Скрыть опции темы

Iris F а в каком городе живешь? и насколько я поняла, тебе все таки народ сайтовский помогает? спонсор - это не дяденька, который однажды позвонит в дверь и скажет "здравствуйте, я хочу поработать с Вами по 12 шаговой программе" это немного по-другому, от тебя и Высшей Силы больше зависит

Да, помогает. Спасибо, что отослала меня к литературе ВДА. Я в последнюю неделю из-за нехватки времени конкретно шагами не занималась. Вчера вернулась опять к первым - и опять плакала, потому что сделала еще несколько удивительных открытий в себе.
А по поводу спонсора - просто интересно: люди пишут: "написала шаг, сдала спонсору..." Мне это так удивительно! У меня так: написала шаг, подумала, поплакала, поговорила тут с вами, если время есть - записала в журнал... И дальше пошла. Сама себе спонсор. И наверное, я не одна тут такая. Ну нету у нас групп. И скайпа нету.

Iris F, когда я искала спонсора, у меня было ощущение, что мне дают разные люди то, что кому-то дает один человек. Я до сих пор помню и могу сказать, кто входил в тот список наставников, сам того не зная )) от кого что приняла ))

Высшая Сила говорит через людей
у всех по-разному со спонсорами, тут промысл ВС, нужный для чего-то...
не принято советовать, но я все же чуть чуть - ты просто попробуй увидеть в ситуации волю ВС, принять ее, порадоваться ей и даже найти смысл, урок, пользу для себя

O.K.
да, в общем, пользу вижу уже. Идея единственного "личного наставника" в моей жизни не воплощается, и я получаю пользу не только от разных людей, а вообще из очень-очень разных источников, и ВДА есть для меня очередная "ступень", которая дает мне большую надежду.
Спасибо.

А чего скайпа нету?
Его ж скачать нетрудно, бесплатная программа, почему бы и не скачать?

Да компьютер на работе. Скачать-то можно, но вот разговаривать на работе проблематично...

Я вчера смотрела свой дневничок тех времен, когда пробивал жор от постылой работы.
Увидела, что договаривалась с собой на разделение сферы запланированности и надобности от сферы спонтанности и удовольствия. Чтобы внутреннего ребенка примирить еще на несколько месяцев с этим насилием над собой. Договорилась так - мы работаем, но вот в свободное от работы время я устраиваю тебе отдыхи и удовольствия как только чего захочется.
Сработало... А потом и другая работа подкатила.

ооооооооооооооо................ Поясни, пожалуйста. Как тебе это удалось, я имею в виду.

ооооооооооооооо................ Поясни, пожалуйста. Как тебе это удалось, я имею в виду.

Ну как.... это здесь как-то сложно получилось, а тогда просто вышло.

Работать надо? - надо.
А работа противная и не нравится?- ну да.
Так как же это вынести? - отдыхать.

Т.е. если работа немуторная, то я могу брать на себя дополнительные ответственности - получить второе образование, помогать бабушкам, выполнить норму ГТО и т.д. То есть тоже - из сферы "надо".

А поскольку работа высасывает все силы, имеющиеся на выполнение "надо", то в свободное от работы время загружаю себя в основном (и по возможности) только "хочу".

Хочу прям щас букет цветов, хочу в бассейн, хочу попрыгать по улице, возвращаясь с работы, хочу на травке посидеть, хочу порисовать (неважно, что, каляку-маляку без оценки), хочу детский пластилин... В общем, наверное, понятно. То есть вне работы "надо"- это уже по возможности, а "хочу" пообещала себе выполнять сломя голову.

Так на тот момент и пережила тот трудный период без обжорства

Я сегодня пришла свое бессилие признавать

Я пришла к выводу, что мое переедание - это не из области количества или выбора продуктов. И вообще оно не о том.

Мне нравится переедать. Я люблю процесс до безумия. Я запихиваю в себя кусочки (даже самые полезные и хорошие) тогда, когда они не приколочены и не проконтролированы.

Мне ужасно не нравятся последствия - располневшее тело, чувство вины, неумение совладать с собой. Как бы я ни декларировала свои способности и силы его контролировать и управлять своим пищевым поведением, в результате я сталкиваюсь все с тем же - невозможность носить свою одежду и очередные мысли "а что бы съесть".

Но отнимите у меня эту радость жизни, это несказанное удовольствие - и я буду чувствовать себя очень несчастной, пустой, "встану и буду искать того же", как говорится про алкоголиков в Писании.

