Скрыть опции темы

Ксо
Ну, стройность, как я, кажется, начинаю понимать, критерий довольно-таки относительный.

Я вот тоже себя стройной не считаю, скорее - толстой. А один мой знакомый - считает. Как-то раз мне поплохело, помню и он стал мне мерить давление. Взял тонометр, надевает на меня манжетку и говорит: "Ой! Какая у тебя рука худая!" Я, помню, жутко удивилась. Потому что как раз считала, что руки мне похудить-подкачать надо.

Ой, у меня в связи с вышесказанным вообще все с ног на голову получается. Я точно знаю что:
- никаких новых отношений с мужчинами я не хочу
- общения с людьми больше, чем есть, я тоже не хочу.
И при этом я:
- очень, очень хочу стать стройней, хотя бы обрести тот плоский живот, который у меня был - он мне очень нравился .

Вообще не могу найти в себе такого, чтоб эти желания были как-то связаны. Хочу быть стройной для себя, потому что я видела себя такую - и мне это нравится. Дискомфорта, если хорошо выгляжу, я не чувствую (наоборот, радость!). Страха перед людьми тоже не чувствую - хочу просто бОльше личного пространства, чем у меня было раньше - с "маленьким" за всю жизнь намучилась. И с мужчинами не прочь пообщаться - только если не выходить за рамки дружбы. Расплывшаяся фигура в данном случае даже мешает: хочется все равно лучше выглядеть.

Спрашиваю себя: зачем же мне лишний вес? Не понимаю...

Гм... Ну, найти причину - это одно. Положим, мы видим (у кого это есть), что похудеть нам мешает страх перед отношениями, или нежелание отношений - у кого как.
Что делать? Воспитывать себя, чтобы пожелать эти отношения? Насильно заставлять себя общаться, знакомиться - авось войду во вкус??? Не представляю себе, как это...

Iris F.
Я вообще против всякого насилия.
Во всякой его форме. То мы бросаемся в голодовку, чтобы игнорируя муки голода, похудеть. То мы насильно обжираемся, игнорируя сигналы тела - "хватит!"

То вот насильно еще что-то - "авось войдем во вкус".

Это саморазрушение.
Если ты не хочешь отношений - думаю, стоит честно посмотреть, так ли это, если так, то почему - то ли тебе так очень хорошо и комфортно, то ли за этим кроется какая-то негативная установка. Ну и действия соответствующие.

Ленайна
моя мама считает, что я худая страшная
А куча людей (включая моего отца, его мнение мне в этом случае важнее) считает, что я постройнее - красивая, изящная, грациозная.
Но если раньше я ХОТЕЛА стать более привлекательной для мужчины, и это даже стояло в моем списке целей, то сейчас эта цель начисто испарилась. Страх, что стану более привлекательной - да, а вот желание быть стройной - это уж чтобы мне так было хорошо. И жить легче, и здоровью лучше, и ногам полезнее, и позвоночнику...

Вот еще танцевать пойду - Боже, это ж пожизненная моя мечта! И все шансы, что вот-вот сбудется! и тогда вообще, стройное тело - сплошное мое удовольствие!

У меня вопрос вот возник в связи с вчерашним открытием.

Моя болезнь - это генетическая склонность обжираться (как я слышала в АО)? И тогда понятен их побег от сахара, муки и проч.

Или моя болезнь - это куча клопиков и тараканов, которые мешают мне заботиться о себе в душевном и телесном плане?

И еще, честности ради, я нашла продукт, который могу лопать без остановки - это ягодные горячие пироги и горячие блины собственного приготовления. Когда остынут - невкусно, как трава. А вот горячие - могу хоть треснуть, и не остановлюсь.

А до этого момента - что делать - я в той книжке не дочитала, помнится

Petrarka
У меня такой продукт (который могу есть и не наедаюсь им) - картошка.

у меня недавно было нечто похожее. сейчас 6-7 шаг, и через месяц прописываний я с удивлением обнаружила, что у меня страх успеха. Оказалось, боюсь я быть без недостатков. Не без конкретного, а вообще. Умом прошу избавить, а внутри боюсь, что "слишком хорошая" буду, "не от мира сего", в общем, слишком буду положительная, если ВС вдруг благосклонно избавит меня от всех недостатков. В списке страхов, растянувшихся на 2 страницы, страха успеха не было.
Повспоминала, откуда. Вспомнила ситуации, которые больше всего откликались.
Прописала мои обиды в тех ситуациях, вытащила недостатки
В общем, поживу с этим...

