что иначе никак.

Для меня тоже это всегда было девизом. Сейчас просто не ем то, что действительно не хочется, а не хочется то, что не ем , вот как...

В общем-то, ем я не ради удовольствия, а ради сытости.Так что со вторым пунктом у меня бооольшие проблемы....
И еще:

Вот в это я не верю. Хотя могу быть не права, конечно. Ведь есть же алкоголизм как врожденная, что ли, особенность, которую ничем не победить. У моего отца как раз такой случай, насмотрелась. Но в то же время уйма пьяниц, у которых проблема в голове, в психологических установках, в социальной неустроенности.
Я на сладкое падка, но не считаю, что это прямо из генов, ведь жила же я 30 лет без зависимости, хотя сладкое всегда любила, но такой непреодолимой тяги, как сейчас, не было. Сейчас натуральное свинство. И тем не менее думаю, что проблема в голове, т.е. несмотря на всю любовь к продукту, зависимость можно убрать, а любовь оставить. Как-то так...

Я возвращалась потихонечку, понимала, что любовь и забота к своему телу после долгого забвения так вдруг не выскочат.
Сначала старалась есть по голоду, потом дошла до приготовления крошечных "тормозков" - бутерик с мясом (медленно прожеванный - классно насыщает), сухарик, баранка, на худой конец - кусочек сахара в сумочке (снимает голод минут на 20-30, есть время найти что-то получше). Яблоки меня не насыщают совсем, они вкусные, но на голодный желудок ведут себя как-то не очень
Потом поняла, что мне нужен подсчет калорий.

Щас вот уже дошла до приготовления 2 блюд на день И ищу способы комбинировать: с утра полкартошины с маслом, потом кусочек курицы, в следующий раз картошка с томатным салатом, днем суп, потом этот же салат добавлю к вечерней курице... На сладкое - тоже разное: то полсухарика с чаем, то кусочек хлеба с вареньем, то вот тортика пластинка нашлась И ощущение, что вроде все ем - и телу хорошо, и вес уходит.

Каждые 15 минут ты ешь ради сытости? Ты уверена?

О! Это я отлично понимаю!!!

Спасибо, я еще поизучаю твои методы. Вдруг что-нить пригодится...

Ну да... Я все хотела выбрать время, пояснить свою историю вкратце... У меня немножко другая история и другие ощущения.

Я свой голод разделяю на физиологический и психологический.

Физиологический возник так. Я 3 года страдала сильным истощением - из-за болезни, не худела на диетах и не анорексия, врачи предполагали - что-то с гормонами приключилось после стресса (развод с мужем). Но, в общем, точную причину не нашли. 1 год я худела, с 55кг до 32кг. Почему стала поправляться - да, в общем, Бог помог, не вдаваясь в подробности; а врачи только руками разводили.
В пору самого сильного истощения у меня был вынужденный стиль питания: часто и по чуть-чуть. "Запаса" не было, поэтому энергию я, наверное, брала из еды, так как стоило съеденному перевариться, у меня начиналось прямо полуобморочное состояние - слабость, шум в голове, плохо соображала и т.п., а стоило поесть - могла жить дальше. Но недолго. Полчаса-час, в зависимости от размера порции.
Вот тогда и появилось это ощущение, когда голод не утолялся даже после еды. Я прихожу к выводу, что это какая-то "аварийная лампочка" включилась, потому что вес был с жизнью не совместимый (у меня еще широкая кость, была бы тонкокостная, наверное, кг 25 бы весила )
Ну, постоянный голод мучил и вызывал панику, потом появился просто страх остаться без еды. Ну и питание "часто и по-чуть-чуть" вошло в привыку, наверное.
Вот это я называю моей физиологической зависимостью, т.е. именно требованием организма.
А психологическая... Сюда можно и страх вышеуказанный отнести, конечно. Но еще рядом со мной была моя семья, это уйма родственников, все за меня очень волновались, поэтому из лучших (!) побуждений все пытались меня накормить, а также требовали, обвиняли, заставляли срочно поправиться и т.д. и т.п... Было у меня много обид, конечно, и я их отработала, надеюсь, но это было - факт. Поэтому я считаю это основной причиной установки "есть надо, чем больше тем лучше", от которой я не могу избавиться.
Ну и прлюс то, что я сейчас осознала в себе - обиды из детства, одиночество, возникшие в дисфункциональной семье.

