Скрыть опции темы

bernadett
Прочитала м у меня появилась НАДЕЖДА, спасибо тебе.

А филолог не говоритель Он читатель и хорошо, если хотя бы немного писатель
Это я тоже как филолог заключаю

Petrarka
вот я согласна, филолог - это, конечно, читатель

хочу быть на СВОЁМ месте в этом мире и наслаждаться душевным покоем

Я тоже не хочу работать.
Хотя мне нравится моя работа). Нравится то, чем я занимаюсь)

Хочу выйти замуж,родить ребенка), заниматься немецким с носителем, вести дом, ходить в бассейн, на фитнесс, и там годика три хочу прожить)
А там может захочу).

На самом деле не работать невозможно...) в любом случае...какую-т о работу человек должен выполнять...сидеть дома и ухаживать за квартирой это...конечно...дело хорошее...тем не менее...как мне кажется...у каждого человека должна быть профессия...на работе к чему-то стремишься...учишься нести отвественность за свои потупки...учишься дисциплине....мне-то только дай волю дома закрыться...это я с удовольвием буду делать...)а на работе жизнь приобретает какой-то смысл...в любом случае..все друзья-знакомые работают...а ты будешь сидеть дома и от этого ещё больше себя жалеть и будет развиваться компекс неполносценности...что все...вроде как...при деле...а ты дома просиживаешь...и с возрастом это будет только усиливаться...

А я сегодня работала,для меня это событие.Поработала нормально.но скучно.
Помогала мужу,подменяла работника.
Подумываю вскоре на постоянную,не знаю,смогу не смогу.
Вчера муж по телефону попросил,я впала в бешенство,отказала,наорала.
После бросила трубку,как только бросила,меня как по лбу шлёпнуло,перезванивай!
Перезваниваю,извиняюсь,говорю.что выйду на работу,помогу,что я была не права извини,хватит дурака валять,я понимаю,что ситуация требует моего участия и я могу хоть чем то помочь.
Взяла себя в руки по самое не балуйся,тяжело было и ехала не хотя и мысль эта угнетала,а сколько было в голове,ой!А как я буду?Ой!А мне там покушать неудобно будет.Ой! А какой от меня там толк?
В общем интересный процесс,я так ясно увидела свою детскую позицию.
Я не знаю,правильно поступила или не правильно,в плане,что через не хочу пошла и через Ой!Но я довольна,что помогла и прям себя немного взрослее почувствовала,не именно что отработала,а что повела себя,проявила,как взрослый человек.

Я согласна.
Но меня одалевают всегда мои но.
Образования нет,а хочу нормированный рабочий день,чтобы на дом оставалось время,я без дома просто зачахну.
Всё что по моему образованию,такое не подразумевает,обычно это торговля,а там от звонка до звонка и условия не фонтан,не пообедать спокойно,все за прилавком,а все на тебя смотрят.
В общем я слежу за режимом питания и один раз нажраться вечером меня не устраивает.
Ввиду не только прихоти,а ещё имеющихся заболеваний.
Приступ желчный меня может мучить всю ночь,а на работку вынь да положь.
Вчера села и колькулировала подсчёты,что я реально в одно лицо могу,скорбная картина,чувства .....(
В общем посчитала дорогу в день,на еду в день,на ЖКХ в месяц,на еду,очень всё скромно и это нищенство,жить можно,но плохо,на одежду вообще нет,да и на еду по скромному.
Я считала из расчёта 15.000р.Считала как бы я работаю у мужа,а он в месяц платит 30.000р,люди работают без смены.а я хочу со сменой,чтобы было свободное для дома,досуга и т.д. время.Очень мало.
Я даже не знаю,как выживу без мужа и всех доходов дополнительных,в одно лицо не реал у меня.
Какие там излишества,какие там отдыхи,дай бог за жкх оплатить.Ой.

А ещё,у меня появилось желание каких то курсов,может быть как способ подработки впоследствии.
Но есть но,я не могу сама оплачивать их себе.
Я хочу очень на права сдать,опять таки сама не оплачу.
Могу попросить мужа помочь.

Интересные очень посты, читаю и перечитываю. Увидела эту тему уже после того как свою создала, тема ОЧЕНЬ сильно наболевшая.
Почему то читаю и не могу заставить себя свою ситуацию увидеть. Открыла тетрадку где писала мысли о работе, не могу читать, кажется, что это так много у меня в голове не структурируется
Так много откликается.
Я ничего не хочу, как его "родить" это желание? Ежели его нету. Последнее время захотела, но, как то болезненно, денег хочу и много.
Вот сейчас время я без работы и как то так мне плохо бывает, что я хочу умереть, вижу я свое бессилие и ломает меня понимать это все.
Я причиняю себе боль постоянными киданиями этих работ это я понимаю.
Иногда мне кажется что это все из-за того, что у меня нет "фундамента", т. е. я не могу становится и поискать нормальную работу, я не могу себе позволить не работать (помру с голоду) поэтому хватаю, что плохо лежит.
Когда ухожу с работ ловлю себя на установке "Вам что то не нравится, да пожалуйста, найду я себе работу. Вы как то тоже не особенно хороши это мягко говоря"
Или вот "Что? неужели я должна здесь работать? Неужели это вот моя жизнь? Да я большего достойна
Я "звезда" измотанная до нельзя. Я как то все время чего то хочу добиться, но чего не знаю!
Часто пугалками занимаюсь, то место ответственное, то кондиционер меня замораживает, то ...
Хочу описать но не могу, чувствую сумбур и нежелание.

Не работаю три дня подряд...это проблема для меня, когда я не в отъезде.
Дел много накопилось, и ни за что не взяться.
Не хочу ничего делать дома.
Сопротивление жуткое.
Даже приятное мне - не хочу, и все.
Сама себе неприятна.
Тьфу...даже писать противно.

Молю ВС забрать такое мое настроение, и благословить на домашние дела...

Фуксия
Хорошая новость в том, что все временно:)) Если есть та или иная ситуация, то чему-то да можно в ней научиться.

Я, кстати, сейчас работаю и даже с удовольствием и интересом:)) но и не работаю я тоже с удовольствием, потому что тогда я работаю над собой:))

А я в кризис уволилась, потом долго не могла найти работу. Устроилась и работаю на той, куда взяли. И с первого дня поняла, что это не мое место. Мучаюсь уже второй год, до нервного срыва дошло. Но без работы ещё ведь хуже. Другую искать боюсь. Так плохо на работе никогда не было. Теперь не могу понять, может мне на любой работе тяжко будет. И из-за этого ещё больше боюсь. А пока сейчас писала об этом подумала, что я ведь не узнаю как будет в другом месте, если не попробую. А хуже уже вряд ли. Вот и разрешила сама свои сомнения!

Бизнес-тренер Герасичев выводит прикольную формулу жизни для таких, как я, которые ищут мотивацию:

Результат = отсутствие результата + хорошая история:))


http://www.youtube.com/watch?v=8CdWJVWYjmw&NR=1&feature=fvwp

bernadett, кошмар-кошмар, уж кого не ожидала увидеть тута))) то, о чем говорит герасичев - противоположно тому, что говорит ВДА, а период, когда я к нему ходила, я сейчас воспринимаю как второе по объему и ущербу духовное насилие после того, что происходило в семье

"хорошей историей" он называет чувства, которые частенько результату мешают, да-с. Так что обзовем их и выкинем ))))