Переедание не нравится моему телу - оно страдает, томится переполненностью, чем порой останавливает меня от переедания. Но мне нравится, это больше заболевание души, чем болезнь тела.

Дело не в том, что я не знаю других радостей жизни. Знаю. Но они не манят меня так, как это. Мне трудно пережить обычный день, не наполенный эйфорией праздника, чтобы не наполнить его эйфорией обжорства. И поскольку праздники все же не так часты, то переедание - мой верный друг и спутник.

Переедание ласково уничтожает мою душу и разрушает тело.

И сейчас у меня внутри тонкий голос переедания - ой, ну что ты, не все так плохо, ведь ты не такая толстая, ты не так много ешь, да это просто мода, и толстая может быть счастливой, да все на самом деле в другом...

Я знаю этот голос, он мне помогал переедать все эти годы. Он часто, почти всегда, сильнее голоса разума, голоса тела и Божьего голоса.

Пожалуй, все это можно отнести к безумию. Я безумна, осознаю свое безумие и не в силах его остановить.

Спасибо, мне было важно открыто и честно об этом сообщить.

Да здравствует Первый шаг с его разочарованием, бессилием и последующей силой.

Petrarka,
от слов

и вот досюда:

а еще вот это:

- это точно, точно описание моего состояния. С твоего позволения, сохраню у себя, потому что лучше не скажешь... Спасибо.

Iris F.
позволяю

Девочки,
я сегодня решилась на чудовищный опыт над собой. Я все думала - ну как это - трехразовое питание... Посчитала - если есть через каждые 2 часа, получается 5 раз - начиная в 9.00 и заканчивая в 17.00. Ну, может, еще в 19ч. - чаю или кофе...
Решила попробовать. Получилось! Не моя, конечно, заслуга - Бог помогает, и не знаю, насколько хватит воодушевления моего. Потому как от голода буквально мучаюсь, но терплю - сижу на работе, шучу с девчонками на этот счет.
Так что поддержите!

Стараюсь есть маленькими порциями, держа в уме принципы из книги "Как обмануть жировую клетку".

Вообще, странное ощущение: я все это знала давно и так и жила раньше, до появления этих проблем. А сейчас, что я, слабовольная, что ли???

Конечно, еще не похудела... Но нет этого ощущения, что вот-вот разорвусь от постоянного поедания печеньев...

Вот бы так всю жизнь!!!

Удачи, Iris F.

Iris F.

а муки голода не прошли?


Я вот прохожу третий шаг в отношении переедания. Хотя громко сказано - прохожу, просто второй день смирение пришло, молюсь- Боже, дай мне хорошо заботиться о своем теле. И чувствую, где уже лишний кусочек забираю, есть силы его оставить.

И опять вернулась ко второму шагу сейчас - только Бог может вернуть мне здравомыслие. Почувствовала, что у меня там где-то слабое звено.
Посмотрела - оказалось, да, Бог может вернуть здравомыслие. И даже в отношении пищи тоже. Но - не мне

То есть именно мое безумие в отношении пищи такое нездоровое, что даже всесильный Бог не может ничего

Рада, что нащупала это, молюсь, чтобы Бог разбил мое упрямство и упорство - ведь они тоже часть моего безумия. И как-то легче становится от понимания того, что они - часть безумия, ведь это не я сама, не моя характеристика, что я неизлечима даже Богом, а всего лишь мое ложное убеждение.

И еще, пришла к выводу (это уже ближе к 3 шагу), что я сама могу лишь придумать себе очередную форму контроля над собой. И не больше. Сама этому контролю потом противлюсь, злюсь и страдаю, нарушаю, потом виню себя за неподчинение контролю... Ну нет уж, с меня хватит. Не хочу больше баек о "силе воли", "взять и отменить" сахар, булки и еще всего 5 продуктов, и не есть после 19... после 17... а если совсем не помогает, то после 15. Все это вызывает у меня огромное сопротивление и раздражение. Я не могу "всего лишь" подчиниться очередному контролю, моя болезнь и мое безумие не состоит в недисциплинированности.

Еще пришла к выводу, что так и не сумела принять свою полноту - даже в период стройности кляла себя полную, думала и рассказывала, как это было ужасно и проч. К этому и вернулась. А ведь моя полнота - не более чем результат моего пищевого поведения и моей псевдозаботы о себе. Это лишь результат, зеркало, а проблемы кроются в другом месте.

Решила покопаться в этом самом другом месте. Имею надежду, что с наведением порядка и зеркало в виде моего тела покажет положительные изменения