Скрыть опции темы

elena vladimirovna, спасибо!

Petrarka, узнаю себя в описании твоих мук.
Т.е. муки-то у нас, конечно, разные, но сам факт того, что эта борьба у каждого идет своим путем - абсолютно точно! У меня так же. Теперь, оглядываясь на пройденный в этой борьбе путь (хотя он и еще не окончен), я все равно могу сделать кое-какие выводы.
1. Путь у каждого свой. Чужие советы не всегда - или точнее всегда не - приемлемы для меня. Вначале я бросалась в поисках помощи в разные места, и получала советы самые разнообразные, и пыталась следовать им в точности - раз люди, которые с этим справились, или психологи (профессионалы) говорят, что так надо, значит, так надо! А если у меня не получается, значит, я какая-то не такая, ущербная, что ли - отсюда после периода борьбы "из кожи вон" - тоска, депрессия, недовольство собой, ненависть к своему телу, ощущение никчемности своей жизни, и не будь я верующей, дошла бы может до самоубийства, так велико было ощущение своей ненужности - и только вот 2-3 шаги - Бог есть, меня любит и может все - помогали удержаться от последнего шага.
Могу даже назвать несколько советов, которые мне СОВСЕМ не подошли, хотя "советчики" ооочень настаивали, потому что ДЛЯ НИХ это было правильно:
- записывать каждый кусок и таким образом контролировать съеденное; - мало того, что я постоянно ела, так еще оставшееся время посвящала этому записыванию, т.е. практически все мое время уходило на еду; потом я это читала, приходила в ужас от прочитанного и ела еще больше, круг замыкался, дальше - уныние, депрессия и т.д.
- ни в чем себе не отказывать - здесь расчет был на то, что надо себя любить и баловать, видимо я себя в чем-то ущемляю, и тело "требует своего", так надо его накормить и оно перестанет просить... Для меня это полный бред - любое излишество приводило к тому, что я совсем "слетала с тормозов" и превращалась в огромную жрущую свинью, а дальше - как всегда: уныние, депрессия и т.д...
- всякие "таблетки от голода" и антидепрессанты - вообще бред, на меня они или не действуют, или действуют обратным образом - голод усиливается, депрессия усугубляется ощущением безвольности и невозможности взять себя в руки.
- продукты, якобы имеющие свойство "насыщать" - меня ничего не насыщает при моем неправильном питании и соответствующем психологическом состоянии.
Ну и еще кое-что, все не перечислишь.

Большую роль для меня сыграл рост самооценки. Еще два года назад, и даже год назад совет "любить свое тело" звучал для меня как насмешка. Одна психолог даже советовала разговаривать со своим телом - это вообще, что я дура что ли , думала я.
Только вот в последнее время я замечаю, что думаю и забочусь о своем теле с любовью, и для меня это не просто слова. Соответственно и желания такого набивать свое тело чем попало нет уже.
Остается голод. Думаю, это чувство досталось мне в наследство от истощения. Буквально на этих выходных я прочитала еще несколько глав книги "Как обмануть жировую клетку" и кое-что поняла для себя.
Во-первых, мне нельзя голодать. Мало того что это всем вредно, а у меня, наверное, существует еще подсознательная "испуганность" организма остаться без питательных веществ. А раньше я, наоборот, старалась терпеть голод, чтобы не есть подольше - в результате выдерживала 15 минут, потом срывалась, и давай заедать печеньями, и так целый день.
Во-вторых, обратить внимание на калорийность. Вся моя еда действительно низкокалорийна, а основную часть калорийных продуктов составляют сладости, выпечка, печенья. Значит, нужно включить, например, творог и жирную рыбу - в разумных количествах. Тогда потребность в калорийных сладостях, может быть, уменьшится.
Физ.нагрузка у меня есть. Три раза в неделю плаваю - исключая этот месяц (в городе воду отключили, бассейн не работает). А вот с остальными видами спорта не дружу - и лень, и время не позволяет, и место еще надо выбрать - ну, много причин... Раньше бегала - потом начались проблемы с позвоночником - бросила.
Девочки, может, кто подскажет, чем еще можно заняться ленивому человеку, когда времени от силы час при усталости вечером после работы, да еще в городе, где можно только бегать по дорожкам? Я вот голову все ломаю, да никак не придумаю...
А по вечерам я и так не ем. Слава Богу. Многолетняя привычка еще со студенческих лет. Вообще, большую роль играет привычка, я поняла. Но изменить свои привычки - ооооочень сложно.

Вот в результате этой умственной работы у меня в прошлую пятницу переключился в голове какой-то "тумблер". И я решила попробовать:
- есть через каждые два часа с целью накормить себя, даже если чувство голода небольшое - а оно всегда есть, поэтому это будет нетрудно.
- есть что-то полезное, а не мучное, в каждый прием пищи, и маленькими порциями - при таком частом питании это действительно оказалось несложно, больше и не надо.
- по возможности потом ничем не заедать - в общем это удается, иногда все-таки перекусываю маленьким кусочком, или чай-кофе, но все-таки не сравнить с прежним непрерывным жеванием!
- пить много воды в перерывах - это заменяет перекусы, и очень хорошо очищает организм - впервые за долгие годы я это почувствовала.