Вокруг каждого страхом стоит группа недостатков, которая этот страх "защищает". И когда я докапываюсь до недостатков и прошу ВС избавить меня от них, то происходит трансформация

А сознательная смена установок не работает, я уже отследила. Потому что под сознанием прячется подсознание с тараканами.

И насчет генетического уровня или тараканов - наверное, связано тело и душа все таки.
У меня бабушка была блокадница, всю жизнь много ела, на генетическом уровне я пухляк. Но поскольку с весом стала работать давно, внешне - очень даже стройная. А тараканы все равно есть, в другие места перебежали. Вот и открываю все темные углы

Для меня - это. Если бы это было генетически, это было бы с рождения. До 30 лет я могла есть и даже объесться (на дне рождения, например, или просто бабуля пирожков вкусных напекла), но могла и не есть. Начало этого процесса совпало с определенными событиями в моей жизни. Значит, отсюда и тараканы.

Все-таки не очень понятно, что делать со страхами. Страхи есть, и у каждого они свои. Некоторые, например, я считала просто особенностями моей личности, например:

я вообще с детства панически боялась публичных выступлений, быть "на людях" и т.п., но думала, что мне просто нужно к этому приспосабливаться - профессию выбирать, чтоб на сцене не выступать и т.д. - каждому ведь свое! Мне и не нужно быть суперзвездой, я и не хочу - так зачем мне от этого избавляться... Ну такая Я!
Или я не права?
И вообще - тот же вопрос: обнаружить страх - это одно, но что дальше? Может, где-то почитать можно об этом?

Мне кажется, если для тебя этот страх - только страх стоять на сцене с микрофоном, а оно тебе не надо и не хочется, то все нормально.

А если это страх просто в людном месте рот раскрыть, даже если очень надо - то действительно надо работать, это может помешать жить.

По-моему, страхи - это работа 4 и далее шагов. Один из недостатков. Наверное, и проработать и освободиться можно от них на каком-то этапе.

Мой страх глубже, чем просто стоять на сцене. Сцена - это вообще крайняя степень для меня, но и в других областях жизни проблем полно. Страх взять на себя ответственность - вдруг не получится - а еще вдруг будут ругать, осуждать - тоже есть. В общем, з... полная...

Iris F. http://vda-sait.narod2.ru/shagi/ о работе со страхами - в 4 шаге, только нам на малой группе очень рекомендовали перед 4 шагом сделать первые три, чтобы был контакт с Высшей Силой, смирение и было легко препоручать

O.K.
я думаю, где б еще помощь раздобыть, краем уха слышала про малые группы.
Что это и где это?

Petrarka, это небольшие группы, которые регулярно собираются и вместе работают по шагам, прописывают, плюс ведущий (у нас он есть, в некоторых группах нет) дает ещё свои вопросы каждую неделю на домашнее задание.
плюс читаем текст красной книги, по кругу обсуждаем.
поскольку все идут вместе, ведущий принимал новичков только на 1 шаге.

самое удивительное, в прошлом году я тоже искала МГ. и как-то не находились. писала сама, как могла. сдала 5 шаг. застряла на 6-7. бегала просила помощи, постоянного спонсора не было, не срастались отношения с потенциальными спонсорами. уже думала, что все, что программа могла мне дать, дала. думала, хватит ходить на большие группы (я с февраля 2010 как по расписанию раз в неделю ходила). и как-то осенью на группе объявили, что идет набор МГ.

там все начали заново. с первых занятий почувствовала, что "моё". ведущий честный, спокойно говорит про себя, что больной человек, без отрицания, и любящий, никого никогда не гнобил (по-крайней мере, у нас на глазах).
домашние задания делаю заблаговременно, мне интересно каждый раз

осенью наши закончатся, он наверное ещё одну наберет. на собраниях иногда объявляют об открытии. а вообще - похоже это промысл ВС

... это точно промысл ВС. я однажды попала на другую МГ, которую тоже ведет наш ведущий, и сидела вот так: спасибо Господи, спасибо, Господи, спасибо Господи, что я в НАШЕЙ группе, а не в этой

Ну, мне о таком только мечтать - о живых группах. Слово "спонсор" для меня вообще все равно что Инопланетянин. Не знаю, что это такое...