Скрыть опции темы

Для меня питание сейчас не главное, мне по-прежнему важно держать в виду свою зависимость и склонность переедать. Если бы я сейчас строила свой план питания, то ушла бы в диетствование, а этим я уже сыта по горло, громадные планы и досадные срывы мне надоели.

Я уже знаю, что шаги работают в отношении переедания, что это не миф, я уже испытала это. Отпуск несколько расслабил меня, возвращаюсь к работе по шагам только сейчас

Я скопировала это сюда, т.к. увидела интересную для себя тему, решила прочитать и продумать все это попозже, т.к. оригинала у меня нет.

ЗЫ по предыдущему - я не советовала тебе есть по 80 г в день, это было лишь мое мнение по поводу "голода" каждый час.

Вот это мне очень помогло:

Биохимически пищевая зависимость начинается тогда, когда рафинированные углеводы наводняют мозг дофамином, серотонином и норадреналином. Когда мозг «затоплен» этими нейротрансмиттерами мы чувствуем благополучие, которое в последствии требует повторной стимуляции. Одновременно углеводы создают дефицит рециркуляции нейромедиаторов в мозге. Таким образом мозг недополучает необходимые нейромедиаторы. Этот «банкет», завершающийся нехваткой необходимых для мозга химических соединений, нарушает работу гипоталамуса. Так как гипоталамус является центром, отвечающий за эмоции и выживание в нашем мозге, настроение и непреодолимая тяга к еде выходят из-под контроля.

Результатом является то, что круг «пьянки с помощью рафинированных углеводов» замыкается. На протяжении этого процесса, чувствительные к этим нейротрансмиттерам окончания остаются «пустыми». Это приводит мозг в состояние дисбаланса, который, в свою очередь, вызывает недомогание и депрессию, а также непреодолимую тягу есть. Чтобы вернуть мозг в состояние баланса, требуются все большие по количеству и все более частые порции рафинированных углеводов. На протяжении длительного времени человек, испытывающий пищевую зависимость, не в состоянии вернуться в нормальное состояние. Чтобы чувствовать себя лучше, он по-прежнему должен есть то, что не самом деле делает его самочувствие еще хуже!

Те люди, которые хотят выздоравливать от пищевой зависимости, находят необходимым воздерживаться от тех химических веществ, которые вызывают реакции привыкания на уровне биохимии мозга и организма в целом. Чтобы восстановиться, людям с пищевой зависимостью необходимо быть весьма скрупулезными в выявлении и избегании всех веществ, способных дать толчок и активизировать зависимость на физическом уровне.

По материалам статьи Kay Sheppard «The Biochemistry of Food Addiction»

МОЙ СЛУЧАЙ!!!

Iris F.
вполне возможно

Я же пока стою на эмоциональной зависимости от еды - пока не вижу здесь у себя здоровья, в биохимию не лезу

Да, это еще раз подтверждает для меня, что не может быть двух одинаковых случаев. У каждого свои особенности, хотя выливаются они в одни и те же симптомы - в данном случае переедание.
Я вот поняла, что я, как ни странно, вовсе не обжора! В том смысле, что я не ем ради еды, ради удовольствия. Я ем только ради насыщения, и когда я исключила по плану Шеппард все сладкое, мучное, и еще кое-что, что вызывает у меня тягу, - тяга немедленно исчезла. Правда, пришлось и рацион построить в соответствии с ее рекомендациями - раньше я ела на завтрак/обед/ужин какое-то одно блюдо, не могла смешивать. Видимо, поэтому моему организму не хватало питательных веществ, и я постоянно ходила голодная. Теперь у меня 4 составляющих, и минимум через 2 часа мне уже хочется легкий перекус или чай-кофе, а бывали перерывы и в 3-4 часа.
Я еще не очень хорошо знаю свой организм, оказывается. Поэтому иногда не понимаю, что ему нужно, а потому бывает несвоевременный голод - видимо, "недокормила". Ну ничего, научусь!!!
Главное, чего я достигла (сегодня 6 дней как):
- я избавилась от горы потребляемой мной ранее всякой-разной чепухи - сладостей, печеньев, конфеток, орешков и т.д., и т.п. Впервые за годы мой бедный организм вздохнул свободно. (Ну и сэкономила, конечно. )
- у меня появились перерывы между приемами пищи, и я в это время не думаю о еде, потому что сыта.
- а также я избавилась от чувства вины, и вороха всяких сопутствующих заболеванию отрицательных чувств. Я наконец могу заняться другими делами.
- а еще я чувствую, что это МОЙ образ жизни. И мне ничуть не жалко, что никогда больше я не съем мороженое или торт. Я готова накупить шоколадок и раздать всем желающим в знак благодарности Богу за мое избавление. А мне правда НЕ НАДО. Спасибо Кей Шеппард, и вот уж не думала, что это может случиться вот так вдруг - я-то думала, что это будет как-то постепенно... Я вообще уже не очень верила, если честно, что это случится. Прости, Господи.

А еще вот какая мне мысль пришла... Это по поводу эмоциональной зависимости. Сейчас я вижу, что нет ее у меня. Конечно, мы все живые люди, и всякое в жизни может случиться, и желание заесть конфеткой огорчение появиться может. Но за все эти годы, что я искала выход из этой ловушки, я столько раз отчаивалась, паниковала, билась головой об стенку, жаловалась Богу и на Бога, считала себя никчемной и свою жизнь ненужной... И если бы В ТО ВРЕМЯ Господь послал бы мне избавление, я спрашиваю себя: помогло ли бы оно мне? Думаю, нет, потому что вот ТОГДА эмоциональная зависимость была - видя весь мир вчерном цвете, естественно, еда была основным утешением.
Господь мудр, так мудр, что я дажа не представляла себе. Нужно было, оказывается, чтобы я подготовилась к принятию этого подарка, не переставая страдать. За последний год-полтора я действительно многому научилась:
- я перестала паниковать, отчаиваться и биться головой о невидимую стену
- я обрела достаточное спокойствие, чтобы вручить свою проблему Богу и не думать, что Он там с ней сейчас делает, а заниматься своими делами
- при этом я не сидела пассивно в ожидании чуда, а постоянно занималась поисками, которые привели меня сюда, в ВДА, и обогатили мой мир новым общением
- а также я научилась с любовью смотреть на отражение в моем зеркале, даже если у него есть немного лишних килограммов и мое настоящее лицо осталось 10 кг назад - ну на мой вкус, конечно...