Я часто думаю, "если бы мои родные НЕ..."
да, есть такие мысли.
Если бы они:
- не были такими громкоголосыми, навязчивыми,
- относились бы ко мне в тот момент как к личности, а не видели бы во мне просто "груду костей",
- способны были бы просто морально поддержать, хочешь есть - ешь, хочешь работать - работай,
- не проявляли бы ко мне столько показной "любви", а по сути - презрения, иронии, сарказма,
то тогда мой физиологический голод так бы и закончился, когда отпала необходимость в нем. И не перешел бы в мою навязчивую потребность, которую я имею сейчас.

Как-то в начале этого процесса, в порыве отчаяния я пожаловалась маме: надоела такая жизнь - все живут, работают, а я только и знаю, что ем!!
На что она сказала: ни о чем не думай, твое дело сейчас - поправляться...
Ну и вот, похоже это стало делом моей жизни... (иронизирую )

Но, конечно, я уверена, что ничего не дается в этой жизни просто так. Раз мне дана эта зависимость, это мне нужно. Я уже проанализировала этот путь, который я прошла - от начала своих проблем через истощение к зависимости, а теперь сюда. За это время я прошла несколько этапов.
1) Сначала я думала, что, действительно, поправлюсь - и все пройдет. Ничего не делала, мучилась и жила этой надеждой.
2) Когда поняла, что ничего не прошло и я уже не поправляюсь, а толстею, впадала в такое отчаяние, что до сих пор стыдно..
3) Потом я нашла Бога в своей жизни, и потихоньку стала продвигаться вперед - и оказалось, что есть над чем работать! Вот уже 3 года работаю, и эта работа и постоянный поиск привели меня в ВДА.
4) ВДА воспринимаю как возможность совершить новый, гораздо бОльший виток в своем развитии, чем раньше. Надеюсь, так и будет!

Ну многому учиться надо, конечно... Сам опыт воздержания для меня очень важен. Поэтому спасибо, Petrarka, и надеюсь, еще кто-нибудь откликнется.

Кстати, вчера начала читать книгу про жировые клетки. Сначала все правильно, интересно, будут ли конкретные советы...

Вот это мне тоже как-то не понравилось. Я хочу жить как нормальные люди. И я ХОЧУ есть сладости!

Значит ты не обжора. Обжоры признают свою болезнь и понимают, что для того, чтобы жить как нормальные люди и чувствовать себя хорошо, им нужно исключить то, что лишает их разума, душевного покоя и эмоциональной трезвости. Многие алкоголики тоже хотят жить как нормальные люди и употреблять алкоголь в умеренных количествах. Лишь когда к ним приходит понимание, что они не нормальные люди в плане отношений с алкоголем, а алкоголики, они начинают выздоравливать. В АО выздоравливают именно обжоры, признавшие в себе эту болезнь. Если этой болезни в человеке нет (а при отрицании в человеке этой болезни нет тоже), то нет смысла идти в это сообщество. ИМХО
Люди, больные сахарным диабетом могут жить как здоровые люди, если исключают из еды сладкое и контролируют в крови сахар. Носят с собой шприц с инсулином, а в остальном они нормально живут, как и другие люди, в социуме. Вряд ли у них получится избежать диабетической комы, если они будут внушать себе, что они здоровы и хотят есть сладкое, как и все.
Моя знакомая, страдающая от лишнего веса, когда делилась со мной своим желанием похудеть, посетовала: "Ну, как же я открою холодильник и не съем торт, который в нем находится?". Я удивилась: "В твоем холодильнике сами по себе появляются торты?". Это смешно, конечно, но как говорила К.К.Шанель: "Если хочешь жить так, как ты никогда не жила, тебе придется начать делать то, что ты никогда не делала". Совершать одни и те же поступки и надеяться на то, что изменится результат - это ли не безумие? Многие, мечтающие похудеть, не в силах отказаться от бокала алкоголя или кофе с сигаретой. А ведь выздоравливать получится только в комплексе. Невозможно выздоравливать частями. Мое выздоровление и стопорится порой именно из-за того, что я о чем-то мечтаю, но не хочу это делать). Я иду к тому, чтобы признать себя обжорой. Пока во мне очень много отрицания).

Вот это мне тоже как-то не понравилось. Я хочу жить как нормальные люди. И я ХОЧУ есть сладости!

Значит ты не обжора. Обжоры признают свою болезнь и понимают, что для того, чтобы жить как нормальные люди и чувствовать себя хорошо, им нужно исключить то, что лишает их разума, душевного покоя и эмоциональной трезвости.

Алкоголики и обжоры как раз и отличаются тем, что человек без алкоголя прожить может, а без еды нет, то есть еду исключить нельзя.

