Скрыть опции темы

Ой, не говори мне про психологов, Mirta... Я щас заплачу.
Пробовала, конечно. Мильон раз. Результаты неутешительные. В двух словах не объяснишь - каждый случай исключительный. Я даже к психиатру ходила - платному. Назначила какие-то таблетки, от которых я чуть "коньки не отбросила". А к ней не смогла дозвониться - надо было опять на консультацию идти, платную, разумеется.

Всегда. Как стала поправляться после истощения. Долго думала, что это только физиология, но теперь вижу, что нет. Так я и пришла к тому, что дело во мне, в том что я из ДФС и т.д. Последний очень вразумительный ответ от психолога (и почти единственный такой) я получила через интернет, и он сводился к тому, что это из детства и в одиночку не лечится, нужны люди, нужен разбор "грязного белья". И вот я здесь.

Petrarka , присоединяюсь. С трудом ориентируюсь во всех этих книгах, вопросах. Чтоб все это прочитать, да на форуме пообщаться, надо вообще не отлипать от компьютера 24 часа в сутки. А я еще и на работе трачу рабочее время... Пытаюсь выбирать для себя главное, всю эту массу информации мне все равно не одолеть. Так что следовать скрупулезно всем правилам у меня вряд ли получится.

А что такого в том, что услуги платные? Каждый хочет получать вознаграждение за свою работу...

Пока не отойдешь от предубеждений о своей исключительности, и не настроишься на готовность принимать опыт, и делать попытки, возможно ошибочные - ничего и не выйдет.
Алкашам говорят - "Ну, попей еще. Не допился еще до дна..."
Из игры в "да, но" никогда ничего путного не выходило в смысле результатов.

Я пожалуй предпочитаю выйти из этой игры.

Для кого-то это игра, может быть. И кто-то может выйти. Завидую. Я не могу выйти, к сожалению. Вышла бы с удовольствием, да болезнь не пускает.

Здесь все нормально. Когда работа добросовестно делается. К сожалению, в нашей медицине не так. Частенько бывает, что лечение заканчивается еще в кассе. У меня так было много раз. Найти хорошего сециалиста - большая удача, и дело не в деньгах. Я лечу позвоночник у хорошего врача и есть результат, и мне неважно, сколько он берет денег. По-моему, и ему неважно... Все его внимание направлено на мою спину. А другие - нет. У них внимание только на величину суммы.

Вот замечательно, из чего это можно сделать такой вывод о моей исключительности.

представь себе, я именно этим тут и занимаюсь.

Блин, я сдохну, наверное, от своей безвольности. И понимаю, что от воли моей тут ничего не зависит. И все равно выдыхаюсь иногда. Хочется чтоб все это побыстрей закончилось вместе с этой дурацкой жизнью. Одна мысль держит: А ДАЛЬШЕ ЧТО???

Ты же сама признала, что переедание связано с внутренним состоянием.
Мне кажется, стоит попробовать идти маленькими шажками. Не надо ставить глобальную задачу победить СРАЗУ ВСЮ ЗАВИСИМОСТЬ.

Каждый день - маленькая победа. Сконцентрируйся на, например, отношениях с мамой и своем душевном состоянии и его связи с едой. Иди на 4 шаг.

И еще - ты убеждаешь, что реально голодна каждые полчаса - и между строк, и иногда открыто пишешь, что переедаешь не от физического голода. Как насчет того, чтобы найти и прочувствовать разницу?

Еда переваривается от часа до 4 часов в зависимости от того, что ты съела. Это - у всех так, все мы люди и созданы так. А все остальное - от лукавого, оно и есть зависимость

Petrarka, спасибо.
Да, я пытаюсь работать помаленьку. Иногда это не получается. Иногда срыв. Вот отношения с мамой, например - я давно над этим работаю, но бывает, кажется, что все без толку - как сегодня, я опять за свое. Есть и другие аспекты. Так что, конечно, глобальная цель не близка, есть только какая-то надежда на нее - признаться, очень слабая. Если учесть все мои безуспешные попытки.

Разница есть. И в тоже время все так тесно переплетено, как ложка меда в бочке дегтя... Поди выуди ее оттуда. Вот я пока не научилась.

Тебе спасибо. Все равно легче, что не одна.

Iris F.
Прочитала несколько твоих постов,и как обжора обжоре скажу тебе (ты толька не обижайсь ) Не видели вы еще,девушка, обжорского дна. Поэтому попытки сделать что-то у тебя гораздо более скромные ,чем достижения в поиске причин почему это НЕ стоит делать.А достижения и вправду велики."Половодье и буйное цветение отрицания " картина называется.
Вот в этом плане у меня есть опыт,которым и хочу поделиться.
Однажды,один брат во Христе,сказал мне,что я гордая и своевольная.Что ищу в жизни только своей выгоды и пр. и пр. Я стала бурно возражать.На что он спокойно мне ответил: если ты веришь в Бога ,то спроси у Него ,прав я или нет.И хоть один раз в жизни послушай - ЧТО Он тебе ответит.Попроси его показать тебе (конечно если это есть) твои гордость,упрямство,лень и корысть...
Я (слава Богу) брата послушала....
А Бог и правда ,взял и начал отвечать - через людей,через обстоятельства,через Писание,через проповеди.... Вот с тех пор,уже 6 лет,как я Его слушаю. Много интересного о себе услышала.От многих грузов и проблем избавилась.Не просто это конечно.И больно бывает ,и страшно.Но дело того стОит,т.к. ведет к свободе.

Откуда ты все про меня знаешь? Эти четыре таблички висят на дверях моей души...

Откуда ты все про меня знаешь? Эти четыре таблички висят на дверях моей души...

Из Евангелия от Матфея ,седьмой главы Той самой,в которой про бревна и сучкИ. У тебя это таблички на дверях души,а у меня вся душа этим "добром" была заполнена.Вот и первая молитва: Боже,помоги мне избавиться... и далее согласно списку.

Забыла, Либи... Рада с тобой познакомиться!

Не получается у меня по плану, хоть ты тресни. Полна была благих намерений. С утра голод замучил. Пять раз принималась есть - не проходит. Нервозность. Бегаю-туда сюда, то одно ухвачу, то другое. На работе, производительности никакой. Наконец поела поплотней. Вроде отпустило, а потом - как обычно. Страх... не знаю, чего. Страх голода, страх что мало, внутренне напряжение. Не могу остановиться. Кошмар какой-то... Неизлечимая, я что ли...

Страдаю от невыраженных эмоций. С утра пережила полный букет злости, раздражения, даже ненависти к маме. Она не виновата. Это у меня внутри маленький заводик по производству негативных эмоций к ней. Я стараюсь не ранить ее, в результате подявляю свои чувства....
Надо открыть тему про невыраженные эмоции.

Iris F.
по-моему, как раз повод для первого шага... как ни странно, после дна легче - толчок снизу помогает

То ли из-за жары, то ли от того, что жизнь наполняется особым смыслом, есть стала в разы меньше. Много двигаюсь, сладкого почти не ем, только вот мороженое, да шоколадку вчера себе купила, а то эмоционально насыщенный день был.
Удовольствие от еды стала получать. Хотя я поесть вообще люблю, но тут что-то особенное.
На днях была в гостях у обретенных родственников. Так за столом вообще ничего не хотела есть, только слушать, общаться.

Киса

ЗдОрово, спасибо за новости!

А расскажи, пожалуйста, кто такие "обретенные родственники"?