Ну вот, первые выводы. Я вас люблю, ВДАшки. Вы даже не представляете, как вы мне помогли. Несмотря на то, что я так и не смогла следовать ни одному конкретному вашему совету. Но они "просеялись" через "сито" моего внутреннего мира и оставили во мне то ценное, что должно было еще немножко продвинуть меня к изменению.
Ну, ведь еще не вечер... Значит, будет еще лучше!!! Пишите, будем дальше "расти и побеждать"!!!

Мне очень помогали занятия зарядкой по утрам. Каждый раз, когда я осознавала, что хочется "заесть", я вспоминала о том, каких трудов мне стоит с утра махать ногами, и не отдавала "голоду" то хорошее, чем являлись эти зарядки.

Правда, потом на зарядки подсела. но это не самая плохая зависимость )) За последние 2 года переключалась на танцы и на йогу по вечерам и выходным и на зарядки подзабила. А вот с 1 августа попытаюсь заниматься в фитнесс-центре до начала рабочего дня, он у нас прямо на территории работы, купила полугодовой абонемент. Сейчас пока не могу себе представить, что опять буду по утрам рано вставать и напрягаться, но раз уж так получилось, что на руках абонемент, видимо, так и надо, не пропадать же хорошему делу

Вообще физические нагрузки ОЧЕНЬ собирают организм. Ощущение целостности на физическом уровне. я от него в первые годы зарядок входила в слегка эйфорическое состояние, уж не знаю, болезнь ли это, здоровье ли

Да, я ЗА физические нагрузки. Сейчас чередую плавание и тренажеры. Но до определенного момента успешно совмещала обжорство с тренировками. Уговаривать себя было бесполезно - типа как мне трудно. Причина-то другая. А вот сейчас я наконец распознала настоящий кайф от спорта, когда вечером в спортзале не переваливаешься через набитый за день живот и не гложет чувство вины.

Последнюю неделю стала налегать на сладости и прочие вкусные вредности, причем с каким-то прямо садистским удовольствием. Ощущение, что специально это ем, чтобы причинить организму вред. Аааа, на фитнес ходишь, вот тебе булочка, мороженое, батон с маслом перед сном, и плевать на фитнес. "Врагу не сдается наш гордый "Варяг", - это мне мой вес каждый день горланит. Думала, приду с работы, салатика себе овощного сделаю, ага, сделала, лежа на диване и размышляя о пользе здорового питания

Танюшка, со мной то же самое происходило. Причем не один год. И все хуже и хуже. Пока раз и навсегда сказала: хватит, оказываюсь ОТ ВСЕГО!!! Вот третью неделю даже и не тянет... Похоже, это просто был мой наркотик.

Если не тянет, значит наркотик в другом))))

Гм, Рядом, ты не поняла. Не тянет, потому что отказалась. А пока "употребляла", тяга была точно как у наркомана...

Не очень понятно, что значит отказаться от всего применительно к пище...

От всего, что вызывает зависимость в каждом конкретном случае. Гречневая каша у меня, например, зависимость не вызывает. А вот сладкое - да. И еще кое-что. На этом я и сидела, оказывается. Более подробно см. Кей Шеппард.

Рядом права. У меня та же петрушка Как перестану есть - так начинаю "торчать" на дисциплине и здоровом образе жизни.
Суть ВДАшек в одержимости - это я вычитала в каком-то из журналов.
Если это не алкоголь, то сигареты.
Если это не сигареты, то еда.
Если это не еда, то любовь.
Если это не любовь, то секс.
Если это не секс, то религия... книги, развлечения, и т.д. до бесконечности.
Я устала от этого. Сколько бы я от чего ни отказывалась - всегда находилась замена.
Остается принять свое бессилие перед последствиями семейной дисфункции и выбрать какое-то одно конкретное болеутоляющее. (?) Не знаю как еще.
В принципе, дневник, группа и шаги - не так разрушительно, как все указанное выше (даже любовь затягивает настолько, что оказывается разрушительной).
Чуть больше года в ВДА. Неужели я близка к тому чтобы признать свое поражение и бессилие?
Эта тема очень отозвалась...

Что заставляет меня быть одержимой? Я катастрофически не умею доверять людям. И внутри я все еще маленький беспомощный очень одинокий и несчастный ребенок. И там очень много боли внутри. Чтобы забыть об этом я впадаю в одержимости.

просто
спасибо, очень отозвалось.

Всем привет.
А я едой заполняю пустоту. Когда устаю заполнять ее чем-то другим. Мне неспокойно, когда я не "поглощаю" что-то - информацию, книги, фильмы, еду, никотин, кофе. У меня одновременно открыта куча вкладок в браузере, есть я хочу сразу после обеда, когда долго ничего не происходит, мне хочется пойти и попить кофе, даже если в этот момент не хочется спать.
Сейчас пытаюсь начать заполнять пустоту спортом, но это далеко не так просто, как съесть пирожное.
Возможно, помимо групп ВДА, мне все-таки нужно будет походить и на группы Анонимных Обжор, когда я все-таки решусь вообще прийти на группу.