Я не исключаю сладкое потому, что обжираться я могу чем угодно - и кислым, и соленым, и горьким, и жирным, и постным, и желательно вперемежку. Лично я не вижу смысла в исключении одного вкуса, который клеймят диетологи.

Я стремлюсь к ограничению обжорства, а не выбора пищи.

А еще - не так давно сказала одной женщине, что АО мне очень близко, она удивилась - типа с виду стройная женщина, и вдруг обжора. У АО не зря написано, что обжора или не обжора - человек решает сам, никто не может за него это определить. Ведь только я знаю, какие мысли у меня в голове и чем я занимаюсь, когда меня никто не видит

Гы)))) А может я, как раз-таки, обжора в махровом отрицании

Не ну а кое-какие подукты я стараюсь-таки не есть. Во всяком случае, сама их не покупаю домой. В этом плане мне везло с тем, что муж не ел сладкого-мучного. Вообще. Сответственно мне не приходилось всё это готовить-печь-покупать. И дома всего этого не появлялось и не лежало.

Человек не только решает сам, но и убедить его в том, что он отрицает, невозможно. Или разубедить того, кто зациклен - тоже безнадежное дело и трест,который лопнул. Алкоголика с обжорой объединяет зависимая модель поведения. Если человек нашел в себе смелость и определил для себя срывные продукты, то это тоже его личное право. Он ведь не заставляет кого-то делать тож самое и не предлагает оспаривать свои действия. Я не ем торты, потому что это не только вредный и срывной продукт для меня, он для меня еще и бесполезен. Мне жалко в мой организм впихивать даже 50 граммуличек подобной отравы. Но я и не об этом вела речь. Я говорила о компульсиве и об обжорстве, как о болезни. Но, тебе виднее, если что. Ты в программе. А я так...Только к этому иду.

На счет срывных продуктов - я их знаю, я с ними рассталась и с этим все проще. Для меня важней соблюдать пищевые традиции и не срываться на традиции обжоры. А это:
- Есть осознанно (это главное!)
- Есть часто и понемногу, небольшими порциями.
- Есть за столом, а не перед телевизором и компом.
- Стараться не разговаривать во время еды.
- Воздержаться от совместного приема еды вместе с алкоголем.
- Вождержаться от перекусов сладостями и орехами. Заменой этому могут стать овощи, фрукты, кисло-молочные продукты.
- Использовать еду по назначению и воздержаться от употребления еды в качестве успокоительного средства, развлечения, кайфа.
Так как сладкое - это для меня и первое, и второе, и третье, и четвертое - сладкое на основе рафинада в топку. Отличной альтернативой сладкому, от которого я не кайфую, а получаю полезное для себя, стали сухофрукты. Я люблю зеленый чай с финиками, салат с курагой и черносливом, инжир.
Я исключила из рациона попкорн и кукурузные палочки в сахарной пудре. Я это не ем даже в срыве))).
Для меня обжорство не отличается от алкоголизма и наркомании...У меня с этим все сложнее. Я склонна к аддикциям. Я бы не стала путать еду и пищевые кайфушки. Хотя, с удовольствием послушала бы теорию о том, как невозможно прожить без пищевых кайфушек

Какая разница? Это уж тебе виднее или не виднее.

Я пока не нашла у себя срывных продуктов. Обжираться можно чем угодно.
Как найду - расскажу

Еще слышала такой древний метод лечения ожирения, кажется, в 1970х использовался.
Организуется группа, все приносят с собой по ведру "срывного продукта". Садятся и лопают. Потом им дают тазики и рвотное. Снова едят, снова рвотное и пр. В итоге вырабатывается уже рефлекс у организма - не может потреблять этот продукт вообще. Вроде бы цель достигнута, ура, люди идут по домам и худеют.

А через некоторое время находят себе другой "срывной продукт". И приходят в ту же комнату уже не с тортом, а с батоном, например, или с кашей. После трех-четырех заходов стало ясно, что человек всегда найдет, чем злоупотребить. Еда разнообразна...

Petrarka
Не для меня способ. Я не страдала булимией, но знаю об этой болезни многое. Когда жизнь превращается в бесконечную жратву-блевотню-понос, то ни на что другое времени не остается. А остановиться уже невозможно. Я пас))))))

Я чем угодно обжираться не могу. У меня есть продукты, принимая которые я очень быстро почувствую насыщение. А обжираюсь я только тем, что в меня легко и хорошо входит...Под шумок)))