В результате (а это только 3 дня) я обнаружила, что жира на моем теле не так уж много, на бедрах вообще ничего лишнего - только на животе, и то он уменьшился вдвое - просто был таким от постоянной наполненности едой, а не от жира.

А также полностью осознаю, что тут без Бога не обошлось, , и если бы не Его поддержка, ни фига у меня бы не вышло; поэтому целиком и полностью полагаюсь на Него, чтобы Он помог мне и дальше так держаться.

А также один из главных выводов: без дисциплины НЕЛЬЗЯ, без режима питания все равно нельзя, без отказа от многих вредных продуктов МНЕ тоже нельзя; да я и не хочу набивать свой живот чем попало, а хочу вернуть ему красивые очертания ; и вообще, при правильной ДЛЯ МЕНЯ организации питания никакой режим не в тягость.

Но всего этого я не достигла бы, если бы не перерабатывала в течение долгого времени чужой опыт, беря из него только то, что мне нужно. Вот. Спасибо всем тем, кто помог мне НАЧАТЬ этот путь, ведь это только начало... Но только с Божией помощью я смогу.

Petrarka, вот это:

это, конечно, неправильно, да ты и сама знаешь, Бог может все, просто... я поняла теперь, что это должно произойти на каком-то этапе развития; без определенных условий, без опеределенной проделанной над собой работы этого не происходит, как ни бейся головой о стену, как не поставишь телегу впереди лошади. Но унывать не надо. Наверное, надо просто терпения набраться - а это нелегко.... и просто спокойно делать эту свою работу по построению своей личности, доверяя Богу, что в нужный момент Он подаст мне нужный результат. В этом я уверена.

Вот-вот, абсолютно у меня то же. Но вот что удивительно, то, к чему я пришла сейчас, - это тоже контроль. Только этот контроль МНЕ ПОДХОДИТ. Оказывается, мне НЕ подходил ЧУЖОЙ контроль, и правду ты сказала, надо искать себе СВОЮ формулу контроля, тогда это не будет так обременительно, а может быть совсем необременительно. Думаю, так.

я тоже очень долго не могла смириться с растущими формами, себя просто ненавидела, свой живот и т.п. Вот только сейчас, понимаю, куда-то все-это уходит, а взамен приходит просто желание о себе позаботиться, освободить, как в анекдоте, "свой плоский животик от жира, который его скрывает" - это реальное ощущение. Все-таки самооценка, наверное...

Petrarka, удачи. Делись мыслями, очень нужно, правда.

А мне хочется к твоему списку советчиков добавить еще одного
Я была у эндокринолога лет в 13-14, она меня взвесила, сделала огромные глаза - каааак??? Срочно похудеть, чтобы через месяц -10 кг!

Я тогда так напугалась, что в голову не пришло спросить - а как?

Надо ли говорить, что у меня ничего не вышло?

Бассейн - это круто! Мечтаю

Ты вот спросила, что бы я добавила- и у меня всплыло воспоминание о том, как я люблю бадминтон... Эх! Бывало, до 2-3 ночи с подружкой когда-то заигрывались (не удивляйтесь, летом в Заполярье солнце круглые сутки).

Такую б подружку, да вечерком в бадминтон под болталочку - да какое же обжорство после этого полезет?

В общем, нашла свой злой продукт
Когда-то читала, что свежий хлеб то ли пахнет спиртом, то ли действует как спирт, че-то такое.
В общем, если свежая выпечка, да своими руками, еще только носом веду - уже знаю, что вряд ли остановлюсь, если только в рот первый кусочек положу.
Вчера как раз напекла к вечеру и положила... Какой-то аромат у нее - просто сводит с ума.

И думаю - а зачем? Ведь знала, что не удержусь, сознательно пошла ягод купила, тесто, пирог забацала... Это, наверное, как алкоголик в бар заходит - не выпью, а так, посмотреть, для души...

И еще читаю ежедневник для обжор - прямо кладезь!
И про борьбу, и про воздержание.
Раньше читала про24 часа воздержания - не, я не могу. Даже если день простою, к ночи все равно сорвусь - в награду за "хорошее поведение".
А вчера почувствовала - пусть съела лишку, но сила отказаться была.
А это уже много значит.

И еще вычитала вчера - обжорство начинается с небольшого количества лишней пищи и заканчивается страшным разгулом. Вот где правда-то! Тревогу надо включать не когда уже разгул, а еще когда чуть-чуть лишнего собираюсь съесть.

У меня наоборот: приходишь с проблемой пищевой зависимости - а мне говорят: что вы, девушка, вам надо поправляться, ни о чем не волнуйтесь! Я объясняю, что у меня за-ви-си-мость!!! Они - нет, вам надо поправляться.... А еще: надо срочно беременеть и детей рожать... вопрос: КОМУ НАДО???

