Скрыть опции темы

bernadett я оставила из того, что ты написала то, тчо относится и ко мне на 100%.

В этом году я прошла тренинг "Мой женский сценарий" и обнаружила у себя установку очень мощную и скрытую, родительское послание НЕ БУДЬ.НЕ СУЩЕСТВУЙ. Это послание жило какое-то время в сознании - подсознании моей матери, и было передано мне, а в моей жизни оно работает не переставая с самого рождения. И проявляется оно именно в саботаже того, что мне нужно, полезно, хорошо. Я считаю, что да, это настоящая аутоагрессия, поведение, направленное против себя самой, против своей ЖИЗНИ по существу. Это проявляется и в том, что я не могу работать, постоянно испытываю стресс и вину в связи с этим, и это меня как раз убивает и морально - через негативные мысли о себе, и физически - через стресс. НЕ БУДЬ работает...
То же самое в отношениях с мужчинами: я выбираю таких, которые мне обеспечивают это НЕ БУДЬ, НЕ СУЩЕСТВУЙ - разными способами...
То же самое в отношениях с самой собой: я так с собой обращаюсь чаще всего, как обращаются с тем, кого ненавидят и хотят, чтобы этот человек поскорее скончался: лишаю себя сна и отдыха, например, подрываю своё здоровье разнообразными стрессами, даже постоянно опаздывая, я осуществляю в отношении себя это НЕ БУДЬ, НЕ СУЩЕСТВУЙ.

Я тебя понимаю, когда ты пишешь одновременно "Я хочу работать". и "Я не хочу работать". На самом деле это так и есть. Я хочу и не хочу одновременно, потому что я хочу, но моя программа этого допустить не может, у неё цель другая. Потому я и не понимаю, что на самом деле я хочу, т.к. моё желание сразу блокируется сопротивлением, бессилием, депрессией... - разными видами состояний и поведения достигается эта цель моего подсознания.
Но у меня теперь тоже другая цель, не такая, как у этой программы мерзкой.
Я по крайней мере теперь знаю, почему такое со мной происходит. Я сказала себе: "Н., ты будешь жить! Я хочу, чтобы ты жила! Будь! Существуй!"
Мама-то давно забыла, что она думала-переживала в отношении меня во время беременности, а моё подсознание или что там получило это послание... оно помнит. И осуществляет этот план.
Теперь я точно знаю, что я хочу работать. Потому что это - нормальная потребность человека - желание трудиться, это ведь творчество на самом деле, это человеческое предназначение - созидать через свой труд и так реализовывать то, что Богом каждому дано, как дар для жизни.
А не хочет, чтобы я работала, моя программа уничтожения.
Теперь от меня зависит, что я с этим буду делать. Так нам объяснила психотерапевт: я могу выбирать, в каком направлени дальше буду двигаться. Могу и с этим оставаться. Или могу пойти в другую сторону, но нужно будет работать над собой.

Сначала идёт мой выбор: жить, или не жить. А из этого уже вытекает: работать или не работать.

И моя любящая ВС мне говорит через здравомыслие "Тебе нужно работать. Это для тебя означает - жизнь, на самом деле". И ещё я теперь верю, что работа - это мой друг, а не враг, как я раньше видела. Она меня защищает, если я с ней дружу: от стресса, от стыда, от голода, от изоляции... да от многих плохих вещей защищает.

А как захотеть? Когда я жить захотела, а не умереть, я и работать захотела. Тут же! А когда я работать не хочу, значит я снова забыла, куда меня это ведёт. Если я не работаю, значит, я в этот момент жить снова не хочу. Тогда молюсь.
А ещё прохождение Шагов меня потихоньку, постепенно меняет, и ВС мне посылает всё, что мне нужно для выздоровления: и людей, и ситуации... - всё, чтобы я жить захотела и хотела.
И тогда вопрос с работой сам по себе исправляется.
У меня вот такой опыт. Может, пригодится. Сразу скажу, что одного осознания мне оказалось мало. Нужно всё равно ещё и делать потом много чего - с собой и для себя, с любовью к себе...

Я рада, что ты эту тему открыла!

конечно, родительский сценарий влияет на человека.

но и его можно корректировать.

у меня родители оба трудоголики, но оба никогда не зарабатывали. хотя у мамы нга этом вообще идея фикс была - заработать денег. но не получалось

я хотела работать, чтобы стать самостоятельной, чтобы у меня был выбор.
был период, когда работать не хотелось, я сидела дома, покуривала траву, ела грибы и таблетки - вместе с МЧ. а потом деньги тупо закончились, МЧ работать не хотел, и я пошла и устроилась на первую попавшуюся работу - туда, куда когда-то давно звали, а я не хотела туда идти, когда все было более-менее.

эта работа меня и спасла. да, потом уже я стала на ней трудоголиком. но уж лучше так, чем полное состояние жертвы. легче из трудоголизма выходить чем из бытовой изоляции.
в итоге я проработала на ней 6 лет, получила MBA, купила квартиру (хоть и в ипотеку) и нашла такую работу, которую уже на тот момент хотела.

сейчас тоже иногда не хочется работать, но у меня обязательства - надо доплатить ипотеку, и я этот момент учитываю, когда смотрю на ситуацию с той или иной точки зрения :)

bernadett
Я ходила на одни. Если ты из Москвы, то могу дать адрес.

кстати, помню, когда я на нее устроилась после периода безделья, я приходила в 7 вечера, ложилась и спала до утра. так отвыкла от каких бы то ни было нагрузок, что обычный рабочий день был для меня каторжным трудом

сейчас перестала разделять работу и не работу. есть дела, ну я их и делаю, по работе или по другим вопросам - неважно, в офисе или в других местах - неважно, в рабочее время или утром и вечером - неважно

Да вот так - не хочу работать, а хочу рисовать.

