Скрыть опции темы

сПАСИБКИ.... а вы сами с Москвы или ВДА Новгородская группа?????

позитивная, здесь общаются люди со всей России, из других стран, говорящие по-русски.

позитивная, на форуме есть специальный раздел для новичков, там можно задать любой интересующий тебя вопрос. На многие вопросы можно найти ответ в уже созданных темах.

КИСА! СПАСИБКИ!а ГДЕ ЭТОТ РАЗДЕЛ,КАК ПОПАСТЬ?Я

позитивная, все разделы видны на главной странице

:-)

позитивная, до боли знакомые слова. Слышал их с 13 до 34 лет в свой адрес от мачехи.
Результат - инвалидность по психиатрии, четыре попытки самоубийства. Невесело.
Значительно легче стало, когда начал жить отдельно. Поначалу было трудно, да и сейчас проблем хватает.
Одна ты скорее всего не справишься с ситуацией позитивно. Мой опыт - нужно искать помощь. Какую найдёшь.

Smudge
Привет!Я ищу помощь в интернете,СТАРАЮСЬ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ.Знаю,стоит захотеть и все получится.Все в наших руках.А тебе я оч сочувствую,я понимаю как тяжело так жить.Пусть тебе не просто,но ты смог вырватся.

Сегодня тоже зашла в магазин, а там на витрине написано, что скидки 30 процентов. Хожу, смотрю на вещи и вижу , что на ценниках ничего не написано про скидки. И так стало стыдно и страшно спрашивать у продавщиц про эти самые скидки, они такими казались для меня значительными и важными... А я себя чувствовала такой маленькой и зависимой от них. У меня всегда такие ощущения возникают в дорогих магазинах. Я из-за этого страха и стыда часто отказываюсь посещать магазины и покупать одежду.

Наталия!Ад или Рай находятся внутри каждого из нас.Я тоже созависимая,слабая,затюканная дома,на работе... Но я над этим работаю,уверена что я справлюсь со своими проблеммами.Не верьте что он изменился.Это не так,представь,что ты вернулась..... и все повторилось в 2м размере.хочешь остаток жизни прожить ТАК?Нет?Значит когда появится желание вернутся к нему,думай о себе,что так проидет вся жизнь.... У меня муж был не подарок-пил,не работал и не хотел,обвинял в изменах,и т.д. В итоге он меня ударил и я ушла.Ради чего я должна губить свою молодость,ради него?

Все про меня. Могу еще добавить, что по настоящему чувствую себя живой когда в жизни бардак, или надо кого-нибудь реально спасать - мое время.
А когда все затихает (или так кажется) не знаю куда себя деть, я даже не знаю чего я хочу!
В отношении с обоими мужьями было примерно так, будто я его одной рукой притягиваю, а другой отталкиваю ( а вдруг и правда приблизится, что ж я делать буду, страшно-о-о).
Оба в итоге шли налево (тоже хороший ход).
А выглядели такими приличными мужиками. Мне интересно, это я таких выбираю, или они со мной такими становятся?
Да, между ними затесался алкоголик, который недавно завязал с наркотиками.
Даже не знаю, что делать, перетряхивая свою жизнь - смеяться или плакать.
Так мало настоящего. Начиная от отношений с матерью, которая искала у меня утешения, когда ее обижал пьяный папа. (Нет настоящих, реальных отношений ни с одним родителем. В итоге обида на обоих). До отношений с Богом (я ему все условия ставлю). Про себя не говорю даже.

Всем привет! Как-то очень грустно стало.. но при этом наступило облегчение... горестное такое, знаете облегчение...ясность наступила.. понимание... почти 4 года посещала собрания Нар-анон.. т.к. муж наркоман, член Сообщества АН.. но всегда чувствовала.. что-то не то... не так... не оттуда... благодаря все той же 12-шаговой программе стала потихоньку начинать копать... как только осознавала глубину и серьезность какой-нибудь проблемы.. так сразу же.. голову в песок.. собрания прекращала посещать... сначала делала вид, что у меня все просто прекрасно.. потом потихоньку начинало накрывать.. пока не доводила себя до состояния жгучего желания самоуничтожения.. снова приходила на группу.. набирала кучу служений.. и там на группе обязательно нужно ведь чувствовать себя нужной.. в общем в очередной раз случилось тоже самое.. депрессия.. боль.. одиночество.. желание сбежать.. уйти.. закрыться.. страх... ненависть.. обострились все конфликты с мужем... всплыло ВСЕ, что было пережито за годы жизни с ним.. хотя мне казалось, что это все отработано.. истерики.. слезы.. скандалы...пока не пришло какое-то болезненное понимание, что я так больше не могу.. и не хочу... понимание того, что как бы я не делала вид, что бы не изображала из себя, как бы не старалась создавать видимость успешной.. сильной.. багополучной... красивых.. доверительных (якобы).. искренних.. и т.д. отношений.. все это пафос.. ненастоящее.. это то, чего я хочу в идеале.. внутри все по-другому.. шизофрения какая-то получается.. в очередной раз в истерике буквально пару дней назад перебирала все события моей жизни.. кризисные моменты.. а их было ой как много.. и вспоминала все чувства.. всю боль, которую прожила.. и все это - в списке грязного белья... сейчас у меня такое чувство, что я стою где-то на возвышенности.. внизу.. все то, что мне пришлось пережить, начиная с того, что я была случайным, нежеланным ребенком.. как бросил отец.. как бил отчим.. как бросила мать.. как счастье от того, что меня забрал папа.. сменилось отчаянием.. т.к. он пил.. и пил так, что досталось по самое..как снова бросил отец.. как осталась одна без дома.. без работы.. как выживала.. как потеряла ребенка.. как заводила одни отношения за другими.. в надежде вылезти из всего... как вышла замуж за наркомана...все унижения, боль, стыд, страх, чувство вины, все-все.. там . внизу.. и все это я вижу и отчетливо понимаю.. как понимаю и то, что чтобы оказаться на другой стороне.. там где жизнь нормальная, здоровая, со здоровыми отношениями.. надо разгребать все это болото... я не знаю с какой стороны подступиться.. мне страшно.. и я не уверена.. что готова.. и не уверена, что смогу.. но и отступаться не хочу.. т.к. больше не могу жить так как жила до этого момента..

kЫshka, привет!
У меня были похожие чувства, когда я ходила в другое сообещство до ВДА.
В ВДА я встретилась лицом к лицу с источником своей боли.

все про меня, даже грустно стало и страшно...
хотя потом надежда и радость, что я там, где найду помощь.
А почему --"Список грязного белья"?

Это перевод с английского. Что-то вроде идиомы, наверно.
Я понимаю так, что я как личность была "испачкана" в процессе роста в родительской семье. В программе я могу себя "отстирать" от нездоровых шаблонов поведения.