Н-да, и не тогда, когда уже зависимоть вовсю гуляет, а когда только начинается. Именно это я пыталась сделать с самого начала, хотя еще была худой. Нет, окружающим обязательно было надо подождать, пока появится лишний вес. Что тут вам лечить, вот когда помрете, тогда и будем лечить...

Вопрос:
уже не раз замечала, что если плохо себя чувствую, тянет поесть, как будто от еды надеюсь выздороветь. Ем, ем, а самочувствие лучше не становится, и настроение портится от переедания..
Сегодня вот то же самое. Отклоняюсь от намеченного плана. Потому что недомогание. Или недосып, или погода влияет - слабость и вялость. Уже 3 раза кофе пила, не помогает... Вот и жую.
Что делать?

Знакомо.
А еще едой могу пытаться "вылечить" плохое настроение, печаль, грусть, скуку...
Что делать - пока толком не знаю. Заметила только, что если я стопроцентно осознаю, что ем не по голоду и заботе о моем теле, а по эмоциям или плохому самочувствию, то ем намного меньше. Как будто наблюдаю за собой во все глаза, лучше от еды не становится - и как-то приходит в голову другой, более полезный способ выйти из этого состояния.

Сегодня вот тянуло обожраться, а в итоге устроила марш-бросок по магазинам, ничего не купила - денег нет, зато получила огромное удовольствие от того, что нашла клевые туфли. Почувствовала, каково это - быть обутой в классную обувь. На неудобную дешевку уже не клюну. А деньги будут - куплю эти
Потому что уже понаблюдала и заметила, что обжорка не помогает, а только усугубляет, еще потом чувство вины накатывает, жалость - ай я бедная-несчастная-толстая, а да никто меня не полюбит и прочая.

Пришла домой полностью уверенная в своей неотразимости и обаянии

Резюмирую еще раз: когда не знаю, что делать - наблюдаю и молюсь. День-два-три - и обычно приходит что-то хорошее.

Конечно! за черной полосой обязательно белая!!!

Iris F.
я имела в виду, полезное решение

Сегодня в голове вопрос: еда - это забота о теле или удовольствие? Пока размышляю.
Забота о теле - чудесно, но ведь никто из нас не заботится до такой степени, чтобы съедать строго определенное количество белков-жиров-углеводов, и можно без вкуса.
У еды есть вкус. И есть своя биохимия усвоения организмом, которая приносит удовольствие.
Спать мне тоже приятно... Поспала - отдохнула, силы пришли, кризис легче пережить, тревоги потускнели. Но нигде сонноголиков еще не лечат

И еще нащупала такой момент - мое переедание вряд ли связано с удовольствиями. Иначе можно загнаться за ними, в том числе и пищевыми.
Оно, наверное, в большой мере зависит от искренних близких отношений. Наверное - потому что инстинктивно чувствую, что будь они - и никакой еды не надо, кроме необходимой.
И еще - обнаружила причину, почему набирала вес каждый раз при досвадебной встрече с будущим мужем. Контроль. Он же контролер просто жуткий... Мягкий и обволакивающий, но контроль. Всегда, везде и всюду.
Помню, как радовалась, что одна удрала в город Всего два часа, но радовалась как ребенок - ура, я смогла, сама заблудилась, сама нашлась
Эх... Сейчас я под контролем постоянно.
Причем я сама вроде бы и не против... Но это меня разрушает. И снова 1 шаг...

В точку!!!
Вчера вечером ходила в магазин, опять набрала сладостей, жевала целый вечер, причем осознавала, что делаю это в трезвом уме и твердой памяти, но прекратить не могу, потому что внутри меня стоит этот постоянный "звон" одиночества, словно колокола, и я не могу от него избавиться насовсем, как только положить на язык кусочек сладкого, и этот "звук" как будто затихает, и так постоянно...

ВСЕ ЯСНО. ДУШЕВНОЕ СПОКОЙСТВИЕ (комфорт, равновесие - как угодно можно назвать) МНЕ ВАЖНЕЕ. Поэтому я "забила" на все режимы и опять ем...

Девочки, здравствуйте, скажите, а есть кто-нибудь из Питера? Очень меня интересует живая группа АО...

Asya, привет. Рада бы помочь, но я ооочень далеко. Сама "мучаюсь" без живого общения. А что делать?

Девушки,
у АО есть скайп-группы.
А в Питере, мне кажется, и подавно живую группу можно найти, у АО свой сайт.

Iris F.
я в последнее время упираю на заботу о себе и нашла, что для меня этот путь полезен и чреват хорошими последствиями
И еще наткнулась в ежедневнике АО на фразу - "слава Богу, я пришла в АО не для того, чтобы похудеть, а чтобы вылечить душу и избавиться от пищевой зависимости". Что-то вроде этого.
Раньше я искала только похудения, ради того и в клинику пришла. Но этот результат слишком мимолетный. Теперь взращиваю семечки от самых корней, а раньше втыкала в землю макушку от морковки - и она быстро вяла. Ха, видела, как дети пытаются "посадить" обратно сорванный цветок - примерно этим я занималась раньше