И что с этим делать, я пока не знаю.

Работа устраивает
- зарплатой
- отношениями с коллегами,начальством и клиентами

Это дело, которым я занимаюсь, мне в общем нравится(хотя бывает и рутина), но оно мне мешает рисовать вволю.
Столько, сколько я хочу.
Отвлекает.
Давит усталостью, а не выкладываться на работе я не умею, да и не считаю правильным...

Я не хочу сейчас советов, подумаю.
Понимаю, что умереть с голода я не готова, еще пожить хочется...

Вот так как-то...

Осень, как здорово, что ты поедлилась своим опытом!

Я столько всего почерпнула.
Программа на самоуничтожение...черт, я всегда с ней жила и именно она делала выбор за меня.

Я очень хочу работать. Только на себя и творчески. Хочется творчеством выразить себя, при этом иметь успех и почувствовать принятие своего труда и себя другими. А так просто работать на нелюбимой работе, да еще "на того дядю" - нет никакого интереса.
Где-то читал, перед смертью многие жалеют о том, что слишком много работали и не пожили ни для себя, ни для семьи. (мужики в основном)

Очень бы хотелось посетить этот тренинг, но вроде он много стоит(((
Озвучьте плиз цену.

Тут ведь дело такое. Можно ведь ориентироваться не на "не хочу", а на "хочу". И можно найти работу, которая будет доставлять удовольствие, а за это еще и будут платить деньги:)

та работа, на которую я устраивалась три года назад, перестала доставлять удовольствие. и у меня были несколько месяцев, когда я просто мучилась. и уйти не могла вроде бы - потому что она почти со всех сторон идеальная. но одна сторона - отсутствие творчества - меня угнетала. хотя я понимаю, что все это только в моей голове.

при этом, зная свое своеволие, я опасалась, что меня понесет - я спонтанно уволюсь или наоборот увлекусь чем-то, что не входит в планы ВС. такое бывало, что пока я не оказывалась в полной попе, я занималась своеволием.

в общем, по весне я попробовала делать шаги в разные стороны, разослала резюме в несколько мест, сходила на собеседование. никуда я не ушла, не было ничего, где бы все "сраслось", а вот в голове что-то изменилось.

сейчас я так делаю во всех отношениях - если чувствую дискомфорт, пробую что-то делать, но не с размаху, не с места в карьер, а понемногу. так ситуацию изменить, так. бывает, ситуация меняется, а бывает, ситуация не меняется, зато наступает комфорт, принятие

вообще, когда я приехала в Москву в 1998 году и попала в кризис, была без денег, заняла даже чуть чуть, работы не было, и я пошла на первую попавшуюся, то есть продавать извините Консультант+. А через месяц мне сделали предложение, на тот момент смешное, 200 долларов и расплывчатый функционал, но с него началась моя карьера в нынешней отрасли.

это касается и бытовой изоляции. если я вдруг отдаю себе отчет, что я зависла дома и для меня это становится проблемой, я аккуратно придумываю себе, куда
бы пойти. а потом энергия восстанавливается, появляется поток.

при этом иду по Шагам.

Осень, спасибо за пост. Я долго боялась того, что НА САМОМ ДЕЛЕ я хочу умереть, просто не признаюсь себе в этом. пока не попала в ситуацию, когда организм инстинктивно боролся за жизнь. после этого я уже ЗНАЛА, что мой организм на самом деле хочет жить. мне так было легче выбирать жизнь раз за разом, пока состояние жизни не стало перевешивать

наверное, поэтому долго были проблемы со 2-м шагом, потому что внутренне боялась, что воля ВС - чтобы я умерла.

Катрин, О.К., пожалуйста. Мне и самой было важно это прописать для себя.

О.К., очень понравилось! Возьму себе.

Прочитала посты, и вспомнилась тема "Зачем тебе нужен мужчина?". Для себя я из той темы сделала вывод, что мне мужчина нужен, чтобы проще было выживать - "негоже человеку одному быть", а "психологический комфорт" в отношениях зависит, в основном, от меня, а не от наличия идеального мужчины.

Стала сейчас проводить параллель с работой, опять разглядела закон божий:" В поте лица будешь есть хлеб свой". А я всегда пыталась искать в работе тоже своего рода "психологический комфорт" - удовольствие там, самореализация. Теперь вот работаю, потому что надо жить. И нутром чую, а иногда убеждаюсь на опыте, что удовольствие на работе зависит от меня - насколько качественно, красиво я делаю свое дело, чем лучше делаю, тем больше нравится. А мои заморочки на работе - умение или неумение общаться, строить границы, боязнь публичных выступлений, - это одно из проявлений моей ОБЩЕЙ дисфункциональности, я их не выделяю в конкретно "рабочие".

Осень
Спасибо большое. Очень отзывается. Наверное, где-то есть такая установка у меня. Теперь буду знать врага в лицо.

А что конкретно можно делать с собой и для себя в таких случаях? У меня есть желание жить, правда. И я это поняла пару дней назад. Но оно какое-то хилое, что ли. Как это в себе поддерживать? шаги делаю с удовольствием, на спорт хожу кое-как, на все остальное нет желания. Надоело себя насиловать тем, что не хочется.

Динка пасиба, я из киева, здесь можно найти.

O.K.
Рядом
Timur
Ясень


Пасиба большое, все приму к размышлению. Спасибо.