Скрыть опции темы

А у меня крестница маленькая. ЧуднАя такая, слова первые выговаривает. Вообще, всегда можно найти ложку меда в бочке дегтя. Как в анекдоте: для кого-то стакан наполовину пуст, а для кого-то - наполовину полон.

Когда мне грустно.

- Иногда позволяю себе поплакать - когда никого нет, и это никому не мешает... поплачу и порыдаю вволю. Потом слабость, усталость, хочется спать, сплю.
- Иногда звоню подругам поболтать. Или брату - обращаюсь к нему за поддержкой.
- Иногда иду гулять с собаками
- Иногда просто ложусь спать и сплю. Я мало сплю, и сон как правило возвращает меня к жизни.
- Иногда пишу в журнал, описываю мои чувства и(или) прошу помолиться за меня, и поддержать. Чувствую, что я не одна.
- Иногда, очень редко, прошу мужа меня утешить...это можно делать, только когда есть действительно серьезный повод для грусти, или реально плохое самочувствие - он совсем не склонен утешать....

Я редко плачу по-настоящему. И всегда это происходит, когда в момент уныния, когда все кажется плохо и беспросветно, я перед сном пытаюсь помолиться... И понимаю, что никакие слова не выразят мою боль. Тогда я просто плачу, именно навзрыд, обращаясь к Нему безмолвно - но всегда при этом смотрю на иконы: мне необходимо знать, видеть, к кому я обращаюсь. В последнее время прислушиваюсь к себе и понимаю: это слезы очищающие, с ними что-то уходит негативное, и становится легче. Поэтому, как ни странно, я даже полюбила плакать в последнее время!

Девочки, спасибо за опыт

Навалилась беззащитность на меня. Чувствую не верие в свои силы, безвыходность ситуации. Мне с одной стороны нужны средства что бы содержать себя, с другой стороны я вхожу просто в отчаяние и уныние потому что я не знаю чего я такого умею делать что бы заработать себе на жизнь и что бы я могла делать это не завставля себя на столько сильно.я сейчас у сестры живу и чувствую себя беспомощной, потому что я не тяну сама жилье. Я пробовала работать и администратором в йога центре, асистентом руководителя,коориднатором проекта в балготворительности, специалистом в проекте по благотворительности,на телефоне, преподавателем мастер классов, на промо акциях,курьером.И все мне не нравится,все себя заставляла. Просто в отчаянии,неужеле нет работы и состояния когда я буду просыпаться с радостью и надеждой и идти на работу с ожиданием нового и чувствами вдохновения и увлеченности?
Очень меня напрягает это дело все..
Хорошо было когда я с детьми работала и дисер писала по волнующей теме. Это пожалуй все что вызывало какие то позитивные чувства..ну еще мельком пробежала радость когда на мастер классе женщина одна была очень рада своему труду.

а вдохновляет меня природа и рисование. как этим можно заработать ума не приложу...

Сегодня был скандал.
Стук в дверь,открываю,соседка.Мы давно имеем конфликт,она меня заливает постоянно,квартира сдаётся,она снимает.Ей кто то прокалывает шины в машине.
В общем налетела на меня и мою семью,что это мы.Орет,визжит.оскорбляет,угрожает.
В общем у меня руки тряслись от нервов.
Я конечно стала орать,так как ее не переговоришь,только орать можно.
Самое главное,я столько оскорблений в жизни не слышала.
Она мне все рассказала,кто я,чем болею,как у меня с мужем.
Вот одно меня цепануло,она конечно же не знает моих проблем по здоровью,по поводу деторождения,она прокричала мне,что я рожать не могу,что если бы могла,то уже давно бы....
Оскорбления были жёсткими и базарными,последними словами.
Вышел мой брат,крикнул,что он не резал ей колеса.Она кричит,что только мы можем ей мстить,я сказала,что не так воспитана была.
В общем,сейчас страсти поутихли,но я чувствую обиду и гнев до разрыва души.
Мне так плохо.
Мне кажется,что я как следует не отстояла себя.
Что за меня положенным образом не заступились.Кажется,что муж,брат,как то должны были себя повести другим образом.
Я понимаю.что муж был на работе,чтобы брат связывался я тоже не хотела,но вот осталось какое то чувство незавершённости,не получила я удовлетворения от того,как закончился этот ор.
Вот сейчас я очень переживаю,за то что она про детей сказала,мне очень больно и обидно.
Самое главное,что я не понимаю,как и зачем мне дали это пройти.
Но есть и позитивная нота,после скандала,этих мучителей хозяйка выгоняет.


Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 27.12.2011 - 15:52

Настюшкин, а что мешало просто дверь закрыть? Зачем выслушивать весь этот бред? Никто за тебя заступиться бы не смог. Но ты можешь сама за себя постоять, например, не опускаться до базарного лая, не пытаться переубедить обезумевшую скандалистку, а просто, с достоинством захлопнуть перед ней дверь. Вот она, твоя защита.

Потом только подумала,зачем стояла и слушала.
Хорошая мысля,приходит опосля....
Я не знаю зачем стояла,на тот момент,даже не смогла сообразить.
Так всё внезапно и сразу громко произошло.
Сейчас как выжатый лимон,просто сил нет не на что.
Сначала такое перевозбуждение,звонки туда,сюда,а сейчас просто чувство что меня выпили до дна.
Такая пустота и безнадежность.
Хочется спрятаться и плакать.

Хотела загнать чувства.Типа,чтобы я переживала и плакала из за этой дуры,ни ког да!!!
А потом поняла,что не нужно загонять,прописала свои чувства,теперь хочу побить диван или еще как то выместить,но не могу,дома не одна.
Я чувствую,что мне нужно что то сделать,чтобы мне стало лучше.
Я сейчас держу гнев в себе и он очень чёткий.
Даже есть не могу сегодня,вся была вздёрнута,как энергетиков приняла как будто.
А сейчас эмоциональная жо-а(апатия.
Чувство обиды,незащищенности,гнева,безнадежности,тоска,сожаление,опустошение,досада.

Спрячься, поплачь, а потом что-нибудь для поднятия настроения и настроя на позитив. На меня тоже так это все действует: шок, хочется оправдаться, слова не дают сказать, перекричать невозможно. Это как "приговор вынесен (еще до ее стука в твою дверь) и обжалованию не подлежит." Казнь без адвоката. Меня это тоже вышибало. Надолго. Наверное, это из детства, когда 1. взрослый всегда прав. 2. если считаешь, что не прав, см. п.1. Но теперь я взрослая. Я могу за себя постоять. Я могу выйти из комнаты, положить трубку и т.д. Побалуй себя чем-нибудь, сделай себе что-нибудь приятное. Ты ни в чем не виновата. Это скандалистка не справилась со своим внутренним напряжением, негатив выплеснула на первого попавшего человека.

Еще такой момент,я не знаю.как мне научиться не зацикливаться,просто у меня есть такое,что я ситуацию обсасываю,смакую,проворачиваю,гоняю мысли,которые меня опустошают.
Как научиться просеивать,отбрасывать этот негатив.

Я жду момент,чтобы заплакать во весь голос.
Потом,поделаю,что то приятное для себя,ты права,спасибо.
Очень приятно,что ты поддержала меня,мне так это нужно было сейчас,очень тебе благодарна.Целую в нос

Мне вот сейчас пришла мысля в голову,стояла я и слушала всё это и говорила себе,ты сильная,ты не должна показывать чувства,ты все выдержишь,ты не должна показывать слабость.
Вот такие мысли тогда были.

А я подумала, что если бы ты шваркнула дверью перед ее носом, не слушая до конца, половину негатива точно бы сняла. Только шваркнуть нужно со всей силы, со злостью.(Это на будущее). Не страшно, что дверь поломаешь или ей нос прищемишь, зато на душе легче станет
Чувств не нужно бояться, они очень важны. У меня есть чувство злости, обида. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Важно, что я с этим буду делать. Я могу расплакаться, обматерить, уйти в себя, жалеть себя, проклинать ее. А могу сказать четко, громко, что я не буду разговаривать с ней в таком тоне, что если она хочет что-то сказать, ей нужно сменить тон, что я не даю ей права повышать на меня голос ( с твердостью в голосе, четко, глядя в глаза), а если это не поможет, просто закрыть дверь. Важно то, что я сделаю со своими чувствами.